Vor jedem Tanz in der Mittelschule führte ich ein ganzes (heute scheinbar lächerliches) Ganzkörper-Haarentfernungsritual durch. Ich rasierte meine großen Zehen, Beine, Schamhaare und Achselhöhlen und fuhr mit meinem Rasiermesser über die widerspenstigen Haare unter meinem Bauchnabel, in der Mitte meiner Brust und um meine Brustwarzen herum. Ich zupfte meine Augenbrauen und alle zufälligen Sprösslinge an meinem Kinn, und dann, während ich sorgfältig Victoria’s Secret Pure Seduction Lotion auf meinen haarlosen Körper auftrug, ließ ich ein cremeweißes Enthaarungsmittel über meiner Lippe sitzen und löste meinen Schnurrbart auf. Ich wusste, dass ich es nur 10 Minuten lang auf meiner Haut belassen sollte, aber meine drahtigen schwarzen Haare waren so hartnäckig, dass die Zeit nicht immer ausreichte, um alles zu entfernen. Ich ließ die Creme viel zu lange einwirken und verursachte dadurch leichte Verätzungen im Mundbereich. Die Rötung war an sich schon peinlich, aber ich wusste, dass ich sie mit etwas dicker Maybelline Dream Matte Mouse Foundation abdecken konnte. Alles war besser, als dass die Leute wussten, dass ich Haare über meiner Lippe hatte.
Seit ich denken kann, bin ich mir meiner Körperbehaarung bewusst. Ich weiß nicht genau, was der Auslöser war, aber ich kann mich an unzählige Male erinnern, in denen sich meine Angst vor Haaren verstärkte: Als die Jungs in meiner Klasse sich über jeden lustig machten, dessen Augenbrauen sich auch nur annähernd einander näherten, als ich eines der wenigen Mädchen in der Umkleidekabine des Fitnessstudios mit Schamhaaren war und alle starrten, als ich zusah, wie meine ältere Schwester zum ersten Mal Nair probierte, und sie in der Dusche schreien hörte, dass es ihr die Haut abschmolz.
Ich verstand, dass Körperbehaarung schlecht war und dass es absolut notwendig war, sie loszuwerden – egal wie schmerzhaft und nervig sie auch sein mochte.
Vollständigen Beitrag auf Instagram ansehen Trotz aller Sorgfalt, mit der ich meine Haare entfernte, hatte ich das Gefühl, dass irgendwo auf meinem Körper immer Stoppeln zu sehen waren. In der High School balancierte ich an meinem Schreibtisch oder am Mittagstisch meinen Kopf auf meiner Hand und bedeckte strategisch meinen Mund, damit niemand meinen Schatten kurz vor fünf Uhr sehen konnte.
Als ich älter wurde, machte ich mir viel weniger Sorgen um meine Beine, Achselhöhlen und Schamhaare. Ich habe mich immer noch rasiert, aber es war mir nicht peinlich, wenn ich ein paar Stoppeln bekam. Jeder wusste, dass sich dort bei allen Frauen Haare wachsen ließen. Es fühlte sich nicht wie ein Geheimnis an. Aber die Haare überall sonst waren für mich immer noch peinlich. Früher war ich so frustriert, wenn Partner versuchten, mit mir unter die Dusche zu gehen, obwohl ich mich tatsächlich rasieren musste. Ich konnte ihnen nicht zeigen, dass ich eine ganze Pflegeroutine für meinen Bauch, meine Brustwarzen und mein GESICHT hatte!
Tatsache ist, dass mich meine Körperbehaarung nie gestört hat. Ich hatte einfach Angst davor, dass andere mich verurteilen würden.
Und so überzeugte ich mich davon, dass mir das Gefühl, völlig glatt rasiert zu sein, auch gefiel. Ich bin im College Leichtathletik gelaufen und habe am Freitagabend vor den Wettkämpfen das gleiche Tanzritual aus der Mittelschule durchgeführt und meinen Körper von allen Haaren befreit, die in unseren Bikini-ähnlichen Uniformen sichtbar waren. Als ich aus der Dusche zurückkam, verkündete ich meinem Freund scherzhaft, dass ich ein Nacktmull sei. Ich fühlte mich in seiner Nähe, in einem völlig haarlosen Zustand, am sexysten und am wohlsten. Rückblickend glaube ich wirklich nicht, dass es ihm auf die eine oder andere Weise etwas ausmachte, aber mein Unbehagen wegen der Körperbehaarung ließ mich vermuten, dass es ihm egal war.
Als ich nach dem College von Iowa nach New York City zog, sah ich in der Kunst, in Werbekampagnen und in den sozialen Medien immer mehr Frauen mit sichtbarer Körperbehaarung. Ich denke, das ist der Grund, warum ich mich in den letzten Jahren viel wohler mit meinem eigenen Gerät gefühlt habe. Ich wollte meins schon seit einiger Zeit wachsen lassen, fast als Experiment, um zu sehen, wie ich dazu stehe, aber als Single hatte ich immer große Angst davor, was neue Partner denken könnten.
Kristin Canning
Dann passierte die Pandemie. Zuerst habe ich mit dem Rasieren aufgehört, weil ... wozu?! Ich traf mich mit niemandem und hatte es sowieso immer für andere getan. Außerdem fühlte es sich anstrengend und trivial an, mitten in einer weltweiten Krise eine aufwändige Pflegeroutine einzuhalten. Das fühlte sich an wie meine Chance, einfach meine Körperbehaarung tun zu lassen.
Und es überrascht nicht, dass es eine verdammt großartige Erfahrung war. Ich dusche schnell und einfach, und die Haut an meinen Beinen, meiner Bikinizone und meiner Oberlippe, die früher zu starken Rasurbrand und Reizungen geführt hat, hat sich noch nie besser angefühlt. Ja, anfangs waren meine Haare stachelig und juckten ein wenig, aber es dauerte nur etwa zwei Wochen, bis ich das überstanden hatte. Ich habe mich seit Anfang März nicht mehr rasiert und meine Haare sind inzwischen ziemlich weich. Gelegentlich schneide ich meine Bikinizone mit einer Schere, weil die Länge und das Volumen etwas unangenehm werden können, aber ich habe seit Monaten keinen Rasierer mehr angerührt. Ich habe eine Bindung zu meinen Haaren entwickelt und fühle mich gesund und stolz, wenn ich es bemerke, so wie wenn man sieht, wie die Nägel länger werden.
Zu Beginn der Pandemie musste ich nicht wirklich daran denken, dass andere Menschen meine Körperbehaarung sehen würden. Ich blieb die meiste Zeit drinnen, und wenn ich rausging, war es kalt genug für Leggings und langärmelige Hemden, und das Tragen einer Maske verbarg meinen Schnurrbart. Aber als es wärmer wurde und ich auf Shorts und Tanktops umgestiegen bin, konnte ich meine Körperbehaarung nicht mehr verstecken. Es macht mir nichts aus, wenn Fremde es sehen, aber es vor Leuten zu rocken, zu denen ich mich hingezogen fühle, war anfangs schwierig.
Kristin Canning
Ich war mit einem Mann, den ich seit kurz vor dem Lockdown in New York City getroffen habe, bei FaceTime und bei Outdoor-Dates unter Einhaltung der sozialen Distanz. An einem Samstag fuhren wir mit dem Fahrrad nach Coney Island. Ich trug Leggings, aber als wir unsere Schuhe und Socken auszogen, um unsere Füße in den Sand zu stecken, bemerkte ich, dass meine Beinhaare um meine Knöchel herum immer noch sichtbar waren. Ich habe sofort versucht, meine Leggings herunterzuziehen, um sie zu bedecken. Ich bezweifle, dass er es überhaupt bemerkt hat, aber ich fühlte mich immer noch unsicher. Ich war mir sehr bewusst, wie auffällig mein Schnurrbart im hellen Sonnenlicht sein würde, wenn wir unsere Masken abnahmen, um Getränke zu trinken.
Aber ich habe das Date überstanden, mit entblößten Haaren und allem, und es ist nichts Katastrophales passiert. Ich merkte, dass er mich mochte. Es spielte keine Rolle, ob ich behaart war.
Bei unserem nächsten Date gingen wir zusammen laufen. Ich trug ein Tanktop und während wir uns dehnten, wusste ich, dass er meine Achselhaare sehen konnte. Wieder war es ihm egal. Habe nichts gesagt. Hat in keiner Weise wirklich reagiert. Mir wurde klar, dass, wie bei fast jedem körperlichen Merkmal, andere Menschen meinem Beispiel folgen und darauf reagieren sollten. Wenn ich nicht so tun würde, als wäre es eine große Sache, würde es niemand anderes tun. Und ehrlich gesagt, wenn jemand meine Schmerzen, meine Grübchen oder meine behaarten Beine nicht akzeptieren kann, dann ist er nicht die richtige Person für mich.
Kristin Canning
Jetzt verdecke ich meine Körperbehaarung nicht mehr reflexartig. Manchmal verspüre ich immer noch einen Anflug von Unsicherheit, wenn Männer, die ich kenne, es sehen, aber es fühlt sich ein bisschen wie eine Konfrontationstherapie an. Je mehr ich es den Leuten erlaube, es zu sehen, ohne große Reaktionen von ihnen zu bekommen, desto wohler fühle ich mich damit. Manchmal zeige ich es gerne. Und je länger ich es habe, desto mehr liebe ich es. Ich mag es, wie es sich anfühlt, wenn der Wind weht. Mir gefällt, dass es eine Art Dating-Filter für Menschen ist, die von der Realität menschlicher Körper leicht angewidert sind oder denken, dass es für Männer nur gesellschaftlich akzeptabel ist, sichtbare Körperbehaarung zu haben. Mir gefällt, was über mich gesagt wird: Dass ich mich mit meinem Körper genauso wohl fühle, wie er von Natur aus existiert. Ich bin stolz darauf, dass etwas, für das ich mich früher so sehr schämte und das mir so peinlich war, zu etwas geworden ist, das ich feiere. Dadurch wurde mir klar, dass ich meine Perspektive auf jeden Aspekt meiner selbst ändern kann, den ich nicht automatisch liebe.
Ich bin stolz darauf, dass etwas, für das ich mich früher so sehr schämte und das mir so peinlich war, zu etwas geworden ist, das ich feiere.
Ich weiß nicht, ob das alles bedeutet, dass ich mich nie wieder rasieren werde. Eines Tages möchte ich vielleicht noch einmal auf das Leben der Nacktmulle zurückblicken. Vielleicht möchte ich für einen besonderen Anlass glatt sein. Aber im Moment habe ich kein Interesse daran, meine Energie darauf zu verwenden, meine Körperbehaarung loszuwerden. Mir gefällt es so wie es ist. Und ehrlich gesagt, ich habe es so satt, mich in irgendeiner Weise für meinen Körper zu schämen. Das Herauswachsen meiner Haare war eine Möglichkeit, gegen diese Gefühle anzukämpfen. Und ich hoffe, es zeigt anderen Menschen, die sich wegen ihrer Haare schlecht gefühlt haben, dass es wirklich keine große Sache ist.
Dieses kleine Experiment hat mir gezeigt, wie befreiend es ist, Ihre Schönheits- und Pflegepraktiken auf Dinge zu beschränken, die Ihnen wirklich Spaß machen – die für Sie und nur Sie allein sind. Es stellte sich heraus, dass meine Schönheitsroutine ohne Druck von außen unglaublich minimalistisch ist.
Es ist seltsam, dass es einer Pandemie bedurfte, um mir endlich klarzumachen, dass die Besessenheit darüber, dass meine heimliche Haarigkeit ans Licht kommt, meinem Leben kein Glück bringt. Aber es war eine kleine, positive Sache, die aus all dem hervorgegangen ist. Bei allem, was gerade passiert, erinnert mich das daran, dass meine Haare nicht aufgehört haben zu wachsen I haben auch nicht aufgehört zu wachsen. Es ist eine Genugtuung, zu sehen, wie es länger wird. Auch wenn es scheint, als wäre mein Leben Anfang März eingefroren, erinnern meine kleinen Härchen an den ganz realen Lauf der Zeit. Ich weiß, dass es nur Haare sind, aber wenn ich sie einfach existieren lasse, fühle ich mich frei.
