WAS IST FIKTOSEXUALITÄT? DIE NISCHENSEXUALITÄT, ERKLÄRT VON EXPERTEN

Es ist eine allgemein anerkannte Wahrheit, dass eine alleinstehende Frau, die einen Bibliotheksausweis besitzt, unbedingt einen Buchfreund braucht. (Jeder andere hat aufgewachsen Stolz und Vorurteil? Nur ich? Okay.) Aber ganz im Ernst: Wenn Sie sich jemals für eine fiktive Figur interessiert haben – sei es aus der klassischen Literatur oder aus Ihrem Lieblingsroman –, sind Sie nicht allein. Sexualität existiert in einem Spektrum, und es gibt viele Begriffe, mit denen eine Person beschreiben kann, wie sie Anziehung empfindet. Tatsächlich gibt es eine sexuelle Nischenidentität, die fiktive Charaktere beinhaltet: Fiktosexualität.

Von Fiktosexualität spricht man, wenn sich jemand emotional, romantisch oder sexuell zu einer fiktiven Figur hingezogen fühlt, sagt er Rebecca Minor, LICSW , ein lizenzierter Therapeut, Gender-Spezialist und Gründer von Prisma-Therapie-Kollektiv . Der Begriff stammt aus der Kombination von Fiktion und Sexualität – und obwohl es schwierig ist, den genauen Ursprung des Wortes zu bestimmen, stammt es wahrscheinlich aus dem Internet. Es entstand in Online-Communities und Fandom-Räumen, in denen Menschen Sprache brauchten, um ihre tiefen, bedeutungsvollen Verbindungen zu Charakteren zu beschreiben, die in der physischen Welt nicht existieren, sagt sie. Wie viele Identitätsbegriffe ist er gewachsen, da Menschen Trost darin gefunden haben, ihre Erfahrungen zu benennen und sich mit anderen zu verbinden, denen es ähnlich geht.

Bemerkenswert: Fiktosexuell ist ein Überbegriff, der viele Arten von Verbindungen mit imaginären Mehr-als-Freunden beschreibt. Fiktosexuelle Menschen könnten eine sexuelle und/oder romantische Anziehungskraft auf Charaktere aus Büchern, Filmen, Videospielen und Animes verspüren, sagt er Renée Zavislak, LMFT , ein lizenzierter Ehe- und Familientherapeut in privater Praxis und Gastgeber von Psychotherapeut: Der Podcast .

Fiktosexualität ist jedoch vorhanden nicht das Gleiche, als wäre man einfach in eine fiktive Figur verknallt. Schwärmereien sind vorübergehende Erfahrungen der Verliebtheit oder Bewunderung, die möglicherweise keine sexuelle Anziehung beinhalten, während Fiktosexualität eine allgegenwärtige Orientierung ist, sagt Zavislak. Vereinfacht ausgedrückt: Eine fiktosexuelle Erfahrung beinhaltet den Wunsch, tatsächlich in einer Beziehung mit der fiktiven Figur zu sein, wohingegen Schwärmereien im Allgemeinen eher flüchtig sind und die Figur nicht als jemand angesehen wird, mit dem man sich ernsthaft verabreden kann, sagt sie.

Was bedeutet Fiktosexualität in der Praxis und wie wirkt sie sich auf Beziehungen im echten Leben aus? Hier finden Sie alles, was Sie laut Beziehungsexperten über die Nischensexualität wissen müssen.

Der Platz der Fiktosexualität im asexuellen Spektrum

Jeder erlebt sexuelle Anziehung anders und es gibt keine allgemeingültige Methode, dies zu erkennen. Allerdings wird Fiktosexualität oft als Teil des Asexualitätsspektrums angesehen. Aber wenn Sie fiktosexuell sind, dann tun Sie das müssen als Ass identifizieren, oder sogar aromantisch? Nicht unbedingt – obwohl es laut Minor einige Überschneidungen zwischen diesen Identitäten geben könnte.

Asexualität bezieht sich auf jemanden, der wenig oder gar keine sexuelle Anziehung zu Menschen verspürt, während Fiktosexualität eine Anziehung beschreibt, die speziell auf fiktive Charaktere gerichtet ist, sagt sie. Einige fiktosexuelle Menschen identifizieren sich als asexuell, insbesondere wenn sie sich nicht zu Menschen außerhalb fiktionaler Kontexte hingezogen fühlen, was bei vielen jedoch nicht der Fall ist – und einige empfinden eine starke romantische oder sexuelle Anziehung, die jedoch nicht an Menschen gebunden ist, denen sie im Alltag begegnen.

Gemeinsame Wege, Fiktosexualität zu praktizieren

Ein kurzer Blick auf Reddit zeigt Ihnen, dass Fiktosexualität für jeden anders aussieht. Aber für diejenigen, die nicht Wenn man sich dieser Identität anschließt, kann man sich (verständlicherweise) kaum vorstellen, wie andere eine Form der Sexualität praktizieren, die mit einer fiktiven Figur in Verbindung steht, sagt Zavislak. Wie sieht es also im IRL aus?

„Na ja, man sieht oft, dass diese Verbindung durch Fanfic, Cosplay, Fan-Art zum Leben erweckt wird, oder jemand fühlt einfach eine besondere Beziehung zu einer Figur, die ihm ein Gefühl von Trost, Freude oder Inspiration gibt“, sagt Minor. An diesen Beziehungen sind vielleicht keine echten Menschen beteiligt, aber die Gefühle sind dennoch real und haben oft eine tiefe emotionale Bedeutung.

Wie Fiktosexualität reale Beziehungen beeinflussen kann

Bis jemand einen Weg findet, fiktive Schwärmereien von der Seite in unsere Schlafzimmer zu teleportieren, müssen sich viele von uns mit echten, chaotischen menschlichen Beziehungen auseinandersetzen. Sie fragen sich vielleicht: Wenn eine Person in eine imaginäre Figur verliebt ist, wird es dann für einen echten Menschen schwierig sein, mit ihr mitzuhalten?

Die CliffsNotes-Antwort: Es kommt darauf an.

„Fiktionsbasierte Beziehungen vermitteln ein Gefühl emotionaler Sicherheit, Beständigkeit und Vorhersehbarkeit“, sagt er Jan Miller, PhD , ein zugelassener klinischer Psychologe bei Thriveworks . Daher ist es nicht ungewöhnlich, dass Menschen, die sich als fiktosexuell identifizieren, in romantischen Beziehungen, die sie im wirklichen Leben führen, auf Herausforderungen stoßen.

Die größte Herausforderung? Erwartungen vs. Realität. Eine fiktosexuelle Person projiziert möglicherweise ihre idealisierten Erwartungen an eine Bilderbuchromanze auf ihre reale Beziehung, was für beide Partner ein Umfeld des Drucks und der Enttäuschung schaffen kann, sagt Miller.

Und selbst wenn die literarische Figur, nach der Sie sich sehnen, nicht ganz perfekt ist, kann der Durchschnittsmensch ohne eigenes Verschulden nicht mithalten. Charaktere in Geschichten sind so geschrieben, dass sie fesselnd sind, und in unseren Augen wären sie perfekt auf alle unsere Bedürfnisse abgestimmt, während echte Menschen, selbst wenn Zutiefst liebevoll und engagiert seien sie mit Fehlern verbunden, sagt Miller.

Aber echte Beziehungen dürfen funktionieren, wenn eine Person ihre fiktosexuelle Erfahrung eher zur Selbstbeobachtung als zur Projektion nutzt. Diese idealisierten Erwartungen können wertvolle Erkenntnisse darüber liefern, was eine Person an einem Partner schätzt und was sie von einer Beziehung erwartet, sagt Miller. Sie ermutigt diejenigen, die sich als fiktosexuell identifizieren, sich zu fragen, was genau an dieser Figur oder Geschichte für sie so bedeutungsvoll ist. „Wenn wir diese Bedürfnisse benennen, können wir sie besser bewusst verfolgen, mit Partnern, die diese Erwartungen erfüllen können“, sagt Miller. Zum Beispiel, wenn Sie eine fiktosexuelle Beziehung mit einem gedankenlesenden Schattenvater wie Rhysand haben ACOTAR oder Xaden von Vierter Flügel , was Sie in einer echten Beziehung schätzen, ist möglicherweise ein Partner, der neugierig und aufmerksam ist (nur nicht auf der Ebene der Aufmerksamkeit, die die Welt für Sie niederbrennt, da dies einige praktische Probleme aufwerfen könnte).

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Ganz zu schweigen davon, dass manche Menschen in Beziehungen mit fiktosexuellen Menschen mit der Dynamik vollkommen zufrieden sind und sie die Beziehung sogar sexuell verbessern kann. Beispielsweise könne die fiktosexuelle Beziehung als Inspiration für Knicke mit dem/den realen Partner(n) dienen, beispielsweise in Rollenspielen mit fiktiven Charakteren oder Szenarien, sagt er Jason Powell, LMFT, CST , ein lizenzierter Ehe- und Familientherapeut und AASECT-zertifizierter Sexualtherapeut bei Angehängte Therapie . Gleichzeitig können fiktosexuelle Menschen auch mit a ringen Mangel der sexuellen Anziehung zu Partnern in der realen Welt. Dies kann zu Verwirrung und einer Reihe schwieriger Emotionen wie Scham, Schuld, Isolation oder dem Gefühl, anders zu sein, führen, sagt Powell.

Der nicht-fiktosexuelle Partner kann seinerseits auch weniger erfreuliche Gefühle verspüren – nämlich Eifersucht. Natürlich kann das grünäugige Monster jede Beziehung plagen, und wie bei jeder anderen Art von Beziehung kommt es auf Kommunikation, das Setzen von Grenzen und gegenseitigen Respekt an, sagt Minor. Mit diesen realen Hilfsmitteln können Paare die Ursache dieser Eifersucht entdecken und ausmerzen. Oft gehe es weniger um die fiktiven Charaktere selbst, sagt Minor, als vielmehr darum, wie sich jeder Partner in der Beziehung wertgeschätzt und priorisiert fühle.

Auf den ersten Blick mag es so aussehen, als ob fiktosexuelle Erfahrungen nicht in der Realität verwurzelt sind, und aus diesem Grund könnte die Identität Menschen daran hindern, sinnvolle Beziehungen aufzubauen. Aber das ist nicht der Fall – und es ist wichtig, eine Identität, die für viele Menschen zutiefst persönlich ist, nicht zu stigmatisieren. Fiktosexuell zu sein bedeutet nicht, dass jemand von der Realität abgekoppelt ist. In vielen Fällen bedeutet dies, dass sie über eine lebendige Gefühlswelt und eine starke Verbindung zur Vorstellungskraft verfügen, sagt Miller. Das kann durchaus mit gesunden, erfüllenden Beziehungen einhergehen, solange Offenheit, Verständnis und ehrliche Kommunikation vorhanden sind.

Es ist besonders wichtig, dass der reale Partner die Anziehungskraft seines Partners auf fiktive Charaktere klar versteht und respektiert. Paare können dies tun, indem sie Gespräche darüber führen, was der fiktosexuelle Partner an der Figur attraktiv findet, welche Rolle diese Figur in den Fantasien dieser Person spielt und wie sie diese Elemente gemeinsam in ihre reale Beziehung integrieren könnten, sagt Miller. Der nicht-fiktosexuelle Partner kann auch Bücher lesen oder Filme ansehen, um mehr über die Figur zu erfahren, und/oder an Veranstaltungen wie der Comic-Con teilnehmen, bei denen die Figur gefeiert wird, fügt sie hinzu.

Es gibt viel Flexibilität darin, wie Paare innerhalb dieser Art von Beziehungen Grenzen aushandeln und verwalten können, sagt Miller. Gelegenheiten für dieses Märchen gibt es glücklicherweise in Hülle und Fülle – Sie müssen nur Ihrer Fantasie freien Lauf lassen.

Treffen Sie die Experten: Rebecca Minor, LICSW , ist lizenzierte Therapeutin, Gender-Spezialistin und Gründerin von Prisma-Therapie-Kollektiv . Renée Zavislak, LMFT , ist lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin in eigener Praxis und Gastgeberin von Psychotherapeut: Der Podcast . Jan Miller, PhD , ist approbierter Psychologe bei Thriveworks , ein landesweiter Anbieter von persönlichen und Online-psychiatrischen Diensten. Jason Powell, LMFT, CST, ist lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin und AASECT-zertifizierte Sexualtherapeutin bei Angehängte Therapie .

Tianna ist ehemalige Associate-Redakteurin für Gesundheit und Wellness bei Meltyourmakeup.com. Ihre Texte über Wellness und Beziehungen wurden in Cosmopolitan, Elite Daily, Glamour, mindbodygreen und anderen veröffentlicht. Sie hat einen M.A. in klinischer Pädagogik von der Columbia University und ist zertifizierte Yogalehrerin. Wenn sie nicht gerade schreibt, reist sie, probiert neue Trainingskurse aus und spricht mit Publikum über psychische Gesundheit.