Unfruchtbarkeit verändert still und leise alles. Aber es verändert dich vor allem.

Es ist schwer zu erklären, wie sehr Unfruchtbarkeit Sie verändert, es sei denn, Sie haben sie erlebt. Der Wandel ist weder laut noch dramatisch. Sie können nicht auf einen einzelnen Moment oder Bruchpunkt verweisen. Stattdessen beginnt die Veränderung im Stillen und baut sich mit der Zeit auf. Es ist subtil, aber unerbittlich und schafft eine wachsende Distanz zwischen dem, was Sie einmal waren, und dem, was Sie werden: jemand, der seinen Wert in Frage stellt, mit Hoffnung kämpft und jeden Tag die Zeit in Zyklen, Terminen und unbeantworteten Was-wäre-wenns misst. Sie lernen, Dinge zu tragen, von denen Sie nie gedacht hätten, dass Sie sie tragen müssten. Die Veränderung erfolgt schrittweise, für die Außenwelt unsichtbar, berührt aber alles in Ihrem Inneren.

Unfruchtbarkeit verändert die Art und Weise, wie Sie Ihre Zeit verbringen, welche Prioritäten Sie setzen und sogar, was Ihnen Spaß macht. Ich habe fast ein Jahrzehnt damit verbracht, gegen Unfruchtbarkeit zu kämpfen. Es gab sechs medikamentöse Zyklen, neun IVF-Runden, einen äußerst schmerzhaften Fall eines schweren ovariellen Überstimulationssyndroms (OHSS), mehrere fehlgeschlagene Zyklen, abgebrochene Embryotransfers und wiederholte Fehlgeburten. Jeder gescheiterte Zyklus, jeder Verlust hat mich auf eine Weise gebrochen, die ich immer noch nicht beschreiben kann. Ich stellte alles in Frage: Was ich falsch gemacht habe, was mein Körper nicht konnte und ob ich mich jemals wieder ganz fühlen würde.

Cheryl Dowling

Ich habe mich sieben Operationen unterzogen. Einige wegen Endometriose, andere wegen der Entfernung meiner Eileiter und der Neuformung meiner Gebärmutter. Die Liste der Behandlungen, Diagnosen und Eingriffe wurde immer länger und ich hatte oft das Gefühl, alles sei gegen mich gerichtet. Mein Körper hat in diesen Jahren so viel erlebt: Nadeln, Hormone, starke Gewichtsschwankungen, Narben und eine Genesung nach der anderen. Ich war ständig aufgebläht, hatte blaue Flecken und hatte Schlafmangel. Es war ein Kapitel, das in jeder Hinsicht körperlich anstrengend und auf die Probe gestellt wurde.

Worauf ich jedoch nicht vorbereitet war, war die enorme emotionale und mentale Erschöpfung – die Angst, die zwischen jedem Termin anhielt, der Kummer, der mit jedem Rückschlag einherging, und die unerbittlichen Gedanken, denen ich nicht entkommen konnte. Mit der Zeit wurde ich tatsächlich Mutter. Aber es war nicht ohne Verlust. Es war nicht ohne Trauer. Es geschah nicht, ohne mich selbst und alles, was ich mir einst vorgestellt hatte, beinahe aufzugeben. Ich hatte die ganze Zeit über Angst und Hoffnung. Und selbst jetzt lerne ich immer noch, wie ich von allem heilen kann, was mein Körper und mein Geist durchmachen mussten.

In den USA, jede fünfte verheiratete Frau Bis zu 49 Jahre alt und ohne vorherige Geburt können nach einem Jahr des Versuchs nicht schwanger werden.

Das sagt Jessica Zucker, PhD, eine auf reproduktive und mütterliche psychische Gesundheit spezialisierte Psychologin und Autorin von Normalisieren Sie es . In ihrer klinischen Praxis hört Zucker oft, wie Patienten Dinge sagen wie „Mein Körper soll dazu in der Lage sein – wir sind dazu geschaffen, Kinder zu bekommen“ oder „Genau das, was eine Frau zu einer Frau macht, ist das, was ich nicht tun kann“.

Ich erinnere mich, dass ich genau diese Worte gedacht habe. Ich glaubte, dass mir etwas Wesentliches genommen worden war, wer ich war und was von mir erwartet wurde. Unfruchtbarkeit ließ mich an meiner Identität als Frau zweifeln. Es veränderte die Art und Weise, wie ich Räume betrat, wie ich mit Freunden interagierte und wie ich mich durch die Welt bewegte. Ich vermied Babypartys, fürchtete mich vor Feiertagen und zog mich aus Gesprächen zurück, da ich das Gefühl hatte, nichts beizutragen. Ich hatte Schuldgefühle und war traurig über das, was ich meinem Mann nicht geben konnte. Es veränderte nicht nur mein Selbstbild. Es hat meine Existenz verändert.

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Ich habe die sorglosen Teile von mir verloren. Früher habe ich für die Zukunft geplant: Urlaub, Karriereziele, Wochenendausflüge und die Familie, die ich mir erhofft hatte. Aber die Unfruchtbarkeit zwang mich, mit dem Leben aufzuhören. Ich habe Reisen auf Eis gelegt und Einladungen zu Veranstaltungen abgelehnt. Ich habe auf Karrierechancen verzichtet, weil ich keine Ahnung hatte, wo ich in ein paar Wochen, Monaten oder sogar einem Jahr sein würde. Träume, die einst in greifbarer Nähe schienen, wie die Vergrößerung unserer Familie, der Bau eines Hauses oder einfach nur das Gefühl, mein Körper wieder normal zu sein, verblassten.

Ich fing an, mich von Dingen zurückzuziehen, die mir einst Freude bereiteten. Ich bin mit Kaffee in der Hand auf den Wegen in der Nähe unseres Zuhauses spazieren gegangen und habe mich durch die Bäume und die frische Luft geerdet gefühlt. Ich verschlang Bücher – wahre Kriminalfälle, Memoiren, alles, was mir das Gefühl gab, verbunden oder entrückt zu sein. Ich liebte es, Abendessen zu planen, Spieleabende zu veranstalten, Musik zu hören und bei Shows wie zu laut zu lachen Das Büro . Langsam verblasste das alles. Ich blieb stehen. Ich habe aufgehört zu lesen. Musik fühlte sich zu ablenkend an. Ich hatte nicht die Energie, zu kochen, geschweige denn ein Gespräch zu führen.

Ich wurde mir aller Dinge überaus bewusst: meinem Zyklus, meinem Zeitplan, meiner Ernährung, meinem Zeitplan. Es fühlte sich an, als befände ich mich in einem Wettlauf um die Ziellinie, die nie in Sicht kam. Das Leben schien nicht mehr voller Möglichkeiten zu sein. Es schien von Unsicherheit und Begrenzung geprägt zu sein.

Es geschah nicht auf einmal, aber es gab einen Moment nach einem weiteren Verlust, in dem ich mein Spiegelbild sah und nicht erkannte, wer ich geworden war. Ich sah blass aus, aufgedunsen von den Medikamenten, meine Augen waren dunkel und abwesend. Früher fühlte ich mich von den kleinsten Dingen erleuchtet – Sonnenlicht durch das Fenster, eine SMS von einem Freund, die Aufregung eines Wochenendplans. Jetzt fühlte ich mich leer. Das Funkeln in meinen Augen war verschwunden. Der optimistische, hoffnungsvolle Mensch, der ich einmal war, wurde langsam durch jemanden ersetzt, der sich wie eine Hülle fühlte. Das war das erste Mal, dass mir wirklich klar wurde, wie sehr mich die Unfruchtbarkeit verändert hatte, nicht nur körperlich, sondern auch geistig und tief in meinem Inneren.

Unfruchtbarkeit ist so viel mehr als die Unfähigkeit, ein Kind zu bekommen. Es ist der Schmerz in der Brust, wenn die Periode kommt, und die Traurigkeit bei jeder Schwangerschaftsankündigung von einer Freundin oder einem Fremden in den sozialen Medien. Es ist die Angst, dass es Ihnen nie gelingt, Mutter zu werden, und die Angst, wieder einen nicht hilfreichen Rat zu hören. Es ist Wut darüber, wie ungerecht sich das alles anfühlt. Und darunter liegt die Trauer, die einen in jedem ruhigen Moment und in jedem Atemzug verfolgt.

Ich empfand so viel Kummer über das Leben, das ich mir vorgestellt hatte, über das, was verloren gegangen war und was vielleicht nie sein wird. Es herrschte Verwirrung, Wut und Frustration über das Gefühl, von denen, die einst in meiner Ecke standen, missverstanden, beschuldigt oder vergessen zu werden. Ich empfand so viel Kummer, als ich sah, wie die Person, die ich einmal war, zu einer fernen Erinnerung wurde. Und vielleicht am schlimmsten war, dass ich eine starke Unfähigkeit entwickelte, meinem eigenen Körper zu vertrauen oder ihn überhaupt zu mögen.

Unfruchtbarkeit ist so viel mehr als die Unfähigkeit, ein Kind zu bekommen.

Die unzähligen Rückschläge, Opfer und endlosen Unbekannten haben mir das Selbstvertrauen genommen. Freude verwandelte sich in Groll. Jeder Monat, der verging, jeder negative Test, jeder fehlgeschlagene Zyklus brach mich Stück für Stück langsam zusammen. Dann wurde mir eines Tages klar, dass sich nicht nur die Lebenspläne geändert hatten; Ich war es.

Sarah, 36, bei der ein septierter Uterus und Endometriose diagnostiziert wurden, sagt, dass Unfruchtbarkeit sie auf komplexe Weise beeinflusst habe. Als Frau hatte ich das Gefühl, dass mein Körper mich im Stich ließ. Als Partner hatte ich große Schuldgefühle, weil ich nicht schwanger werden und meinem Mann kein Kind schenken konnte. Sie war wütend auf ihren Körper, weil er mit Dingen kämpfte, die sie nicht kontrollieren konnte, und obwohl sie sich nicht völlig verlor, hinterließ die Unfruchtbarkeit Spuren. Unfruchtbarkeit ist ein ständiger Wirbel komplexer Emotionen – an manchen Tagen fühlt es sich fast unmöglich an, zu wissen, was man fühlen soll, und dann kein schlechtes Gewissen darüber zu haben, wie man sich fühlt, und dann zu wissen, wie man sich wieder erholt und weitermacht. Es ist so leicht, in ein tiefes, dunkles Loch gesaugt zu werden. Die Erfahrung, sagt sie, habe sie einfühlsamer, offener und stärker gemacht, aber sie fügt hinzu: Ich habe eine posttraumatische Belastungsstörung wegen dem Versuch, wieder schwanger zu werden.

Oft wird darüber diskutiert, wie sich Unfruchtbarkeit auf die Beziehungen zu Partnern, Familie oder Freunden auswirken kann.

Aber die Beziehung, die am meisten leidet, ist die, die du zu dir selbst hast. Das ist etwas Roohi Jeelani, MD , ein doppelt zertifizierter reproduktiver Endokrinologe, weiß es nur zu gut. Dr. Jeelani hat offen über ihren eigenen Weg zur Elternschaft berichtet, der mit IVF und Verlust verbunden war, und ihr so ​​ein zutiefst persönliches Verständnis dafür vermittelt, was ihre Patienten durchmachen – nicht nur körperlich, sondern auch emotional.

Ich habe selbstbewusste, motivierte Menschen gesehen, die plötzlich ihren Wert, ihren Körper und sogar ihren Platz in Beziehungen in Frage stellten. Es geht nicht nur um den körperlichen Kampf; Es sind der Identitätsverlust, die monatliche Trauer und die chronische Unsicherheit, die stillschweigend das Selbstwertgefühl untergräbt, sagt sie – Worte, die meine eigene Erfahrung widerspiegeln. Ich lächelte oft über die Verwüstung hinweg, verdrängte meine Gefühle und tat so, als ginge es mir gut, während ich mit unerbittlichen Selbstzweifeln und Scham kämpfte.

Dr. Jeelani hat offen darüber gesprochen, wie isolierend die Erfahrung war. Obwohl sie selbst Ärztin war, fühlte sie sich von ihren Mitmenschen oft unsichtbar. Sie sahen einen Zeitplan, ein Protokoll, ein Beta-Ergebnis, sagt sie. Aber sie sahen nicht die Angst zwischen den Terminen, den Kummer nach jedem Misserfolg oder die erdrückenden Schuldgefühle, wenn man anfängt, sich über den eigenen Körper zu ärgern. Als Arzt wusste ich, was mich medizinisch erwarten würde, aber nichts bereitete mich auf die emotionale Isolation vor. Diese Trennung war der schwierigste Teil.

Forschung zeigt laut einer Studie aus dem Jahr 2018 weiterhin deutlich höhere psychische Symptome bei Menschen mit Unfruchtbarkeit, einschließlich erhöhter Häufigkeit von Angstzuständen und Depressionen sowie einer verminderten Lebensqualität Dialoge in der klinischen Neurowissenschaft von Forschern der Boston IVF und der Harvard Medical School.

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Ich erinnere mich daran, wie ich in den schwierigsten Phasen meiner Reise mit mir selbst gesprochen und mich gefragt habe, was ich falsch gemacht habe, ob ich genug war oder ob es meinem Partner ohne mich besser gehen würde. Mit der Zeit begann ich zu glauben, dass mein Körper mich im Stich gelassen hatte, dass ich versagt hatte. Es war nicht nur Traurigkeit; Es war eine langsame Erosion meines Selbstwertgefühls, ein Aspekt der Unfruchtbarkeit, der von anderen, die es durchgemacht haben, wiederholt wird.

Frankie, 43, begann 2014 mit dem Versuch, ein Kind zu bekommen, wusste aber, dass es aufgrund ihres polyzystischen Ovarialsyndroms, einer Erkrankung, die mit einem hormonellen Ungleichgewicht zusammenhängt, schwierig werden würde. Sie unterzog sich mehreren Fruchtbarkeitsbehandlungen, erlitt mehrere Verluste und brach die Behandlung schließlich im Jahr 2018 ab. Ich kämpfte jahrelang mit Unfruchtbarkeit und schämte mich zutiefst, weil ich das Gefühl hatte, ich sei schuld daran, dass wir keine Kinder bekamen, sagt sie. Ich trauerte um das Leben, das ich erwartet hatte, und fühlte mich von meinem Körper betrogen. Es hat einige Zeit gedauert, aber ich fange an, eine kinderlose Zukunft anzunehmen, und ich wünschte, mehr Menschen würden verstehen, dass IVF kein garantiertes Wunder ist und nicht bei jedem funktioniert.

Sarah, 45, aus Großbritannien, arbeitete als Assistentin der Geschäftsleitung, als sie im Alter von 31 Jahren ihre Fruchtbarkeitsreise begann. Es gehe darum, trotz Kummer, Hoffnung und allem dazwischen an sich selbst festzuhalten, sagt sie. Ich hatte das Gefühl, die Kontrolle verloren zu haben. Ich fühlte mich so allein.

Sie erinnert sich, dass sie von den Medikamenten stark betroffen war, vor allem aus psychischer Sicht, und dass sie während der Behandlung einen langen Anfall von Depressionen durchlebte – es gab mit Sicherheit einige dunkle Tage. Bei der Vorbereitung auf die IVF haben Sarah und ihr Mann alles gegeben, indem sie drei Monate lang auf Alkohol verzichteten, ihre Ernährung umstellten und den Prozess durch ergänzende Therapien wie Akupunktur und Reflexzonenmassage unterstützten. Heute ist sie Mutter von zwei Jungen, die beide durch IVF gezeugt wurden, und setzt sich leidenschaftlich dafür ein, das Bewusstsein zu schärfen und andere dabei zu unterstützen, ähnliche Wege zu beschreiten.

Die American Medical Association kategorisierte Unfruchtbarkeit als Krankheit im Jahr 2017, aber die Gesellschaft erkennt es nicht als solches an.

Und obwohl wir schon viel weitergekommen sind, offener darüber zu sprechen, besteht das Stigma immer noch. Während die meisten gesundheitlichen Herausforderungen mit Empathie angegangen werden, gibt es in der Gesellschaft die Möglichkeit, Fruchtbarkeitspatientinnen die Schuld zuzuschieben und ihnen das Gefühl zu geben, sie seien schuld. Man würde einem Krebspatienten niemals zufällige Gesundheitsratschläge geben oder ihm die Schuld an der Krebserkrankung seines Körpers geben. Warum machen wir das also bei Unfruchtbarkeitspatienten?

Uns werden unaufgefordert Ratschläge, ignorante Kommentare und simple Lösungen angeboten, die auf Missverständnissen und Stigmatisierung im Zusammenhang mit der Fruchtbarkeitsgesundheit basieren. Das merkt man an der unangenehmen Stille, nachdem man Unfruchtbarkeit, Leihmutterschaft oder IVF erwähnt hat, und an dem unaufgeforderten Rat, sich einfach zu entspannen. Dies zeigt sich insbesondere daran, dass die Fruchtbarkeit trotzdem immer noch als Frauensache betrachtet wird Männliche Unfruchtbarkeit ist für fast 50 Prozent der Fälle verantwortlich . Diese Botschaften, ob offen oder unausgesprochen, erschweren es den Menschen, sich in ihrer Erfahrung wahrgenommen zu fühlen. Das Gespräch mag jetzt lauter sein, aber das wahre Verständnis hat noch einen langen Weg vor sich.

Dieses kulturelle Stigma verstärkt die Schande, die wir bereits empfinden. Es verstärkt die Vorstellung, dass Sie irgendwie versagt haben und Ihr Körper Sie betrogen hat. Und doch erwarten die Leute von Ihnen, dass Sie positiv bleiben, stark bleiben und weiter vorankommen. Selbst mit dem unterstützendsten Partner geschieht unter der Oberfläche so viel und es entsteht so viel innerer Druck, dass es sich anfühlt, als ob Sie den Großteil der Last alleine tragen müssten.

Die Gesellschaft betrachtet Unfruchtbarkeit oft als ein Problem der Frau, als etwas, für das man sich schämen oder das man „reparieren“ muss, sagt Dr. Jeelani. Es gibt Schuldzuweisungen, Schweigen und Stigmatisierung, insbesondere gegenüber der Person, die das durchmacht. Aber als Arzt und als jemand, der dies auch erlebt hat, ist Unfruchtbarkeit kein Makel. Es handelt sich um eine Krankheit. Es ist komplex, zutiefst menschlich und niemals die Schuld des Patienten. Weltweit ist jeder sechste Mensch von Unfruchtbarkeit betroffen, unabhängig von Geschlecht, Einkommen oder Herkunft. Und es verdient das gleiche Mitgefühl, die gleiche Forschung und Unterstützung wie jeder andere Gesundheitszustand.

Unsere Kultur hat uns gelehrt, über genau die Dinge zu schweigen, die wir teilen müssen. Schweigen, Stigmatisierung, Scham, Wiederholung, sagt Zucker. Der Akt der offenen Diskussion über die echten Erfahrungen von Frauen, insbesondere über solche, die aufgrund kultureller Normen für den öffentlichen Konsum ungeeignet sind, kann metamorph sein.

Erst nach einem weiteren Schwangerschaftsverlust Anfang 2018 begann ich, nach Heilung und Verbindung zu suchen. Ich wollte meine Geschichte erzählen. Und was als persönliche Social-Media-Seite über meine Reise begann, entwickelte sich schnell zu etwas viel Größerem: Der IVF-Krieger , eine globale Plattform und Community zur Unterstützung von Menschen mit Unfruchtbarkeit.

Cheryl Dowling

Als ich anfing, das schwierigste Kapitel meines Lebens zu teilen, veränderte sich alles.

Ich habe andere gefunden, die verstanden haben, die die Metamorphose, die ich durchgemacht habe, wirklich verstanden haben. Mein Schmerz half mir, einen Sinn zu finden und den tiefen Wunsch zu verspüren, mich für andere einzusetzen und ihnen zu helfen. Es hat mir die Augen geöffnet, wie viele Menschen dies erleben und wie dringend sich das Gespräch ändern muss, damit niemand alleine durch die Krise gehen muss. Und was vielleicht am wichtigsten ist: Es hat mir geholfen, die Teile von mir selbst zu entdecken, von deren Existenz ich nicht wusste.

Trotz all dieser Schmerzen bin ich jemand geworden, der geduldiger, einfühlsamer und fester in mir selbst ist. Ich habe die unrealistischen Erwartungen losgelassen, die ich einst so sehr hegte: den Druck, alles perfekt zu machen, in Beziehungen immer stark zu sein und bestimmte Meilensteine ​​in meiner Karriere und meinem Privatleben bis zu einem bestimmten Alter zu erreichen. Ich habe gelernt, gesunde Grenzen zu setzen, mich von dem zu lösen, was mich erschöpft, und Raum für das zu schaffen, was ich wirklich brauche. Ich habe gelernt, mich zu äußern, auch wenn es unangenehm ist, denn es ist in allen Lebensbereichen notwendig, für sich selbst einzustehen.

Rückblickend sehe ich, wie viel es gekostet hat, weiterzumachen. Ich fühlte mich damals nicht belastbar. Ich überlebte einfach weiter, Tag für Tag, ohne zu bemerken, dass es eine stille Form des Mutes war, all das durchzuhalten – den Schmerz, die Eingriffe, die Trauer, die Isolation. Ich bin stolz auf diese Version von mir. Sie trug mehr, als irgendjemand wusste. Sie fühlte sich vielleicht nicht mutig, aber sie war es.

Wenn ich mit der Frau sprechen könnte, die ich einmal war, der Version von mir, die von Trauer überwältigt war, in Unsicherheit versinkt, so viel Schmerz hinter einem mutigen Gesicht verbirgt und sich kaum zusammenhält, würde ich ihr sagen, dass sie nicht versagt hat. Sie wird nicht bestraft. Sie ist nicht weniger als. Und sie muss das nicht alleine tragen. Es gibt andere, denen es genauso geht wie ihr. Ich würde ihr sagen, dass sie es überleben wird, auch wenn sich dieses Kapitel unmöglich anfühlt. Und eines Tages wird sie ihre Geschichte nicht mit Scham, sondern mit Kraft teilen.

Cheryl Dowling ist eine weltweite Befürworterin der Fruchtbarkeit, preisgekrönte Geschichtenerzählerin und Gründerin von Der IVF-Krieger , eine der vertrauenswürdigsten Unfruchtbarkeitsplattformen weltweit. Durch ihr Schreiben und ihre Interessenvertretung erforscht sie die Schnittstelle zwischen reproduktiver Gesundheit, Identität und emotionalem Wohlbefinden. Cheryl ist die Autorin von Unausgesprochen : Das unerträgliche Gewicht der Unfruchtbarkeit und eine führende Stimme zum emotionalen Tribut von Fruchtbarkeitsproblemen.