Ich habe mir während meines ersten Studienjahres in einen Bob in einen Bob geschnitten, und weniger als zwei Wochen später kam ich als bisexuell heraus. Dies war kein Zufall. Der bisexuelle Bob (beliebteste berühmte Beispiele dieses Haarschnitts Hier Und Hier ) war eine Möglichkeit, meine Zehen zuzugeben, um zuzugeben, dass ich nicht klar bin - ich versuchte zu bestätigen, dass „Schwulen“ gut für mich aussah.
Als ich vor einem Jahr nach mehreren Jahren langer Haare zu meinem Neuling Bob zurückkehrte, wollte ich sichtbarer seltsamer aussehen. Obwohl ich in einer langfristigen Beziehung zu einem Mann war, habe ich darüber nachgedacht, wie BI den Verlauf meines Lebens beeinflusst hat. Die Welligkeitseffekte meiner Sexualität haben nicht aufgehört, nur weil ich einen männlichen Partner ausgewählt habe, und ich wollte, dass mein Aussehen so entspricht, wie ich mich im Inneren gefühlt habe.
Was ist der bisexuelle Bob?
Der Haarschnitt ist nicht ziemlich lang oder kurz, ein zufälliger Spiegelbild der Art und Weise, wie BI -Frauen nicht vollständig oder schwul sind.
Aber gleichzeitig, als meine Freunde fragten, warum ich mir die Haare geschnitten habe, fühlte es sich peinlich an, zuzugeben, dass ich den Chop gemacht hatte, um gayer auszusehen. Es gibt keine schwule Frisur, sagte mir einer meiner heterosexuellen Freunde, ein wohlmeinender Versuch, mich zu ermutigen, meine Haare zu tragen, aber ich mochte es am besten. Aber das ist nicht wahr. Obwohl nicht jeder seltsame Mensch die gleiche Frisur hat und nicht jeder mit einem Bob bisexuell ist, ist Ihr Aussehen eine Aussage darüber, wer Sie sind. Jeden Tag treffen die meisten von uns Entscheidungen, bewusst oder unbewusst, auf ein bestimmtes Bild zu projizieren - vielleicht ist es ein professionelles niedriges Brötchen oder eine unbeschwerte Wäsche von Neon -Lidschatten -, um zu versuchen, die Menschen anzuziehen, die wir in unserem Leben wollen. Wir verwenden Schönheit und Stil für die Selbstdarstellung, um die Teile von uns zu verstärken, mit denen andere Menschen in Verbindung stehen. Das Schneiden meiner Haare war eine subtile Art zu signalisieren, dass ich stolz darauf bin, wer ich bin und wen ich geliebt habe.
Wir nutzen Schönheit und Stil, um uns selbst auszudrücken und die Teile von uns zu verstärken, mit denen wir andere Menschen verbinden möchten.
Schönheit und Stil sind ein wesentlicher Bestandteil der LGBTQ -Geschichte, in der die ästhetischen Entscheidungen seit Jahrzehnten die Queer -Menschen finden - mit sorgfältig platzierten Bandanas, Unterschnitten und Septum -Piercings, um nur wenige Beispiele zu nennen. Dies war besonders an Orten und Zeiten der Fall, die unsicher sind, auszusagen, weshalb es sich flach anfühlte, meinen neuen Bob und das zu feiern, was es für mich bedeutete. Ich habe das Glück, unter Menschen zu leben, die meine Identität annehmen und Freunde haben, die mich ermutigen, meine Sexualität zu untersuchen, anstatt sie zu ignorieren, aber es ist auch wahr, dass meine Bisexualität unter meiner langfristigen Beziehung zu einem Mann versteckt ist. Dies ist wichtig zu erkennen, insbesondere in einer Zeit, in der auch Seltsamkeit trendy sein kann - in dem häufig Prominente und Unternehmen häufig kooptieren eine queere Ästhetik für Gewinn . Außerdem behandeln Menschen bereits Bisexualität als leichtfertig, eine Phase, die Sie durchlaufen, bevor Sie sich für ein einzelnes Geschlecht niederlassen. Ich möchte meine Identität respektieren und nicht an einen Trend binden: einen Bob, den ich versuchen kann, und dann herauszuwachsen, wenn es aus der Mode kommt.
Ein neuer Haarschnitt war mir jedoch zuzugeben, dass ich von anderen Frauen angezogen war und dass ich lange Zeit war. Ich war inspiriert, den bisexuellen Bob zu holen, als ich den Mitbewohner meines Freundes Rachel traf - außerhalb meines ersten College -Schwärmers in ein Mädchen. Ich traf sie, während ich mich darauf vorbereitete, zu einer Frat-Party zu gehen, und ihr unordentlicher brauner Bob und mühelose weißes T-Shirt machte mich plötzlich selbstbewusst. Ich erkannte, dass mein eigenes kaskadierendes Haar und meine durchsichtige Bluse ein Kostüm waren, das für die Jungen von Frat-Jungen beeindruckt war, die ich nicht einmal mochte.
Ich habe Rachels Haarschnitt an meine Stylistin zu Hause über die Frühlingsferien beschrieben, und sie machte den Chop. Es war das alte schwule Klischee: Ich war mir nicht sicher, ob ich sein wollte wie Rachel oder sein mit ihr. Jetzt verstehe ich, dass die Antwort beides war. Das Schneiden meiner Haare wie ihr war mein erster Versuch zu signalisieren, dass ich andere queere Frauen wollte und auch, dass ich zu ihnen gehörte.
Ich kam aus den Frühlingsferien zurück und nahm – bewaffnet mit meinem frischen, identischen Bob – den Mut zusammen, auf einer Party mit Rachel zu flirten. „Du warst meine Haarinspiration!“ Ich gestand, vier Tequila -Schüsse tief. Wir verbrachten die ganze Nacht damit verbracht, zusammen im Flur zu reden, aber ich war immer noch nicht mutig genug, um uns der Tatsache zu stellen, dass ich Mädchen mochte, geschweige denn dem vor mir zu sagen, den ich mochte ihr speziell. Am Ende der Nacht ließ ich den Kerl, den ich gesehen hatte, mich aus der Tür ziehen. Tagen danach fühlte ich die Enttäuschung, die Ursache zu offensichtlich, um es zu ignorieren. Ich kam sofort zu meinen engen Freunden.
Ich erkannte, dass mein eigenes kaskadierendes Haar und meine durchsichtige Bluse ein Kostüm waren, das für die Jungen von Frat-Jungen beeindruckt war, die ich nicht einmal mochte.
Wie meine (schlecht beratene) Frat-Party-Mode während des ersten Studienjahres war auch mein neuer bisexueller Bob ein Kostüm. Aber diesmal versuchte ich wie die Frau auszusehen, die ich werden wollte. Ich habe mir nicht nur die Haare geschnitten, weil ich wollte sehen bi - ich habe es getan, weil ich wollte Sei Bi, um die Teile von mir zu bewohnen, habe ich mich versteckt.
Dieser Bob war die erste Schönheitswahl, die ich für mich selbst getroffen habe - denn das hatte ich versucht, mich als attraktive Frau zu verkleiden, eine mit standardmäßigen langen Schlössern, wie ein Barbie. Als ich mir die Haare abschneidete, war es das erste Mal, dass ich das verfolgte, was ich für schön hielt, anstatt zu versuchen, mich für männliche Aufmerksamkeit zu optimieren, und mir die beste Chance zu geben, dass ein akzeptabler Jock mich bemerkt und um mich nach Hause zu bringen. Meine früheren Haarschnitte waren alle von Angst getragen worden - ich hatte solche Angst, von Männern als hässlich oder unliebbar zu sein, dass ich nicht aufgehört hatte, sich umzusehen und zu überlegen, was ich wirklich wollte. Als ich beschloss, keine Entscheidungen aus Angst zu treffen, sowohl wegen meiner Haarschnitte als auch für mein Dating -Leben, fühlte ich mich selbst sofort mehr.
Diese Suche nach Selbstakzeptanz war jedoch nicht vollständig-in der Tat ist es immer noch nicht. Bald darauf traf ich meinen langfristigen Freund und im Laufe der Jahre kehrten meine Haare zu seiner ursprünglichen Länge zurück. Ich war kriminell darüber, dass ich Trims bekam, weil mein Friseur in New Jersey lebte und ich in Chicago zur Schule gingen. Aber eines Tages letztes Jahr bemerkte ich, dass meine Split -Endungen auf meine Kopfhaut hinaufstieg, und ich beschloss, zum Bob zurückzukehren.
Zunächst sagte ich mir, ich würde den Chop machen, nachdem ich fünf Pfund verloren habe. Dann, als meine Split -Enden immer zerfetzt wurden, merkte ich erneut, dass ich aus Angst heraus handelte. Ich wollte sicherstellen, dass ich immer noch in die Form einer herkömmlichen attraktiven heterosexuellen Frau passe. Ich würde mir nur erlauben, einen queeren Haarschnitt zu bekommen, nachdem ich mich für die patriarchalische Gesellschaft attraktiver gemacht habe, indem ich Gewicht verlor.
Als ich beschloss, aus Angst keine Entscheidungen mehr zu treffen, sowohl was meine Haarschnitte als auch mein Dating-Leben anging, fühlte ich mich sofort selbstbewusster.
Also stand ich wieder meinen Ängsten und machte den Hacken. Die Bauarbeiter in meinem Block hörten auf, mich zu katcallieren, was mich gleichzeitig entlastet und unsicher machte. Aber diesmal verstand ich, dass es mehr als einen Haarschnitt dauern würde, damit ich mich in meiner eigenen Haut glücklich und zuversichtlich fühlte. Vielleicht werde ich in Zukunft meine Haare auswachsen oder vielleicht nicht. Der beste Weg, meine Identität zu respektieren, besteht darin, den Impuls weiter zu bekämpfen, um meine Schönheit und meine Stilauswahl in Bezug auf männliche Vorlieben zu zentrieren. Die beste Version von mir selbst zu sein bedeutet, sich zu einem Leben zu verpflichten, um herauszufiltern, was ich von dem will, was die Gesellschaft mir gesagt hat, ich soll es wollen.
Kein Haarschnitt hat die Macht, all diese Arbeiten für mich zu erledigen - aber mein bisexueller Bob war ein großartiger erster Schritt.
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