SCHAUSPIELERIN ANNA AKANA ÜBER BISEXUALITÄT IN HOLLYWOOD

Als ich 11 war, war ich zum ersten Mal in ein Mädchen verknallt. Ellen hatte kurzes Haar, das sie zu einem seitlich gekämmten Fohawk frisierte, sie wusste, wie man Kickflip und Ollie auf einem Skateboard macht, und sie trug Zumiez-Flanellhemden mit umgeschlagenen Manschetten an den Ellenbogen. Ellen war die Verkörperung von Coolness . Die Vorstellung, dass irgendjemand – ob Mädchen oder Junge – nicht Sie zu mögen erschien mir absurd.

Als Kind sind Schwärmereien eine Währung. Als ich also meiner Freundin erzählte, dass ich Ellen mag (in der festen Erwartung, dass sie auch ihre Schwärmerei für Ellen preisgeben und damit unseren Freundschaftsstatus im Sommercamp festigen würde), war ich schockiert, als sie sagte: „Anna, du versuchst nur, interessant zu sein.“

Von diesem Moment an verinnerlichte ich die Botschaft, dass ich ein heterosexuelles Mädchen war, das versuchte, interessant zu sein, indem es andere Mädchen mochte.

Wenn ich als Teenager andere Mädchen küsste, empfand ich das immer als harmlosen Spaß. Als ich anfing, etwas mehr für Freunde zu empfinden, ging ich davon aus, dass das ein natürliches Ergebnis der engen Bekanntschaft mit jemandem sei. „Bisexuell“ war eine Identität, die so weit von mir selbst entfernt war, dass ich nie weiter darüber nachgedacht habe.

Das war einfach, da ich mich größtenteils zu Männern hingezogen fühlte. Bedeutete bisexuell nicht, dass man sich zu beiden Geschlechtern gleichermaßen hingezogen fühlen musste?

Meine Anziehungskraft auf Frauen war etwas, das ich als Wertschätzung für den weiblichen Körper abschrieb. Kombinieren Sie das alles mit der gesellschaftlichen Botschaft, dass Bisexualität nur ein Zwischending ist, eine Brücke zur Homosexualität oder eine Phase während der Heterosexualität, und es ist kein Wunder, dass ich fast drei Jahrzehnte gebraucht habe, um es überhaupt zuzugeben ich selbst dass ich bisexuell war .

Mit Mitte zwanzig begann ich mich in eine Frau zu verlieben, mit der ich eng befreundet war. Meine Gefühle eskalierten bis zu dem Punkt, an dem ich oft von ihr träumte, so wie ich es in der Vergangenheit schamlos von Männern geträumt hatte. Ich stellte mir vor, wie wir sexuell zusammen waren. Und oft geriet ich in eine Spirale aus Scham und Schuldgefühlen, weil ich solche Gedanken über sie hatte. Es fühlte sich wie eine Verletzung unserer Freundschaft an. Und wieder hörte ich die Worte „Du versuchst nur interessant zu sein“ in meinem Kopf widerhallen.

Es dauerte Jahre, mich mit meiner sexuellen Identität auseinanderzusetzen. Es gab keinen einzigen magischen Moment der Offenbarung. Es war eine langsame, dämmernde Erkenntnis, dass es vielleicht die Anschuldigung war, die ich vor so langer Zeit gehört hatte war nicht meine wahrheit. Vielleicht mochte ich Ellen nicht, weil ich gesucht nicht interessant zu sein, sondern weil Ellen selbst unbestreitbar interessant für mich war. Vielleicht sollten die Grenzen dessen, von wem ich beeindruckt war, zu dem ich mich hingezogen fühlte und den ich besser kennenlernen wollte, nicht auf nur eine Geschlechtergruppe beschränkt werden.

Aber ich hatte immer noch jahrzehntelange verinnerlichte Homophobie, die mir sagte, dass Bisexualität nur diese Brücke sei. Meine Bisexualität war es nicht real. Ich war das typische heterosexuelle Mädchen, mit dem sich Lesben oft darüber beklagten, dass sie ihre Zeit verschwendeten, weil ich gerade mitten in einer Phase war. Verdammt, ich war zu diesem Zeitpunkt noch nie mit einer Frau zusammen gewesen, außer dass ich sie geküsst hatte.

Ich wandte mich an Ashly Perez, eine Mitautorin, die ich seit Jahren kannte und eine ausgesprochen stolze LGBTQ-Frau. Ich gestand meine Ängste vor dem Etikett, vor dem, was es möglicherweise bedeutete, und davor, dass ich mich nicht richtig fühlte, es zu beanspruchen.

Ashly beruhigte mich, dass ich mich am meisten zu Frauen hingezogen fühle, aber ich bin immer noch bisexuell, obwohl ich mich bisher nur zu einer Handvoll Männern hingezogen gefühlt habe. Als ich es im Rückwärtsgang hörte, hat es bei mir irgendwie Klick gemacht.

Habe ich Ashlys Sexualität deswegen abgetan? ihr Kreisdiagramm? Habe ich ihre Bisexualität als echte Lesbe im Übergang abgeschrieben? Natürlich nicht. Ashly ist diejenige, die mir wirklich klargemacht hat, dass Sexualität ein fließendes Spektrum ist und dass es in ihrer Natur jederzeit zu Veränderungen kommen kann.

Sie ermutigte mich, es zu besitzen. Mir selbst die Gabe zu geben, mich nicht an ein Etikett oder eine Definition gebunden zu fühlen, die von jemand anderem als mir selbst erstellt wurde.

Kurz darauf habe ich mich mit ein paar Freunden geoutet. Zu meiner Überraschung war niemand überrascht. Tatsächlich hatten viele enge Freunde bereits angenommen, dass ich bisexuell sei. Aber warum hast du es mir nicht gesagt? Ich war wirklich verwirrt darüber, warum mir niemand meine eigene Sexualität aufgeklärt hatte.

Im Jahr 2018 habe ich mich vor meinen Eltern geoutet, indem ich eine Auszeichnung, die ich erhalten hatte, mit „Hi, ich bin bi!“ graviert habe. Ich hoffte, dass der Erfolg den Schlag mildern würde. Meine Eltern waren unfähig, mich zu akzeptieren und zu lieben. Meine Mutter sagte, dass ihr das Geschlecht egal sei, solange ich jemanden finde, der mich wirklich liebt. Mein Vater akzeptierte es sofort als einen Bereich, in dem er mehr Papa-Witze machen konnte.

Ende 2018 habe ich mich bei den Streamy Awards öffentlich geoutet, in einem betrunkenen, impulsiven Bemühen, junge Menschen zum Wählen zu bewegen, einen Teil von mir zu besitzen, den ich so lange verleugnet hatte, und meinen Freundschaftsstatus mit dem Internet durch die Nutzung meiner Schwarmwährung zu festigen.

Auch wenn ich mich immer noch als Baby-Queer betrachte, möchte ich den Themen, die in meinem eigenen Leben schon so lange im Dunkeln lagen, meine Stimme leihen, genauso wie ich mich lautstark dafür ausspreche, im Film eine Frau zu sein oder in der Unterhaltungsindustrie asiatisch-amerikanisch zu sein. Ich bin mir bewusster, wie ich meine eigenen Projekte besetze und wie meine Charaktere, wenn sie queer sind, dargestellt und geschrieben werden. Ich möchte sicherstellen, dass sie dreidimensional sind und auf eine mitfühlende Darstellung dieses Teils von mir achten.