Bevor wir einsteigen BDSM Nachsorge, lassen Sie uns den Sachverhalt über die Sexpraxis als Ganzes klarstellen. Ja, BDSM steht für Fesseldisziplin und Sadomasochismus, aber es ist nicht die gewalttätige und schädliche Art von Perversität, als die Popkultur und Gesellschaft es dargestellt haben.
„Es geht hauptsächlich um Empfindungen – sensorisches Spiel und/oder Machtspiel“, erklärt Jenni Skyler, PhD , vom Intimacy Institute und ansässiger Sexologe für Adam und Eva. Aber wie funktioniert es? Nun, Paare beginnen normalerweise mit einem Gespräch über die Art von BDSM, die sie ausprobieren möchten. Anschließend erarbeiten sie einen Spielplan (denken Sie: Wer wird dominant und wer unterwürfig sein), der das Gespräch über ihre Bedürfnisse, Wünsche und Grenzen beinhaltet und sich auf ein sicheres Wort einigt. Anschließend erarbeiten sie gemeinsam ein Drehbuch oder Ritual, das für beide funktioniert, erklärt sie.
„Bei der Vereinbarung sind Sicherheit und Konsens von entscheidender Bedeutung“, sagt Sklyer. Noch ein Muss? Nachbehandlung. Das bedeutet wörtlich, dass man sich nach dem Sex emotional und manchmal auch körperlich umeinander kümmert, je nachdem, um welche Art von Spiel es sich handelt. Denken Sie daran: BDSM kann emotional und körperlich anstrengend sein. Die Nachsorge (ja, sowohl für Doms als auch für Subs!) ist ein wichtiger Teil eines gesunden BDSM.
Nachfolgend finden Sie alles, was Sie über die BDSM-Nachsorge wissen müssen, damit Sie und Ihr Partner beide das bekommen, was Sie von dieser Erfahrung brauchen.
Was ist Nachsorge?
Nachsorge ist die körperliche und/oder emotionale Betreuung, die nach einer sexuellen Begegnung, insbesondere einer BDSM-Begegnung, erfolgt. Bei den meisten BDSM-Erlebnissen geht es darum, Fantasierollen zu übernehmen. Daher ist die Nachsorge für die Partner die Zeit, in der sie sich gegenseitig in die Realität zurückholen und ihre alltäglichen Rollen wieder miteinander vereinbaren können. Betrachten Sie es als eine Wiederherstellung Ihres Gleichgewichts, erklärt Skyler. Auch wenn der Spielteil des Erlebnisses vielleicht vorbei ist, ist er es noch nicht Wirklich vorbei, bis die Nachsorge erfolgt.
' „Wenn es zum Beispiel viele körperliche Schmerzen gibt“, sagt Skyler, möchten die Partner vielleicht gekuschelt oder in eine Decke gewickelt werden, oder sie möchten vielleicht eine warme Mahlzeit oder Wasser. Aber normalerweise beinhaltet die Nachsorge ein reflektierendes Gespräch. Dies ist die Gelegenheit für Partner, verletzlich miteinander umzugehen, Nachbesprechungen durchzuführen und sich auf die emotionalen Bedürfnisse des anderen einzulassen.
Fragen könnten so aussehen:
- Wie ist das für Sie gelaufen?
- Mussten wir ein sicheres Wort verwenden? Wenn ja, warum?
- Wo war die Grenze, die getroffen wurde?
- Wurde etwas ausgelöst oder aktiviert?
- Wenn Sie kein sicheres Wort verwendet haben, wie lief es dann für jede Person?
- Was war wirklich spannend?
- Was war sicher?
- Was wollen wir in unserem Repertoire behalten?
- Was möchten wir beim nächsten Mal weglassen?
Wer braucht Nachsorge?
Laut Skyler sind es oft die Unterwürfigen, die ein wenig zusätzliche Nachsorge benötigen. Aber es ist wichtig, dass die Nachsorge in beide Richtungen geht. So wie es für den Unterwürfigen schwierig oder anstrengend sein kann, sich in einer machtlosen Position zu befinden, in der ihm möglicherweise die Augen verbunden wurden oder er betteln musste, könnte es für den dominanten Partner schwierig gewesen sein, seinen Partner beispielsweise anzuschreien oder zu demütigen (falls dies die Art von Machtspiel war, auf die man sich geeinigt hatte) und eine Art anzunehmen, die er außerhalb des Schlafzimmers normalerweise nicht annimmt.
Ist der Drop eine echte Sache?
Ja! Beim BDSM schleudert man eine Menge Adrenalin in den Körper, und wenn das Spiel zu Ende ist, sinkt das Adrenalin buchstäblich und es kommt zu dieser Art von unbestreitbarer Müdigkeit, erklärt Skyler, auch bekannt als „Drop“.
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Sie vergleicht es mit einem Marathonlauf. „Man schüttet sein gesamtes Adrenalin aus, erreicht die Ziellinie und bricht am Ende irgendwie zusammen“, erklärt Skyler. All die Liebe zum Detail, die Körperlichkeit und der Fokus, die während des Stücks aufgebaut wurden, müssen irgendwann ein Ende haben, oder? Wenn dies der Fall ist, erfährt die gesamte Energie im Körper einen erheblichen Einbruch. Deshalb ist die Nachsorge so wichtig. Diese Maßnahmen der Selbstpflege und Unterstützung bringen Ihren Körper wieder in den „Normalzustand“, indem sie das Gleichgewicht wiederherstellen.
Verstanden, wie sieht nun die Nachsorge genau aus?
Die Nachsorge ist für jeden individuell, aber im Großen und Ganzen umfasst sie alles, was dem Partner einfach ein gutes Gefühl gibt. Nach dem überaus wichtigen Gespräch darüber, wie Sie sich durch das Sexspiel gefühlt haben, könnten Partner vielleicht etwas tun Tun Dinge, die sich weiterhin gegenseitig unterstützen und das Nervensystem neu starten, sagt Skyler.
Die Liste der Nachsorgeaktivitäten kann etwa so aussehen:
- Nehmen Sie ein Bad
- Verbringen Sie Zeit alleine
- Trinken Sie eine Tasse Tee
- Schlafen Sie gut
- Wickeln Sie sich eng in eine Decke ein
- Kuscheln Sie mit einem Partner
- Machen Sie einen erfrischenden Spaziergang draußen
- Sehen Sie sich einen Film an
- Kuscheln Sie mit Haustieren
- Zeitschrift
- Gemeinsam reflektieren
Sollte ich nach der Nachsorge nachsorgen?
Kommt darauf an. Manchmal sind Partner bereit, alles sofort nach der sexuellen BDSM-Begegnung zu verarbeiten, während Partner manchmal ein oder zwei Tage brauchen, um darüber nachzudenken, was ihnen gefallen hat und was nicht, bevor sie darüber sprechen. In anderen Fällen möchten Partner möglicherweise beides, weil sie sich an etwas erinnern, das ihnen an dem Sexspiel wirklich Spaß gemacht hat und das sie vergessen haben zu erwähnen, oder weil sie ihren Partner einfach noch einmal überprüfen möchten.
Manchmal wird für die Nachsorge ein Dritter hinzugezogen. Wenn es Partnern schwerfällt, Nachsorge zu leisten und darüber nachzudenken, was gut und was nicht gut gelaufen ist, und herauszufinden, was die richtige Mischung ist, sollten sie vielleicht darüber nachdenken, eine andere Person in ein therapeutisches Umfeld zu holen, erklärt Skyler. Aber letztendlich warnt sie: „Es ist nicht klug zu spielen, wenn man nicht weiß, wie man kommuniziert.“ um das Stück.' Bevor Sie also Ihr nächstes BDSM-Erlebnis beginnen, stellen Sie sicher, dass Sie bereit sind, sich um eine Nachsorge zu kümmern. Denken Sie daran: Ein wenig Streicheleinheiten haben noch niemandem geschadet.
Alexis Jones ist Redaktionsassistentin bei Meltyourmakeup.com, wo sie auf WomensHealthmag.com über verschiedene Branchen schreibt, darunter Leben, Gesundheit, Sex und Liebe, Beziehungen und Fitness, und gleichzeitig für das Printmagazin schreibt. Sie hat einen Master-Abschluss in Journalismus von der Syracuse University, lebt in Brooklyn und ist stolz darauf, Avocados zu verabscheuen.
