WAS BEDEUTET „QUEER“? EXPERTEN UND LGBTQIA-LEUTE ERKLÄREN ES

Egal, ob Sie Teil der LGBTQIA-Community oder ein Verbündeter sind, Sie wissen wahrscheinlich, dass das Q im Akronym für „queer“ steht. Doch was bedeutet eigentlich queer? Im Gegensatz zu den anderen Identitätsbezeichnungen, aus denen sich LGBTQIA zusammensetzt, wie etwa schwul, lesbisch und bisexuell, ist die Bedeutung des Begriffs und die Gemeinschaft der Menschen, die er repräsentiert, weniger klar.

Obwohl der Begriff queer nicht neu ist, haben sich die Bedeutung und Konnotationen hinter dem Wort im Laufe der Zeit weiterentwickelt. Heutzutage neigen viele Menschen, insbesondere jüngere Mitglieder der LGBTQIA-Community, dazu, das Wort in einem ermutigenden Licht zu sehen, aber das war nicht immer so. Fragen Sie jemanden, der in den sechziger und siebziger Jahren (zum Teufel sogar in den neunziger und frühen 2000er Jahren) aufgewachsen ist, und er wird Ihnen sagen, dass der Begriff viel politischer war und nicht so weit verbreitet war wie heute.

Vor diesem Hintergrund, Meltyoumakeup.com sprach mit queeren Psychologen und Sexualtherapeuten, um herauszufinden, was das Wort queer eigentlich bedeutet, welche komplexe Geschichte der Begriff hat und warum er für einige Leute innerhalb der LGBTQIA-Community weiterhin umstritten ist. Außerdem erzählen sechs echte queer-identifizierende Personen, was der Begriff für sie bedeutet.

Was bedeutet „queer“?

Queer ist ein Überbegriff für Menschen, die nicht cisgender, heterosexuell, allosexuell und/oder alloromantisch sind, sagt die lizenzierte Psychologin und Sexualpädagogin Liz Powell, PhD. Da das vorherrschende Paradigma cisnormativ, heteronormativ und alloromantisch/allosexuell ist, ist „queer“ im Wesentlichen eine Möglichkeit, die miteinander verbundenen Kämpfe der Gruppen zu vereinen, die nicht in dieses Paradigma passen.

Im einfachsten Sinne bezieht sich „queer“ auf jeden, der nicht heterosexuell ist. Mit anderen Worten: Jedes Geschlecht oder jede sexuelle Orientierung, die unter das LGBTQIA-Dach fällt (d. h. lesbisch, schwul, bisexuell, transgender, intersexuell, asexuell usw.), kann als queer angesehen werden. Allerdings wird sich nicht jeder, der sich als lesbisch, schwul, bisexuell, pansexuell usw. identifiziert, auch als queer identifizieren und umgekehrt, sagt die Psychologin und Sexualtherapeutin Dulcinea Alex Pitagora, PhD.

Was ist die Geschichte des Wortes „queer“?

Obwohl das Wort „queer“ inzwischen von der Mehrheit der LGBTQIA-Gemeinschaft als Ausdruck von Selbstbestimmung und Gemeinschaft allgemein akzeptiert wird, war dies nicht immer der Fall. Tatsächlich sind die Ursprünge des Begriffs viel abwertender.

Laut Lee bedeutete das Wort „queer“ bereits im 16. Jahrhundert ursprünglich „seltsam“ oder „ungewöhnlich“. Zu dieser Zeit wurde es jedoch nicht mit Sexualität oder Geschlechtsidentität in Verbindung gebracht. Tatsächlich wurde der Begriff erst im späten 19. und frühen 20. Jahrhundert als Schimpfwort für schwule Männer verwendet, was andeutete, dass Männer, die Sex mit anderen Männern hatten, seltsam oder abweichend waren. Es wird angenommen, dass die erste aufgezeichnete Verwendung von „queer“ als Schwulenbeleidigung während des Prozesses gegen Oscar Wilde im Jahr 1895 erfolgte Das Nationalarchiv der britischen Regierung. Vor Gericht wurde ein Brief des Marquis von Queensberry vorgelesen, in dem er seinen Abscheu über Wildes Beziehung zu seinem Sohn Lord Alfred Douglas zum Ausdruck brachte und Wilde und andere homosexuelle Männer dieser Zeit als „Snob Queers“ bezeichnete.

Während und nach ihrer Berichterstattung über den berüchtigten Prozess übernahmen amerikanische Zeitungen laut The National Archives auch Queensberrys Verwendung des Begriffs „queer“. Berichten zufolge wurde „queer“ – ein abfälliges Adjektiv mit der Bedeutung „homosexuell“ – jedoch erst 1914 in der Gesellschaft häufiger verwendet Das prägnante neue Partridge-Wörterbuch des Slang .

Warum ist das Wort „queer“ umstritten?

Mit der Weiterentwicklung der Sprache kamen immer mehr Menschen hinzu Identitätsbegriffe und -bezeichnungen zum Lexikon der verschiedenen Geschlechter, sexuellen und romantischen Orientierungen, die sie am besten beschreiben. Und da die Mitglieder der LGBTQIA-Gemeinschaft zunehmend erkannt haben, dass ihre Kämpfe, Erfahrungen und Liebesbekundungen vermischt sind, tendiert die Gemeinschaft insgesamt zu mehr Oberbegriffen wie „queer“, um diese Verschmelzung und die Macht in der Gemeinschaft widerzuspiegeln.

Dennoch fühlen sich viele Menschen mit dem Wort noch immer unwohl. Es gibt immer noch ältere LGBTQ-Leute, die das Wort nicht verwenden würden, weil sie das Trauma erlitten haben, dass es auf homophobe Weise verwendet wird, oder weil sie die homophobe Bedeutung verinnerlicht haben, sagt Pitagora.

Ob man sich als queer identifiziert oder nicht, ist eine individuelle Entscheidung. Dennoch ist es wichtig, sich der Gefühle der Menschen um Sie herum bewusst zu bleiben, da das Wort eine so komplexe Geschichte und Bedeutung für verschiedene Menschen hat, je nachdem, wo und wie sie aufgewachsen sind.

Was „Queer“ für echte Menschen in der LGBTQ-Community bedeutet

„Queer“ kann viele verschiedene Bedeutungen haben, je nachdem, wen man fragt. Aus diesem Grund hat sich die queere Autorin Gigi Engle mit einigen anderen Menschen unterhalten, die sich queer identifizieren, um etwas mehr darüber zu erfahren, warum dieser Begriff sie anspricht.

„Queer scheint zu mir zu passen.“

„Ich bin eine Frau und habe mich vor fünf Monaten als queer geoutet.“ Da ich hauptsächlich mit Cis-Männern ausgegangen bin, war ich mir nie ganz sicher, wo ich identitätstechnisch hingehöre. Ungefähr eine Woche bevor mein Ex-Partner und ich uns trennten, outete ich mich zu ihm, weil ich das Gefühl hatte, dass ich vollständig gesehen werden musste. Ich wollte, dass jeder von mir von der Person, zu der ich jeden Abend nach Hause kam, akzeptiert wurde, auch wenn ich zu dieser Zeit eine monogame Beziehung mit einem Mann hatte. Ich war so nervös, es ihm zu sagen, aber nachdem ich es getan hatte, fühlte ich mich in der Beziehung viel leichter und freier. Wir trennten uns kurz darauf aus verschiedenen Gründen.

„Da ich nur sehr begrenzte Erfahrung mit Partnern des gleichen Geschlechts habe, komme ich mir manchmal immer noch wie ein Betrüger vor.“ Ich möchte mir nicht aneignen, was nicht mir gehört und wofür andere so hart gekämpft haben – aber ich verstehe, dass mein Prozess anders aussehen könnte, und das ist in Ordnung.

„Da steht, dass meine Sexualität nicht das ist, was man erwarten würde, wenn man mich ansieht.“

„Meine Mutter wechselte (sie wurde bei der Geburt als AMAB bezeichnet), als ich 10 Jahre alt war, und wir lebten in San Francisco. Als Transsexuelle zu outen bedeutete also, die LGBT-Community um Unterstützung zu bitten.

„Selbst als Jugendlicher/Tween habe ich gesehen, dass das Wort „lesbisch“ zu häufig verwendet wird, um Transfrauen auszulöschen. Als Erwachsener stellte ich fest, dass ich das nicht bin Nur Ich stehe auf Frauen, aber ich stehe nicht auf Männer, deshalb fühlte sich Bi komisch an. Queer hat das Gefühl, dass es mir Raum zum Atmen gibt und sagt, dass meine Sexualität „nicht das ist, was du erwartest“, wenn du mich ansiehst.“ — Chloe, 36

„Queerness umfasst so viel.“

„Ich mochte ‚queer‘ lange Zeit nicht.“ Ich habe mich für „heteroflexibel“ entschieden. Aber dann, nach meiner letzten Beziehung, wurde mir klar, dass ich nicht so heteroflexibel bin wie eine einfache, alte, queere Frau. Jetzt, da ich damit begonnen habe, es in regelmäßigen Gesprächen und als Möglichkeit, mich selbst zu beschreiben, zu verwenden, hat es sich ganz gut eingelebt. Ich bevorzuge „queer“, weil Queerness so viel umfasst und für verschiedene Menschen viele verschiedene Dinge bedeutet. Das ist einfach, wer ich bin!‘ — Maddie*, 28

„Es gibt mir eine Identität, ohne dass ich konkret werden muss.“

„Ich bevorzuge nicht unbedingt den Begriff ‚queer‘, aber ich mag ihn und verwende ihn austauschbar mit dem Begriff ‚schwul‘, ‚LGBTQ‘ und anderen Überbegriffen, die meine Sexualität beschreiben könnten.“ Auch wenn es einigen Leuten nicht gefällt – als zurückgewonnene Beleidigung hat es doch eine Geschichte –, deshalb werde ich es nicht in der Nähe von Freunden verwenden, von denen ich weiß, dass sie es nicht mögen/identifizieren.

„Aber ich persönlich liebe es. Es ist kurz, süß und reimt sich auf viele Dinge – so viele Möglichkeiten für Wortspiele. Am wichtigsten ist, dass ich es liebe, weil es Menschen, die noch nicht wirklich wissen, womit sie sich identifizieren (was völlig in Ordnung ist) oder die ihre Identifikation im Laufe der Zeit möglicherweise ändern, die Möglichkeit gibt, immer zu sagen: „Ich bin ein Teil der LGBTQ-Community“, ohne konkret werden zu müssen.“ — Ellie*, 20

„Queer fühlt sich wohl.“

„Pan/bi fühlte sich nie richtig an, weil mir klar wurde, dass das, wozu ich mich hingezogen fühle, nicht eindeutig weiblich oder männlich ist.“ Es war tatsächlich meine eigene Erkundung des Geschlechtsausdrucks und zum großen Teil die trans- und nicht-binäre Sichtbarkeit, die mir zu verstehen half, dass ich nicht nur auf Hetero-Männer stehe und dass ich nicht einfach nur Hetero bin.

„Es kann dazu führen, dass unsere Gemeinschaft weniger fragmentiert ist.“

„Für mich ist Queer ein verdienter, politischer Begriff – nicht ‚gay‘ wie ‚happy‘, sondern ‚queer‘ wie ‚f*ck you‘ – der dazu beitragen kann, dass unsere Gemeinschaft weniger fragmentiert wird, zumindest für diejenigen von uns, die den Begriff mögen.“ Es ist auch viel einfacher, als zu sagen: „Ich bin bisexuell, weiblich und genderqueer/nicht-binär“ und das alles dann erklären zu müssen.“ — Racheline, 45

Das Fazit: Wenn Sie sich nicht sicher sind, ob sich jemand als queer identifiziert, warten Sie lieber, bis er sich wohl genug fühlt, diesen Teil von sich mit Ihnen zu teilen, anstatt dies auf die eine oder andere Weise anzunehmen. Respektieren Sie wie bei allem die Bezeichnungen, die jemand für sich selbst wählt, da die individuelle Identität einer Person nicht zur Diskussion steht.

Treffen Sie die Experten: Liz Powell , PhD, ist ein lizenzierter Psychologe, Sexualpädagoge und Beziehungstherapeut, der sich auf Kink-, Polyamorie- und Queer-Beziehungen spezialisiert hat. Jen LaBarbera ist Vizepräsidentin für globale Öffentlichkeitsarbeit und Partnerschaftsmanagement bei InterPride , eine Organisation, die sich für rechtliche, soziale und kulturelle Gerechtigkeit für LGBTQIA-Gemeinschaften einsetzt. Dulcinea Alex Pitagora , PhD, LCSW, CST, ist ein lizenzierter Psychotherapeut, Sexualtherapeut und Sexualpädagoge, der sich auf Kink- und alternative Lebensstile spezialisiert hat. Martha Tara Lee , DHS, ist klinische Sexologin, Beziehungsberaterin und AASECT-zertifizierte Sexualpädagogin.

Casey Clark ist ein freiberuflicher Berater, der sich für kommerzielle Inhalte in den Bereichen Schönheit, Gesundheit und Stil interessiert. Sie erwarb einen Abschluss in Journalismus an der Hofstra University. Ihre Arbeiten wurden in Meltyourmakeup.com, Better Homes, veröffentlicht

Gigi Engle ist eine COSRT-registrierte, GSRD-akkreditierte Sex- und Beziehungspsychotherapeutin, Sexcoach, Sexualpädagogin und Autorin.