Warum ich meine perfekte Beziehung loslasse

Was bedeutet es wirklich, loszulassen? Als wir diese Frage an unsere Redakteure und Leser übergeben haben, haben ihre Antworten bewiesen, dass Trauer, Katharsis und Wiedergeburt in allen Formen kommen - ob es endlich ist weitermachen Aus einer gescheiterten Beziehung, sich nach einem schmerzhaften Trauma wieder aufzubauen oder sich leise von der Person zu verabschieden, die Sie einst waren. Unser Loslassen Die Serie zeigt diese überzeugenden und komplizierten Geschichten.

Als ich 13 Jahre alt war, machte ich eine Checkliste mit Merkmalen, die ich von meinem zukünftigen Ehemann benötigte. Es war eine ziemlich kurze Liste, die nicht überraschend ist, wenn man bedenkt, dass der einzige Anschein romantischer Liebe, das ich zu diesem Zeitpunkt jemals erlebt hatte, hauptsächlich durch Hören von Avril Lavigne -Liedern gemessen wurde. Zehn Jahre und ein paar gebrochene Herzen später (ich habe endlich Avrils Qual verstanden!) Ich traf jemanden, der alles auf dieser lang vergessenen Liste verkörperte. Gutaussehend? Überprüfen. (Ich war ein flacher 13-Jähriger.) Erfolgreich (was auch immer das als Teenager bedeutete)? Überprüfen. Behandelt mich wie eine Königin, selbst in meinen am wenigsten Queenly -Momenten (wie in dieser einmal hatte ich zu viel Tequila und schrie ihn vor allen meinen Freunden an, um mir Hühnernuggets zu kaufen)? Überprüfen. Kauf mir Hühnernuggets, keine Fragen gestellt? Überprüfen, überprüfen, überprüfen. Und doch.

Leo und ich fanden uns unerwartet, beide frisch Single aus früheren Beziehungen. Keiner von uns suchte nach etwas Ernstem, aber wie Magneten würden wir unser Bestes geben, um sich auseinander zu ziehen, nur um wieder in Position zu kommen und sich bequem mit einem geheimen Seufzer der Erleichterung ineinander zu bringen. Es fühlte sich in einer Weise richtig an, keine andere romantische Beziehung in meinem Leben. Bei meinen früheren Freunden gab es immer ein Ungleichgewicht zwischen dem, der geliebt und wer geliebt wurde. Bei Leo fühlte es sich gleich an. Wir haben uns genauso geliebt - was viel und leidenschaftlich wäre.

Ich erinnere mich, dass ich auf dem Beifahrersitz seines kleinen gebrannten orangefarbenen Honda-Fits an einem besonders warmen LA-Tag saß. Unsere Hände verkletteten sich dicht über die Mittelkonsole, als wären wir Jack und Rose, die sich gegenseitig versprachen. Wir würden nie losgelassen-außer dass wir langsam einfrieren, als wir langsam zu Tode gefroren waren, um die I-10 mit den Fenstern zu diskutieren, die ein Freund des Freundes mit einem Freund über den Freund zu diskutieren. Es schien, als würde sie mit Männern, die sie entweder geisterten oder sie schlecht behandeln, in Streicher erfolgloser Daten machte. Ich schüttelte den Kopf leicht und fühlte mich für ihre Notlage, während ich gleichzeitig erleichtert wurde, dass ich nicht in ihren Schuhen war.

Ich bin so glücklich, dich zu haben, sagte ich, küsste Leos Hand und errötete leicht, da es noch früh war. Fühlen Sie sich nicht glücklich, dass wir uns gefunden haben? Er schenkte mir ein so schnelles und helles Lächeln, dass es einem Außenseiter oberflächlich schien - aber ich fühlte es so deutlich auf meiner Haut wie das Sonnenlicht, das durch mein Beifahrerfenster streamte. Ich war immer der gesprächige in unserer Beziehung, in der ich in der Lage war, meine verschiedenen Emotionen zu jeder Zeit zu rasseln und meine verschiedenen Emotionen zu diskutieren, und keine Angst vor dramatischen Erklärungen der Hingabe (wenn Sie fragten, kicherte er wahrscheinlich und sagte, ich habe sie genossen).

Leo war zumindest zunächst vorbehalten, vorsichtig und stoisch (schließlich war er halb britisch)-aber während unserer gesamten Beziehung würde dieser Blitz eines Lächelns, das immer von einem zerknitterten blauen Augen begleitet wurde, daran erinnern, dass ich von ihm geliebt wurde. Ich hatte in dieser Art noch nie geliebt oder geliebt worden, die Art von Liebe, die all Ihre gebrochenen, unansehnlichen Teile und gezackten Kanten sieht und Sie sowieso umarmt, auch wenn es sich dabei ein wenig reißt. Es fühlte sich wie eine erwachsene Liebe an-die Art von Liebe, die die einzige wichtige Romanze für den Rest Ihres Lebens unterstützt. Und doch.

Ich hatte in dieser Art noch nie geliebt oder geliebt worden, die Art von Liebe, die all Ihre gebrochenen, unansehnlichen Teile und gezackten Kanten sieht und Sie sowieso umarmt, auch wenn es sich dabei ein wenig reißt.

Fast drei Jahre lang war ich in einer glückseligen Wolke. Wir waren in einer glückseligen Wolke. Alles, was um uns herum geschah, fühlte sich dunstig, in Millennial Pink getönt und warm an. Eigentlich konnte nichts schief gehen, denn wir hatten einander. Unsere beiden Karrieren starteten gleichzeitig, und am Ende eines jeden Tages schlangen wir unsere Glieder auf seiner kratzigen blauen Couch umeinander und staunten darüber, wie gut das Leben war, wie glücklich - Es gibt dieses Wort wieder - wir sollten uns gegenseitig haben.

Es ist egal, dass die nagende kleine Stimme in meinem Kopf mich daran erinnert, warum ich mich von meinem früheren Freund getrennt habe, meinen Traum, nach New York zu ziehen und zu lernen, wie man allein ist. Egal das. Als sich diese Stimme aufschlug, habe ich sie sofort aufgehoben. Wusste es nicht wie hart Es war, jemanden zu finden, der Sie in jeder Hinsicht ergänzt und genauso mit Ihnen zusammen sein möchte, wie Sie mit ihnen zusammen sein möchten? Haben meine einzelnen Freunde um mich herum nicht gesehen, was ich hatte? Es ist so selten, mit jemandem wie diesem eine Verbindung zu haben, Ich schimpfte die Stimme intern, eskortierte sie fest aus meinem Kopf und schlug die Tür hinter sich. Und doch.

Es gab einen deutlichen Moment, in dem sich alles änderte und es jahrelang als unter Wasser unter Wasser bezeichnet und dann durch die Oberfläche platzte, sputtern und nach Luft schnappte. Ohne einzigartiger Grund war meine leibliche, beruhigende, beruhigende Welt plötzlich klug und laut. Ein dünner Klang lief in meinen Ohren und ich fühlte eine Mischung aus schwindelerregendem und desorientierten Mischung. Ich schaue auf unsere Beziehung zurück und dieser Moment fühlt sich wie der Punkt an, an dem sich alles auflöte.

Ich fühlte mich zum ersten Mal plötzlich meiner Umgebung, seine kratzige blaue Couch, der Tatsache, dass dieser Mann neben mir möglicherweise die Person sein könnte, mit der ich den Rest meines Lebens verbringe. Könnte Leo der eine sein - der letzte? War ich bereit für das, was vor mir lag, wenn die Antwort ja war? Und wenn die Antwort ja war, was ich so sehr wollte, warum fühlte ich mich dann nicht so glücklich wie ich? Ich hatte meine Person gefunden, meine ideale andere Hälfte - warum schmerzte mein Herz so, als fehlte es etwas?

Ich habe lange gebraucht, um zu erkennen, dass dieser Schmerz in seiner reinsten Form mein Wunsch war, mich selbst zu kennen, bevor ich mich gegenüber jemand anderem verpflichte. Ich war seit kurzer Zeit für kurze Zeit ledig, aber nie lange genug, um mich wirklich zu wissen oder selbst umzuwerben, um das Leben ohne Partner zu erleben, um mich zu fangen, wenn ich ausschlüpfte oder fiel. Als ich in einem geschützten Haushalt aufwuchs, hatte ich immer diesen Teil von mir, der sich uneingeschränkt fühlte-ein tief verwurzelter Wunsch, alleine in die Welt zu gehen, um sie zu erleben, um durch seine Höhen und Tiefen am Boden zerstört zu werden.

Zuerst nahm ich an, dass dies eine Rebellion meiner superstarken Erziehung war. Es war wahrscheinlich die überwältigende Natur meiner Eltern, die zu dieser unersättlichen Seite von mir führte, dachte ich - der Drang, immer mehr, mehr, mehr zu tun und zu erleben, mehr, mehr, mehr. Dann erinnerte ich mich, dass beide alle, die sie kannten, als sie nur in meinem Alter wussten, in ein unbekanntes Land kamen, in dem sie keine einzige Seele kannten. Vielleicht liegt es mir im Blut.

Mit Leo zu sein, beruhigte dieses Gefühl für eine Weile, bis zu dem Punkt, an dem ich fast vergessen hatte, dass es existierte. Seine beruhigende, liebevolle Präsenz war wie eine Salbe über dem kleinen Teil meiner Seele, der nach Freiheit schmerzte - aber jetzt war der Schnitt Luft ausgesetzt und begann zu eitern. Sobald ich den Gedanken eingelassen hatte, konnte ich ihn nicht mehr ignorieren. Und doch.

Meine Beziehung war kostbar. Es war die reinste romantische Verbindung, die ich je mit einem anderen Menschen erlebt hatte. Sollte ich es einfach wegwerfen und es frei in den Wind stellen, ohne dass es jemals zurückkehren würde, nur weil ich den Juckreiz verspürte, diesen ungebundenen Teil meiner Seele zu gönnen? Ich dachte, ich wollte jetzt Freiheit und Unabhängigkeit - aber was ist mit Jahren, als ich all die Erfahrungen gemacht hatte, nach denen ich mich so verzweifelt sehnte und endlich bereit war zu verpflichten ... und niemand war da? Was dann?

Diese kindliche Angst hielt mich jedes Mal zurück, wenn ich überhaupt ein Leben ohne Leo vorstellte. Das und die Tatsache, dass ich ihn immer noch geliebt habe. Er war mein idealer Lebenspartner - es ergab für mich keinen Sinn, warum ich mich so in Konflikt fühle. Es war unklar, ob dieses Gefühl auf unsere tatsächliche Beziehung zurückzuführen war - vielleicht waren wir nicht wirklich für einander richtig, unabhängig davon, wie kompatibel wir am Anfang schienen - oder von dem ausschließlich mit meinem Wunsch verbunden, sich zu befreien und zu konsumieren und von der Welt konsumiert zu werden. In jedem Fall war ich mit Selbstzweifeln gelähmt.

Lieber Zucker Sagte mir, wenn mein Herz mir sagte, ich soll gehen, sollte ich gehen. Aber wie könnte ich? Wie konnte sie die Feinheiten meiner besonderen Beziehung kennen? Sie hatte Leo nie getroffen, nie die kleinen, selbstlosen Dinge gesehen, die er jeden Tag für mich getan hat. Sie kannte unsere Liebe nicht. Vielleicht, wenn sie es tat, würde sie ihren Rat überdenken. Und so machte ich weiter und plädierte für die Stimme, bitte gehen Sie weg. Ich hatte meine Person gefunden, die jeden Teil von mir sah und geliebt hat, sogar die hässlichen Teile. Mein Herz war mit ihm in Sicherheit. Aber die Stimme hielt an.

Ich hatte meine Person gefunden, meine ideale andere Hälfte - warum schmerzte mein Herz so, als fehlte es etwas?

Ich würde gerne sagen, dass die Erleichterung, als ich schließlich ein paar Monate nach dem Umzug nach New York beendete, durch meinen Körper überflutet wurde. Es tat es nicht. Ich fühlte mich immer noch unsicher und verängstigt, dass ich die falsche Entscheidung getroffen hatte. Ich weinte eine Woche lang-in der U-Bahn (ein New Yorker Übergangsritus!), In Taxis, im Badezimmer bei der Arbeit, in meine brandneuen Brooklinenblätter. Wenn ich die richtige Wahl getroffen hätte, warum war ich dann so verdammt? traurig?

Mir wurde auch schnell klar, dass Unabhängigkeit nicht einfach etwas war, das man verkörperte, sobald man Single war – es war etwas, das ich lernen musste, und die Lektion war nicht einfach. Mein Herz war es gewohnt, im Gleichschritt mit seinem zu schlagen, und ich klammerte mich emotional an ihn, obwohl wir körperlich nicht mehr zusammen waren (mit anderen Worten, ich habe ihn betrunken angerufen – oft). Obwohl ich neue Freundschaften knüpfte, die Stadt erkundete und vorsichtig meine neu gewonnene Freiheit annahm, dauerte es fast ein ganzes Jahr, bis ich ihn und den Gedanken, dass wir irgendwann wieder zueinander finden würden, vollständig loslassen konnte. Selbst dann hätte ich nicht vorhersagen können, warum er mich an diesem Freitagabend anrief.

Seine Stimme ernst, er bestätigte, was ich für meine schlimmste Angst hielt: Er war in einer Beziehung mit jemandem, der neu ist - ein Mädchen, das er als anders bezeichnete. Das Wort stach mich wie ein Bienenstich an, das wie Krallen in mich gegraben wurde. Eineinhalb Jahre nach unserer Trennung und er war so schnell weitergezogen. In der Zwischenzeit hatte ich romantisch nur eine Reihe von glanzlosen Flügeln mit Männern erlebt, die ihm keine Kerze hielten. Ich weinte und wartete darauf, dass mein Herz zusammenbricht, mich auf einen Tsunami der Trauer und des Bedauerns, mich zu ertränken. Ich sah mich vor meinem Fenster an, sah meine Freunde vor der Bar auf mich warteten und spürte, wie die Energie von New York City durch die Luft knistete. Ich hörte, wie Madonnas Stimme durch die Autolautsprecher wehte und mir sagte, ich solle meine Probleme niederlegen, weil es Zeit ist zu feiern. Ich habe einen Schuss auf die Bar gemacht. Ja, ich war verletzt. Aber das Bedauern kam nie.

Vielleicht treten manche Menschen in Ihr Leben ein, um Ihnen zu lehren, wie man liebt und geliebt wird - Leo hat es auf jeden Fall getan. Was wir teilten, war kostbar und selten und fühlte sich manchmal wie ein Zuhause, das ich mir für den Rest meines Lebens hätte vorstellen können. Aber manchmal sehnte ich mich nach etwas anderem ganz. Ich wollte alleine durch die Straßen von Chinatown gehen und mich leicht wie Luft fühle, ohne dass sie eine SMS oder einchecken. Ich wollte lachen, bis mein Magen mit einer Gruppe neu entdeckter Freunde verletzt wurde, die mich liebten und verstanden (ja, sogar die hässlichen Teile). Ich wollte nach Hause kauen, als die Sonne über die Manhattan -Brücke stieg, Wind meine Haare, Elektrizität auf meine Haut, die Skyline, die meine Geheimnisse hielt. Ich wollte wissen, dass ich völlig allein sein und mich deutlich und unverkennbar mit mir selbst glücklich fühlen konnte - Weil von mir selbst – bevor ich mich jemand anderem verpflichte . Und ein Jahr und ein paar Monate, seit ich die Dinge mit dem Mann beendet habe, den ich liebte und der mich mit einer erwachsenen Liebe liebte, kann ich endlich sagen, dass ich-na ja, nicht vollständig da. Aber dort ankommen. Langsam aber sicher (und nicht ohne Slip-up-up) bewege ich mich vorwärts.

Jeden Tag wache ich auf und fühle mich so glücklich - ja, dieses Wort ein letztes Mal - nicht zu wissen, was um die Ecke liegt, das Leben unordentlich und unvorhersehbar und schön und voller Lernen, selbst in den harten Teilen - besonders in den harten Teilen. Aber vielleicht hat Glück nichts damit zu tun. Vielleicht ist es eine Wahl. Vielleicht war es schon immer eine Wahl.

Ich denke an diesen Moment in Leos Auto zurück, als die Dinge einfach waren und das Wetter, wie mein Leben zu dieser Zeit, sonnig und vorhersehbar war. Die Ironie ist, dass ich zu dieser ehemaligen Freundin geworden bin, die ich mit solch einer Sorge besprochen habe - das alleinstehende Mädchen, das die Wendungen und Wendungen des Lebens ohne Roadmap navigiert, ohne einen Partner, um sie zu fangen, wenn sie aufstreckt. Ich wünschte, ich könnte meinem jüngeren Ich sagen, dass die Hände mit ihrem liebevollen Freund in der milmischen LA -Hitze verkleinert sind, dass es diesem Mädchen gut geht. Dass sie glücklich und ungezügelt ist - dass sich ihr Leben so voll anfühlt, dass ihr Herz zuweilen nicht mehr aus dem Fehlen von irgendetwas schmerzt, sondern weil es in dieser Saison weiß, dass sie sich irgendwann genauso flüchtig anfühlen wird wie die zuvor. Ich glaube, sie wusste es jedoch tief im Inneren. Ich werde ihr das geben.