5 LGBTQ-Personen teilen ihre Coming-Out-Geschichten

Die Gesellschaft hat sich so informiert, dass Sie von Geburt an impliziert sind, dass Sie gerade und Cisgender sind, es sei denn, Sie geben etwas anderes an. Aber Ihre Identität mit anderen zu teilen, ist kein vorübergehendes Gespräch. Es ist eines, das Angst, Sorge, Zweifel und Angst auswirkt - nicht angenommen zu werden, Angst vor dem Urteil zu haben. Lin-Manuel Mirandas sich wiederholtes Zitat mit zwei Wörtern, Liebe ist Liebe ist Liebe, ist eine einfache, aber tiefgreifende Erinnerung, dass die Liebe unabhängig von dem Geschlecht der Person, in die Sie verliebt sind, im Kern die verbindliche Kraft hinter Ihrer Anziehungskraft ist-die Chromosomen beider Parteien definieren nicht, ob die Beziehung gültig ist. Eine andere Seite wurde mit offenen Armen begrüßt. Natürlich ist dies sicherlich nicht immer der Fall, aber für diejenigen, die ein starkes Unterstützungssystem gefunden haben, dachten wir, wir würden ihre Geschichten teilen, um Hoffnung und Inspiration zu bieten, und wenn überhaupt, sei es eine Quelle des Trostes in diesem schwierigen politischen Klima. Im Folgenden teilen fünf LGBTQ -Personen ihre Geschichten.

Zwischen

„Ich komme aus einer schwarzen, südlichen und religiösen Familie, also war der Gedanke, herauszukommen, ein schreckliches Gefühl. Als ich 21 Jahre alt war, kam ich meiner Mutter anfangs durch eine SMS -Nachricht heraus. Sie sagte mir, sie habe mich geliebt, egal was passiert, und verwies auf eine Schriftstelle in der Bibel über Sodom und Gomorrah. Aus Angst vor der gemischten Antwort entschied ich mich, sie nicht zu engagieren, und wir betraten eine Phase von Don't Ask, nicht erzählen. Ich lebe in Kalifornien, also war es leicht, zwei getrennte Leben zu führen. Ich habe es sieben Jahre später erneut versucht, als ich in einer ernsthaften Beziehung war. Als ich dieses Mal herauskam, war ich etwas kompromissloser Annäherung mit einer Haltung mit Take-it-or-Leave-it. Ich war bereit, mich von meiner Familie zu verabschieden, wenn ich nicht akzeptiert wurde, weil ich fühlte, dass die Person, die ich ihnen präsentierte, eine völlige Lüge war. Ich rief meiner Familie an und schrieb, dass ich meinen Beziehungsstatus auf Facebook ändern würde, und wollte sie wissen, bevor die sozialen Medien herausgefunden haben. Zu meiner Überraschung war alle super unterstützend. Mein Stiefvater und meine Mutter sind meine größten Befürworter. Es ist ein Prozess, und jeder muss sich auf seine eigene Art und in seiner eigenen Zeit nähern . Es ist sehr wichtig, sich selbst um jeden Preis treu zu bleiben. Sie sind nicht allein.' – Antwan

Michael

»Eden wartete auf ihrer Veranda auf mich, als ich in ihre Einfahrt fuhr. Ich hatte sie angerufen und gesagt, ich musste reden. Wir parkten in einer Sackgasse um die Ecke und ich saß für einige Momente ruhig. Ich wollte so sehr mein Geheimnis bekennen, aber ich konnte es nicht ertragen, es zu sagen. Ich hasste das Wort. Es war das Schlimmste, was man in der High School einen Jungen nennen konnte. Die einzige Silbe trug das Gewicht der Schande, das mich aus meiner Haut krabbelte. Mit einem schmerzenden Herzen flüsterte ich ihr leise zu ihr: Ich brauche dich, um mich zu fragen. Sie wusste, was das war. Sie ist es über Sean? ' fragte sie. Ich nickte. Magst du ihn? Ja. Und obwohl ich jahrelang gekannt hatte, bis in die zweite Klasse, Ich begann ihr zu sagen, dass diese Gefühle mir fremd waren. Dass ich mich noch nie so über einen anderen Jungen gefühlt hatte, und ich war furchtbar verwirrt . Vielleicht hatte ich das Gefühl, dass ich noch ein Mann war, oder vielleicht ist es nicht annähernd so schwer zu sagen, dass ich schwul bin, da es heißt, ich habe bis jetzt gelogen. ''

Taylor

„Für mich ist das Thema ‚Coming-out‘ anders als für die meisten anderen.“ Ich schätze, man könnte sagen, dass ich mich nie offiziell vor meiner Familie geoutet habe. Bin ich noch im Schrank? Nein, das bin ich nicht.

„Ich habe erst ungefähr 17 Jahre alt angefangen, andere Jungs zu treffen - den Sommer vor meinem Abschlussjahr der High School. Ich habe einen Mann online getroffen und mich für Wochenendausflüge nach New Orleans abschleichen. Es war ungefähr eine vierstündige Fahrt vom Haus meiner Mutter entfernt, weg von meinen Freunden und meiner Familie. Eines Tages hängte ich mit zwei meiner besten Freunde, Brenna und Micha, ab, die wussten, dass ich jemanden sah, aber sie wussten nicht, wer es war. Sie haben meinen MySpace -Account an diesem Tag endlos durchgemacht, der auf Bilder von Mädchen zeigte, die sagten: Ist das sie? Schließlich gingen beide für mein Handy. Ich kann mich daran erinnern, dieses Telefon für das liebe Leben festzuhalten. Natürlich haben sie endlich mein Telefon von mir bekommen und den Namen des Jungen gesehen. Dann kam ich offiziell zu meinen Freunden. Zum Glück habe ich einige der besten Freunde der Welt. Sie zuckten es mit den Schultern und waren wütender, dass ich es ihnen nicht nur erzählte. Wir haben den Rest dieses Tages damit verbracht, Geschichten zusammen zu teilen, und nichts hat sich wirklich verändert. Ich bin mit ihnen beide still und liebe sie sehr.

„Was meine Familie betrifft, habe ich einfach angefangen, Verabredungen mit nach Hause zu nehmen, als ob nichts anders wäre. An einem bestimmten Punkt war meinen Eltern klar, dass ich schwul war (als ob sie es nie zuvor herausgefunden hätten). Ich habe mich noch nie mit meinen Eltern zusammengesetzt und darüber gesprochen. Ich bereue das in vielerlei Hinsicht. Ich kann mich daran erinnern, wie meine Mutter eines Tages auf einem Parkplatz weinte und sagte, dass sie „einfach nicht wollte, dass mein Leben noch schwieriger wird, als es sein muss“, nachdem sie mich gebeten hatte, nicht so lautstark „weißt du“ zu sagen.

„Während ich immer noch mit meiner Mutter über Jungs spreche, mit denen ich mich verabrede, gibt sie mir Ratschläge und alles ist normal, es gibt immer noch eine Trübung in der Situation, die ich für meine Familie unfair halte. Ich glaube nicht, dass meine Eltern wirklich verstehen, was es bedeutet, schwul zu sein . Vielleicht denken sie, es sei eine Wahl. Ich war noch nie gut in der Konfrontation von Angesicht zu Angesicht, und der Gedanke, mich hinzusetzen und das zur Sprache zu bringen, macht mir Angst. Unabhängig davon ist im Laufe der Jahre jedem in meiner Familie klar geworden, dass ich schwul bin. Ich weiß nicht, wie sehr sie sich damit identifizieren können, aber ich weiß, dass sie mich bedingungslos lieben, und ich muss das so sehr wie möglich wertschätzen. „Nicht jeder hat so viel Glück wie ich.“

Nicola

»Als Kind habe ich überall, wo ich hinging, das Gewicht der Erwartungen anderer mit mir mitgenommen. Ich sollte ein Junge sein, also musste ich die Rolle spielen . For weekly show-and-tell in my kindergarten class, I would steal my brother's action figures to present to the class, even though I secretly had the largest Barbie collection in all of New England. I played every sport my suburban town could offer in an effort to please my parents, all while dreaming of the uniforms I would wear if I had been assigned female at birth.At 9, I admitted my womanhood to myself. Sneaking into my mom's bathroom and applying her makeup had become a ritual for me, so it was while staring in the mirror of her vanity that I thought to myself, Ich bin ein Mädchen, aber ich werde es nie jemandem erzählen. Meine Kämpfe mit der Geschlechtsidentität haben von diesem Zeitpunkt an geschleudert und floss und immer komplexer, je länger ich die Kindheit täuschte. Jetzt weiß nicht nur jeder in meinem Leben über meine Weiblichkeit, sondern auch über meine Weiblichkeit Ich habe jetzt eine Plattform, um offen und öffentlich über meine Geschlechtsidentität zu sprechen , hilf mir, stolz auf meine Reise der Selbstfindung und Selbstakzeptanz zu sein.

„Als ich zum ersten Mal öffentlich als Trans herauskam, war ich versteinert. Es war der Beginn meines letzten Studienjahres, und ich war ein verwirrter und verletzlicher 21-Jähriger. Make-up war wie immer der Ausweg aus meiner Männlichkeit , und ich hatte endlich den Mut, es mutig und in der Öffentlichkeit zu tragen. Ich verbrachte Stunden damit, Schicht für Schicht zu malen und jeden Morgen zu sehen, wie eine Art puppenartige Schönheit zum Leben erwachte. Ich verließ mich stark darauf, dass mein Make-up richtig gesehen wurde, und gestaltete die Präsentation kunstvoll, sodass sie schließlich für meine Freunde und Klassenkameraden normal war Es gab mir einen Eindruck von Vertrauen in meine Weiblichkeit, die ich noch nie zuvor gefühlt hatte - das einzige Problem war, dass das Dieses Vertrauen verschwand, sobald ich mein Gesicht gewaschen hatte . Ich hatte noch nicht gelernt, wie ich in meiner Weiblichkeit ohne all die physischen Schnickschnack sicher sein konnte. Make -up war die Rüstung, die ich gegen die Außenwelt trug, und ich hatte außerhalb der Überzeugung Angst, dass ich ohne sie nicht akzeptiert werden würde. Meine Familie und meine Freunde unterstützten meinen Übergang und meinen Geschlechtsausdruck episch. Aber meine Angst war, dass sonst niemand sein würde .Ich hatte Albträume, nach meinem Abschluss nie einen Job zu finden und die Identität unterdrücken zu müssen, die ich erst seit kurzem für mich beanspruchen konnte. Ich hätte nicht gedacht, dass die Unternehmenswelt mich akzeptieren würde. Ich hätte nicht falscher liegen können.‘

Emily

„Ich war ironisch auf dem Weg in die Kirche mit meiner Familie, als ich mich entschied, herauszukommen. Es war sicherlich nicht geplant, aber es passierte.

„Als ich aufwuchs, war ich laut meiner Familie und meinen Klassenkameraden immer ein Wildfang.“ Ich trug fast jeden Tag weite T-Shirts und Jeans – Blumendrucke und Kleider waren nichts für mich, so sehr meine Mutter sie mir auch aufgezwungen hat, als ob das Tragen von femininer Kleidung mich irgendwie normalisieren würde. Ich spielte gerne mit den Jungs aus der Nachbarschaft und hatte nicht viele Freundinnen, weil wir nichts gemeinsam hatten, obwohl ich mich danach sehnte, von ihnen akzeptiert zu werden. Sie schwärmten auf dem Spielplatz von ihrer Schulschwärmerei, aber ich war nie in Jungen verknallt. Die Jungs waren meine Freunde, Punkt. Dann eines Tages, Grausame Absichten came on the television, and although I was far too young to be watching it, I caught the part where Sarah Michelle Gellar and Selma Blair kissed, and I felt something. It was from that moment that I realized that that longing feeling I had for the girls in my class was more so a feeling of affection for them, but I couldn't talk to anyone about it. My parents and sister would always ask me which boy I thought was cute, and I'd just shrug it off. I could tell from their looks that they were concerned.

„Dann, an jenem schicksalhaften Tag auf dem Weg zur Kirche, drängte und nörgelte mich meine Schwester ständig, fragte mich, warum ich nur ‚Männersachen‘ mache, und platzte schließlich heraus: ‚Du bist lesbisch!‘ Ich drehte mich zu ihr um und rief zurück: „Weißt du was?“ ICH BIN!' Das Auto war völlig still und meine Mutter fuhr an den Straßenrand. Sie sah mir direkt ins Gesicht und sagte: „Schatz, wenn du Mädchen magst, dann ist das okay.“ Ich brach sofort in Tränen aus und umarmte meine Mutter. Es fühlte sich an, als ob eine Last von meinen Schultern genommen würde Und obwohl ich in einer christlichen Familie aufgewachsen bin, wurde die Religion nie gegen mich eingesetzt. Ich ging weiter in der ganzen High School und sogar ins College. Ja, es gibt einige konservative, rechte Sektoren, die vielleicht schwul als Sünde sind, aber ich habe viele Mit Christen getroffen, die meine Sexualität weit verbreitet sind. Die Kirche war für mich tatsächlich eine großartige Gemeinschaftsquelle. ' - Emily

Diese Geschichte wurde ursprünglich zu einem früheren Zeitpunkt veröffentlicht.