„Real Housewives of Atlanta“-Star Porsha Williams: „Ich habe meinen Körper nie geliebt, bis er ein Wunder vollbrachte“

Auslöserwarnung: In diesem Aufsatz wird Selbstmord erwähnt. Wenn Sie sich gerade in einer Notlage befinden oder jemanden zum Reden brauchen, können Sie sich an die wenden Nationale Hotline zur Suizidprävention unter 800-273-8255.

Mein Name ist Porsha Williams. Du kennst mich vielleicht von Verfolge mein Leben weiter Der Echte Hausfrauen von Atlanta , aber es gibt viele Leute, die nichts über mich wissen. In meinen neuen Memoiren Das Streben nach Porsha: Wie ich zu meiner Macht und meinem Ziel heranwuchs , ich ziehe die Vorhänge zurück und zeige der Welt eine andere Seite von mir.

Bevor ich ein Reality-TV-Star wurde, war ich ein junges Mädchen, das sich mit seinem Körper nie wohl fühlte. In der Mittelstufe war ich wirklich dünn, und laut denen, die mich damals gemobbt haben, hatte ich auch einen großen Kopf und große Zähne (habe ich immer noch!). Diese Mobbing-Erfahrung weckte in mir den Wunsch, ich könnte mich einfach wie ein Junge kleiden. Ich wollte unbedingt in den Körper meines Bruders Hosea springen. Ich würde sogar seine Kleidung stehlen, um der Tatsache zu entkommen, dass ich nicht das voll entwickelte, üppige Mädchen war, das ich in der Mittelstufe „sein sollte“.

Aber es war nicht nur das Mobbing wegen meines Körpers, das mir das Gefühl gab, nicht genug zu sein.

Damals wusste ich noch nicht, dass ich es heute mit einer Depression zu tun hatte, wie ich sie nennen würde. Ich hatte einfach dieses allgemeine Gefühl der Hoffnungslosigkeit und hatte das Gefühl, dass meine Existenz nicht wirklich wichtig war. Meine geistige Gesundheit verschlechterte sich so sehr, dass ich mit 12 einen Selbstmordversuch unternahm und mir einen Schal um den Hals band, um zu sehen, wie es sich anfühlen würde, nicht mehr zu leben. Aber ich glaube, was mich gerettet hat, war der Gedanke daran, wie sich meine Mutter fühlen würde, wenn sie mich nicht mehr auf dieser Erde hätte. Sie tat ihr Bestes, um mir alles zu geben, was sie konnte, und ich wollte ihr kein weiteres Problem stellen, mit dem sie sich befassen musste.

Der Gedanke, dass mit meinem Körper etwas nicht stimmte, verfolgte mich mein ganzes Leben lang.

Als ich etwa 14 oder 15 war, begann sich mein Körper zu verändern. Ich wurde muskulöser und meine Rundungen begannen sich zu formen. Das lag zum Teil an der Genetik und zum Teil daran, dass ich die meiste Zeit meines Lebens trainiert habe. Als ich jünger war, trieb ich Sport und begann, ins Fitnessstudio zu gehen. Mein Körper veränderte sich ständig, sodass ich durch das Training wieder etwas Kontrolle über das Geschehen hatte.

Innerhalb weniger Jahre habe ich mich von wirklich dünn zu wirklich Hardcore entwickelt – Bauchmuskeln aus Stahl, Hintern aus Stahl, all das. Ich war von einem Extrem ins andere übergegangen und hatte immer noch das Gefühl, nicht genug zu sein.

Als ich alt genug war, um in Clubs zu gehen, erinnere ich mich, dass ich in einen gegangen bin und diese Jeans mit niedriger Leibhöhe getragen habe. Ich hatte den V-Ausschnitt um meine Taille, den Menschen mit kräftigem und muskulösem Körper haben. Zu diesem Zeitpunkt war ich dicker geworden und mehr in meinen Körper hineingewachsen, also dachte ich, mein Körper sei bombastisch. Aber dann begannen die Mädchen im Club zu sagen, ich hätte meinen Körper durch eine Operation bekommen.

Das führte dazu, dass ich mir einen „weicheren“ Körper wünschte. Ich fing an, mehr zu essen, um zu sehen, ob ich dadurch einen kleinen Bauch bekam, der mein Image auflockerte. Aber natürlich bekommt man den Bauch, und wie funktioniert das? Jetzt bist du zu dick.

Als ich in den Spiegel schaute, hatte ich wirklich nie das Gefühl, dass das, was sich auf mich spiegelte, gut genug war.

Die Dinge wurden nicht besser, als ich voll zur Frau heranwuchs und anfing, Beziehungen zu Männern einzugehen. Mein Körper wurde zu einem Werkzeug, mit dem ich die Zuneigung eines Mannes gewinnen konnte, statt zu einem mir selbst gewidmeten Tempel. Ich würde mich wirklich von meinem Körper lösen, um einen Platz im Leben der Männer zu finden. Ich würde dies tun, indem ich sexuelle und romantische Beziehungen mit Männern anstrebe, auch wenn meine Intuition mir sagt, dass es sich nicht lohnt, in diese Beziehung zu investieren.

Da mein Körper von den anderen um mich herum nicht wirklich als schön angesehen wurde, fühlte ich mich nicht schön, es sei denn, ich hörte es von einem Mann. Dann, mit Mitte Zwanzig, führte mich die Sehnsucht nach dieser Akzeptanz in Räume mit Raubtieren, die mich einfach durch eine sexuelle Linse betrachteten oder meinen Körper für Sex benutzen wollten. Ich war im Süden und mein Hintern war gewachsen, sodass ich als junger Erwachsener übermäßig sexualisiert war. Das führte dazu, dass ich mich mit älteren Männern verabredete, die mir Aufmerksamkeit schenkten, weil ich diesen wohlgeformten Körperbau hatte.

Der Auftritt im Reality-TV hat mich herausgefordert, mich meinen Unsicherheiten direkt zu stellen.

Ich habe die Angewohnheit, mich selbst durch die Augen anderer Menschen zu sehen, also als ich dazu kam Die wahren Hausfrauen von Atlanta , es hat dieses Problem noch verstärkt. Plötzlich bekam ich in den sozialen Medien viel mehr Aufmerksamkeit. Völlig Fremde kritisierten nicht nur mich, sondern auch die Art und Weise, wie ich mein Leben lebte, die Worte, die aus meinem Mund kamen, wie ich aussah, alles .

Will Sterling

In gewisser Weise erinnerte es mich an Mobbing in meiner Kindheit. Es war insofern ähnlich, als die Leute ihre eigenen Unsicherheiten und sogar Eifersüchteleien auf mich projizierten. Aber es fühlte sich auch anders an, weil ich nicht nur von ein paar Leuten angegriffen wurde. In den sozialen Medien gibt es Hunderte und Tausende von Kritikern, und es kann überwältigend sein, wenn so viele Leute, die man nicht einmal kennt, so gegen einen sind.

Und ich werde nicht lügen, ihre Worte haben mich tief getroffen. Die negativen Kommentare würden mir noch lange im Gedächtnis bleiben, nachdem ich mit dem Scrollen aufgehört hatte. Sie machten mir klar, dass meine Unsicherheiten jetzt auf einem Fernsehbildschirm vergrößert wurden, damit Millionen von Fremden sie beurteilen konnten. Irgendwann habe ich sogar darüber nachgedacht, die Show zu verlassen.

Aber Nene und Cynthia, meine anderen Darstellerinnen in der Serie, haben es mir ausgeredet, nachdem ich bei ihnen weinend zusammengebrochen bin. Sie bestätigten meine Gefühle und versicherten mir, dass jeder in seiner ersten Staffel in der Serie eine ähnliche Phase durchmacht und dass ich tatsächlich ein wertvoller Mensch war RHOA .

Ich musste mir ein dickes Fell wachsen lassen, um überleben zu können. Jetzt stört es mich nicht mehr so ​​sehr, wenn andere Leute ihre Probleme auf mich projizieren, weil ich im Laufe der Jahre darauf konditioniert wurde, zu verstehen, dass die Leute zu jedem etwas zu sagen haben, egal was passiert.

Aber der wirklich entscheidende Moment in der Art und Weise, wie ich meinen Körper sehe, ereignete sich nach der Geburt meiner Tochter.

Pilar Jhena zu haben war ein Wunder. Ich war schon einmal schwanger geworden, als ich mit meinem Ex-Mann Kordell Stewart verheiratet war, aber ich erlitt eine Fehlgeburt aufgrund von Myomen, die ich erst entdeckte, als ich schwanger wurde. Als ich mit PJ schwanger war, hatte ich mit einigen Komplikationen aufgrund großer Myome zu kämpfen, aber ich ging besser informiert zu ihr, weil ich beim ersten Mal darunter gelitten hatte.

Als ich den Ausgang meiner ersten Schwangerschaft kannte, war es ein Hochgefühl, endlich ein Kind zu bekommen – ich kann gar nicht beschreiben, wie großartig es sich anfühlte. Dennoch litt ich, wie viele frischgebackene Mütter, unter einer postpartalen Depression. Obwohl ich froh war, Mutter zu sein, begann ich mich wirklich deprimiert zu fühlen, weil ich mit meinem Körper gegen eine Mauer prallte. Das Stillen fiel mir wirklich schwer und es machte mich so enttäuscht von meinem Körper. Ich dachte: „Warum kann ich das nicht einfach für meine Tochter tun?“ Ich muss sie nur füttern und mit lebenswichtiger Nahrung versorgen, und das kann ich nicht.‘ Ich war so enttäuscht, dass ich etwas nicht tun konnte, von dem ich dachte, dass es für Mütter so selbstverständlich sein sollte.

Stanlo Fotografie

Aber je mehr Zeit ich mit meiner Tochter verbrachte, desto mehr wurde mir klar, dass mein Körper sie bereits so versorgt hatte, wie er es tun sollte. Dieser Körper hatte sie erschaffen und getragen. Es war also in Ordnung, dass mein Körper noch nicht zum Stillen bereit war und ich ihr Säuglingsnahrung geben musste. Es war in Ordnung, dass ich wegen meiner Myome einen Kaiserschnitt hatte. Es war in Ordnung, Dehnungsstreifen zu haben. Zu sehen, wie sich mein Körper während der Schwangerschaft veränderte, war eine emotionale Reise, sowohl positiv als auch negativ, aber ich war so darauf konzentriert, PJ gesund zu halten, dass ich nie zu lange mit negativen Gedanken beschäftigt war.

Es war an der Zeit, meinem Körper zu vergeben und ihn trotz seiner Unvollkommenheiten zu lieben.

Diese Botschaft beherrschte meinen kompletten Denkwandel. Endlich konnte ich all das Trauma der Vergangenheit loslassen, weil Gott mich am Ende des Tages mit diesem Körper gesegnet hat. Es ist mein Tempel. Damit gehe ich durchs Leben. Es ist das, was meine Kraft trägt und meine Tochter großzieht.

Das bedeutet nicht, dass ich nicht immer noch hier und da mit Unsicherheiten zu kämpfen habe. Das Leben mit Myomen führt dazu, dass ich einen hervortretenden Bauch habe. Manchmal muss ich mich in den sozialen Medien mit Leuten auseinandersetzen, die die Theorie aufstellen, ich sei schwanger, obwohl ich denke, dass ich gut aussehe. Aber ich kämpfe gegen diese Gedanken, indem ich die Haut, die ich trage, liebe und so viel Körperpositivität übe wie möglich. Seit der Geburt meiner Tochter versuche ich wirklich, die Bilder, die ich online poste, nicht zu bearbeiten, es sei denn, es handelt sich um einen bezahlten Werbebeitrag oder ein Fotoshooting. Ich kümmere mich nur um die Kommentare. Ich habe gelernt, dass ich würdig und wertvoll bin – egal, wie mein Körper aussieht – und ich möchte, dass meine Tochter diese Selbstliebe erbt.

Um den Stress negativer Gedanken zu verhindern oder damit umzugehen, versuche ich, viel Selbstfürsorge zu betreiben. Tatsächlich achte ich darauf, es in meinen Zeitplan einzuplanen. Ganz gleich, ob ich Platz und Zeit brauche, um Yoga zu machen, zu meditieren, mein Gesicht zu befeuchten oder einfach nur in meiner Badewanne zu sitzen, ich stelle sicher, dass ich die Ruhe habe, die ich brauche, um meine geistige Gesundheit zu erhalten.

FaithWords/Hachette Book Group Das Streben nach Porsha: Wie ich zu meiner Kraft und meinem Ziel heranwuchs