Ein Leitfaden für Anfänger zum Thema BDSM, mit Tipps von Sexualtherapeuten

Nur wenige Dinge im Leben werden so missverstanden wie BDSM. Der Sexpraxis wird oft vorgeworfen, körperlich oder geistig schädlich zu sein, etwas, das nur von Missbrauchsüberlebenden akzeptiert wird, oder ungewöhnlich pervers zu sein. Für Anfänger ist es jedoch wichtig zu verstehen, dass es sich dabei eigentlich nicht um all diese Dinge handelt.

„BDSM ist ein Überbegriff, den sich die BDSM-Community ausgedacht hat, um uns dabei zu helfen, eine Einheit zu bilden“, sagt Gloria Brame, PhD, klinische Sexologin, Sexualtherapeutin und Bestsellerautorin von „BDSM“. Anders lieben: Die Welt der sexuellen Dominanz und Unterwerfung . Es steht für die drei Grundbegriffe, die für diese Art von Sexualität verwendet werden: Knechtschaft und Disziplin, Dominanz und Unterwerfung sowie Sadomasochismus.

„Jedes davon mag für sich genommen beängstigend klingen, aber weil sie auf einer urteilsfreien Zone beruhen, in der die Kommunikation über Ihre Wünsche und Grenzen an erster Stelle steht, kann BDSM tatsächlich die sicherste (und unterhaltsamste) Art von Sex sein, die Sie haben können“, sagt Holly Richmond, PhD, LMFT, somatische Psychologin, zertifizierte Sexualtherapeutin und Autorin von Vergnügen zurückgewinnen: Ein sexuell positiver Leitfaden, um sexuelle Traumata zu überwinden und ein leidenschaftliches Leben zu führen.

Treffen Sie die Experten:
Gloria Brame , PhD, ist klinischer Sexologe, Sexualtherapeut und Bestsellerautor von Anders lieben: Die Welt der sexuellen Dominanz und Unterwerfung .

Holly Richmond , PhD, LMFT, ist somatischer Psychologe, zertifizierter Sexualtherapeut und Autor von Vergnügen zurückgewinnen: Ein sexuell positiver Leitfaden, um sexuelle Traumata zu überwinden und ein leidenschaftliches Leben zu führen .

Ian Kerner , PhD, LMFT, ist ein lizenzierter Psychotherapeut, Sexualberater und der New York Times Bestsellerautor von Sie kommt zuerst .

Jess O’Reilly , PhD, ist Sexologe, Moderator des @SexWithDrJess Podcasts und Autor von Die neue Sexbibel .

Javay Frye-Nekrasova , MEd, ist zertifizierte Sexualpädagogin für Lovehoney und arbeitet derzeit an einem Doktortitel in menschlicher Sexualität.

Rachel Wright , MA, LMFT ist ein in New York ansässiger Psychologe, der sich auf Sex und Beziehungen spezialisiert hat.

Ich nenne es gerne „Machtspiel“, weil das für mich das Herzstück von BDSM ist, sagt der Sexexperte Ian Kerner, PhD, LMFT, ein lizenzierter Psychotherapeut, Sexualberater und Autor von Sie kommt zuerst . Sie können Ihrer Fantasie freien Lauf lassen, eine Szene erstellen, Rollenspiele spielen und interessante Themen wie Unterwerfung und Dominanz ansprechen.

Wenn Sie ein BDSM-Anfänger sind, kann es schwierig sein, sich BDSM als etwas anderes als ein Red Room vorzustellen (danke, Fünfzig Schattierungen ) mit Ketten und Peitschen, um Sie zu erregen (à la Rihanna ). Und obwohl bei der Übung normalerweise Requisiten zum Einsatz kommen, tauchen diese nicht sofort auf. Stattdessen sollten Sie als Anfänger die Dinge langsam angehen lassen, bis Sie herausgefunden haben, wie BDSM für Sie und Ihre(n) Partner(n) aussieht, da die Methoden anderer Sie nicht unbedingt in Schwung bringen.

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Denken Sie auch daran, dass BDSM ein wenig Vorbereitungsarbeit erfordern kann, sagt Jess O’Reilly, PhD, Sexologin und Moderatorin des @SexWithDrJess Podcasts. Da BDSM Aktivitäten umfassen kann, die neu, einschüchternd und riskant sind, muss man mit Vorsicht und Vorsicht vorgehen, sagt sie. Gehen Sie nicht davon aus, dass Sie ohne Vorbereitung, Bildung oder Erfahrung kopfüber eintauchen und eine Szene aus einem Film oder Erotikroman nachspielen können.

Erfahren Sie im Voraus alles, was Sie wissen müssen, wenn Sie darüber nachdenken, sich im BDSM auszuprobieren, damit die sexuelle Begegnung Ihnen Freude und Kraft verleiht. Wie es sollte.

Was ist BDSM?

Abgesehen davon, dass sie oft ungenau sind, werden die Darstellungen von BDSM, die Sie in Filmen oder Pornos gesehen haben, wahrscheinlich nicht für Sie funktionieren (sie neigen dazu, ein bisschen ... extrem zu sein). Richmond empfiehlt, sich über BDSM zu informieren, einen Kurs zu besuchen, um mehr über Bewegungen und Szenarien zu erfahren, die Sie mit Ihren Partnern durchspielen können, und bei Bedarf einen Sexualtherapeuten hinzuzuziehen, damit Sie herausfinden können, wie Ihre Version der Praxis aussieht.

Aber um besser zu verstehen, was jede der drei Kategorien bedeutet, hier eine kurze Einführung von Richmond:

• Knechtschaft und Disziplin: Der BD steht im BDSM für Fesselung und Disziplin. Bondage ist eine Form des Sexspiels, bei der Zurückhaltung im Vordergrund steht. Dabei ist es von zentraler Bedeutung, dass eine andere Person Ihr Vergnügen kontrolliert, und dazu können Hilfsmittel wie Handschellen, Seile, Augenbinden oder eine Reihe von Fesseln gehören.

Disziplin ist die Praxis, einem Unterwürfigen beizubringen, zu gehorchen, Regeln zu befolgen oder bestimmte Handlungen auszuführen. Disziplin ist in der Beziehung zwischen einem dominanten und einem unterwürfigen Partner fast immer vorhanden.

• Dominanz und Unterwerfung: Der DS im BDSM umfasst Dominanz und Unterwerfung. Dies beschreibt die Praxis, Macht oder Kontrolle (Unterwerfung) an einen anderen zu übertragen, der sie dann übernimmt (Dominanz).

Dominanz und Unterwerfung können emotional, körperlich oder beides sein, und die Dynamik kann sich in sexuellen Handlungen ausdrücken – oder durch Akte der Kontrolle/Dienstleistung. Für einige sind die Rollen Vollzeit (auch außerhalb des Schlafzimmers), während für andere die Rollen nur zu vorher festgelegten erotischen Zeiten übernommen werden.

• Sadismus und Masochismus: SM steht für Sadismus und Masochismus bzw. Sadomasochismus. Die Handlungen des Sadomasochismus werden von Menschen ausgeführt, die Freude am Schmerz empfinden. Der Sadist genießt es, jemand anderem Schmerz zuzufügen, während der Masochist Freude daran hat, Schmerz zu empfangen.

Denken Sie daran: Dies ist lustvoll und eine der sichersten Formen des Sex, da in die Festlegung von Grenzen und die offene Kommunikation ein erheblicher Arbeitsaufwand gesteckt wird. Die meisten Menschen, die sich auf Sadismus oder Masochismus einlassen, empfinden ein Gefühl der Ermächtigung, wenn sie eine dieser sexuellen Rollen übernehmen.

P.S. Ihr BDSM-Spiel muss nicht alle drei Kategorien oder sogar beide Rollen innerhalb einer Kategorie umfassen. Sie könnten beispielsweise feststellen, dass Sie von Natur aus dominant oder unterwürfig sind oder dass Sie jemand sind, der zwischen beiden hin und her wechseln kann. Oder Sie merken vielleicht sogar, dass Sie es zwar mögen, gefesselt zu sein (Bondage), es Ihnen aber nicht besonders gefällt, unter der Peitsche zu stehen (Disziplin).

Es ist auch wichtig zu beachten, dass sich die BDSM/Kink-Community allmählich vom Begriff „BDSM“ als Sammelbegriff für alternative, unkonventionelle Spielformen entfernt und sich stattdessen für den Begriff „Kinky“ entscheidet, um eine größere Vielfalt von Kinks zu umfassen, wie z Fetischismus und Leder (eine Subkultur, die sich oft in Leder kleidet und sexuelle Aktivitäten mit dem Material ausübt).

„Ich denke, es gibt eine kollektive Illusion, dass alle BDSM-Mitglieder die gleichen Gefühle und Ziele haben, wir aber nicht“, sagt Brame. Ich verwende lieber den Begriff „pervers“, weil es bei BDSM eigentlich um viel mehr geht als nur um Fesselung und Disziplin, Dominanz und Unterwerfung und Sadomasochismus. Fetischismus, Leder und Poly sind zum Beispiel ihr eigenes Ding, werden aber oft unter dem Label BDSM zusammengefasst.

Was sind einige häufige BDSM-Aktivitäten?

„BDSM-Spiele reichen von rein psychologischer Dominanz, bei der eine Person der Boss ist (entweder die ganze Zeit oder ausschließlich während des Spiels), bis hin zu sexueller Unterwerfung“, erklärt Brame.

Zu den üblichen BDSM-/Kink-Aktivitäten gehören neben dominant-unterwürfigen Spielen auch Impact-Spiele, Kanten , Sensationsspiel und Shibari .

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Und obwohl diese Spielformen oft eine Art Machtaustausch beinhalten, gibt es keine Regel, dass dies der Fall ist muss , sagt Brame. Menschen können ohne Machtaustausch gemeinsam den gleichen Fetisch genießen – einfach nur den Moment genießen.

Wenn ich im Schlafzimmer unterwürfig bin, bin ich dann der Unterwürfige in der Beziehung?

Die kurze Antwort: Nicht unbedingt.

Während einige Paare (oder Throuples oder Polys) sich dafür entscheiden, bestimmte Machtdynamiken außerhalb des Schlafzimmers aufrechtzuerhalten, ist das nicht oft der Fall.

„Wer man im Schlafzimmer ist, bedeutet nicht zwangsläufig auch, wer man außerhalb des Schlafzimmers ist“, erklärt Javay Frye-Nekrasova, MEd, zertifizierte Sexualpädagogin bei Lovehoney. Eines der großartigen Dinge an BDSM/Kink ist, dass es Ihnen den Raum gibt, verschiedene Seiten von sich selbst zu erkunden – auch Seiten, die Sie der Außenwelt vielleicht nicht zeigen.

„Viele Menschen, die sich auf Kinks einlassen, finden tatsächlich, dass sie im Alltag dominant sind, während sie in Szenen lieber eine unterwürfige Rolle einnehmen und ihrer dominanten Seite eine Pause gönnen“, sagt Frye-Nekrasova.

Ein großer Teil unseres Lebens wird kontrolliert, daher ist es für viele Menschen schön, aus der Verantwortung entlassen zu werden, fügt Richmond hinzu. Denken Sie darüber nach: Ihr Arbeitsplan, Ihre Mietzahlungen und (pfui) Steuern werden alle von externen Kräften festgelegt. BDSM bietet eine Welt der Freiheit, zu spielen, zu experimentieren und jemand anderem zu erlauben, die Zügel in die Hand zu nehmen dein Zustimmung. Oder auf der anderen Seite: Wenn Sie derjenige sind, der gerne die Kontrolle übernimmt, dürfen Sie einmal das Sagen haben.

Wie initiiere ich ein Gespräch über BDSM mit einem neuen Partner?

Ein Gespräch über BDSM zu beginnen, kann einschüchternd wirken, aber es gibt Möglichkeiten, sich in die Diskussion einzumischen. Da BDSM ein Knick ist, können Sie ein Gespräch darüber beginnen Knicke im Allgemeinen , schlägt Rachel Wright, MA, LMFT vor, eine in New York ansässige Psychotherapeutin, die sich auf Sex und Beziehungen spezialisiert hat. Dennoch ist es ein wichtiger Teil der Darlegung, dass Sie ein Gespräch über Sex führen möchten – da dies möglicherweise nicht die idealste Gesprächsthematik ist, während Sie beispielsweise gemeinsam Wäsche waschen.

„Fragen Sie nach einem Container“, sagt Wright. „[Es] könnte in etwa so klingen: ‚Hey Baby, ich würde gerne Zeit finden, mit dir über unser Sexleben zu sprechen – insbesondere über ein paar Dinge über BDSM.‘ „Wann wäre es gut?''

Wenn Sie bereits Erfahrung mit BDSM haben, Ihr Partner jedoch nicht, denken Sie daran, ihn dort abzuholen, wo er ist, und beginnen Sie langsamer. Wright schlägt vor, gemeinsam an 101 Workshops teilzunehmen oder Bücher darüber zu lesen und später darüber zu diskutieren. Und bevor Sie Ihr Wissen in die Praxis umsetzen, stellen Sie sicher, dass Ihr Partner sich darüber im Klaren ist, wie wichtig Zustimmung und Grenzen sind.

Bevor wir beginnen, sprechen wir über die Sicherheit.

In erster Linie ist BDSM ein einwilligungsbasiertes System.

„Einwilligung ist der Unterschied zwischen dem Genuss von sicherem, gebildetem BDSM und der Brutalität gegenüber einem Partner oder der Beteiligung an etwas, das möglicherweise kriminell ist“, erklärt Brame. Ohne Zustimmung halte ich es nicht einmal für BDSM.

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Frye-Nekrasova stimmt zu: Zustimmung bedeutet, dass alle Beteiligten mit allen geplanten Aktivitäten einverstanden sind und mit ihnen einverstanden sind, aber es bedeutet auch, dass Menschen ihre Meinung jederzeit ändern und ihre Zustimmung zu Aktivitäten zurücknehmen können.

• Vor der Planung einer Szene ist die Verhandlung von größter Bedeutung. Ich weiß, dass Sie wahrscheinlich jede Menge Filme gesehen haben, in denen spontane, heiße Momente die Norm sind, aber wenn es um BDSM geht, ist Verhandeln ein Muss. Und zu Ihrer Information: Mit Ihrem Partner darüber zu sprechen, was Sie gemeinsam ausprobieren möchten, ist ebenso sexy wie verantwortungsvoll.

„Verhandlungen müssen vor einer Szene und im Wesentlichen jedes Mal geführt werden“, sagt Wright. „Das Aushandeln einer BDSM-Szene kann die Vereinbarung von Rollen und Erwartungen, harte und weiche Grenzen oder Grenzen, ein Sicherheitswort, die möglichen Spielarten, die gewünschte Länge der Szene, etwaige Auslöser oder vergangene Traumata, die es zu beachten gilt, und gesundheitliche Bedenken umfassen.“

Safewords sind ein wesentlicher Bestandteil der Einwilligung.

Dabei handelt es sich um Wörter oder Sätze, die vorher zwischen den Partnern festgelegt werden und die jederzeit während der Szenen verwendet werden können, um den Partner darüber zu informieren, dass man langsamer fahren oder ganz aufhören möchte, sagt Frye-Nekrasova.

Wenn es um Sicherheitswörter geht, schlägt Richmond vor, etwas völlig Zufälliges auszuwählen, das man normalerweise im Schlafzimmer nicht sagen würde, wie zum Beispiel „Milchshake“ oder „Rollkragenpullover“.

Sobald Sie das Sicherheitswort hören oder sagen, sollten alle Parteien sofort reagieren. BDSM funktioniert nur, wenn es für alle Beteiligten ein Vergnügen ist. Sobald also klar ist, dass die Dinge zu weit gegangen sind, ist das Spiel vorbei. Fragen Sie Ihren Partner, ob es ihm gut geht, bleiben Sie an seiner Seite, bis er zum Ausdruck gebracht hat, was das Sicherheitswort erfordert, und fragen Sie ihn dann, was er von diesem Moment an brauchen wird, sagt Richmond.

Und noch ein Profi-Tipp: Scheuen Sie niemals davor zurück, Ihr Safeword zu verwenden, wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie es verwenden müssen. Wright erklärt, dass jeder, der Sie ausschimpft oder seine Enttäuschung über die Verwendung eines Sicherheitsworts zum Ausdruck bringt, wahrscheinlich weder Erfahrung noch Schulung hat. „Wenn ein Unterwürfiger sein Sicherheitswort verwendet, ist es die Aufgabe des Dominanten, ihn wissen zu lassen, dass er dankbar ist, dass er auf sich selbst aufpasst, und umgekehrt“, sagt sie.

Nutzen Sie das Ampelsystem, um sich bei Ihrem(n) Partner(n) zu melden.

Ja, das ist genau das, was Sie denken. Verwenden Sie Grün, Gelb und Rot, um dem/den Partner(n) zu signalisieren, wie es Ihnen während einer Szene geht, sagt Frye-Nekrasova. Grün bedeutet: Gehen Sie weiter, was Sie gerade tun. Gelb bedeutet, langsamer zu werden oder eine Pause einzulegen, d. h. Sie müssen eine Pause einlegen. Und Rot bedeutet sofort stoppen. Wenn jemand Rot sagt, sollten Sie sich bei ihm melden und besprechen, wie Sie beide vorgehen möchten.

Im Allgemeinen wird Neulingen im Bereich Kink und BDSM empfohlen, das Ampelsystem zu verwenden, da es einfacher zu merken ist, fügt Frye-Nekrasova hinzu.

Auch Akronyme können beim Navigieren zur Einwilligung hilfreich sein.

Im Zweifelsfall gibt es ein paar goldene Regeln zu beachten, die Ihnen dabei helfen können, sicheres BDSM zu genießen. Eines der neueren Akronyme ist PRICK, was für persönliche Verantwortung, informierter, einvernehmlicher Kink steht.

Dann gibt es noch SSC und RACK. Laut Brame ist SSC seit vielen Jahren das Motto für sicheres Spielen innerhalb der BDSM-Community. Es steht für sicher, vernünftig und einvernehmlich. Das bedeutet, dass sich alle Beteiligten darüber einig sind, dass die durchgeführte Aktivität sicher ist, dass alle bei klarem Verstand sind, wenn sie der Teilnahme zustimmen, und dass alle mit Begeisterung zugestimmt haben, sagt Frye-Nekrasova. SSC bedeutet auch, dass Sie über Sicherheitsprotokolle verfügen, falls Unfälle passieren. Wenn zum Beispiel jemand gefesselt ist, haben Sie dann eine Möglichkeit, ihn schnell loszuwerden, wenn er sich unwohl fühlt?

Da jeder eine andere Meinung darüber hat, was sicher und vernünftig ist, erfordert SSC ein ausführliches Gespräch mit Ihren Partnern, um die Spielbedingungen festzulegen.

RACK hingegen steht für „Risk Awareness Consensual Kink“. „Dabei geht es um das Verständnis, dass mit einigen Kink-Aktivitäten Risiken verbunden sind, und alle Parteien verstehen diese Risiken und sind sich darüber im Klaren, dass sie damit fortfahren können“, erklärt Frye-Nekrasova. „Bei allen Formen von Sex, nicht nur bei BDSM, gibt es einige Risiken und RACK stellt sicher, dass sich die Leute dieser Risiken bewusst sind und ihnen zugestimmt haben“, fügt Brame hinzu.

Expertentipps für sicheres Üben von BDSM:

1. Beginnen Sie mit einer Fantasie.

Kerner sagt, er sehe, dass viele Paare den gleichen Fehler machen: Sie gehen in einen Sexshop, schnappen sich ein paar Spielzeuge und kommen dann zurück und sagen ihm, dass BDSM einfach nichts für sie ist. Stattdessen sei es besser, zunächst herauszufinden, was für einen heiß und sexy ist, sagt er. Scheuen Sie sich nicht, mit Ihrer eigenen Fantasie und dem, was Sie anmacht, anzufangen. Sie sind sich nicht sicher, was es für Sie bringt? Er empfiehlt, einige BDSM-Geschichten mit Machtthemen zu lesen oder sich ethische Pornos mit BDSM anzuschauen, um herauszufinden, worauf Sie stehen könnten.

2. Sprechen Sie es aus.

Setzen Sie sich mit Ihrem Partner zusammen und führen Sie ein ehrliches Gespräch über Ihre Wünsche, was Sie anmacht und wo Ihre Grenzen liegen. Richmond betont, dass dieses Gespräch, das unglaublich wichtig ist, bevor man irgendeine Art von BDSM (oder wirklich irgendeinen Sexakt) ausprobiert, von Angesicht zu Angesicht stattfinden muss, da „wir durch Augenkontakt Empathie kommunizieren.“

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Da es bei BDSM typischerweise um die Aufgabe der Kontrolle geht, sind Vertrauen und Kommunikation alles. Es ist äußerst wichtig, dass Sie mit Ihrem Partner so genau wie möglich darüber sprechen, was Sie wollen und was nicht, so wie er es mit Ihnen tun sollte. Teilen Sie ihnen beispielsweise mit, ob Ihnen die Vorstellung, die Augen verbunden zu haben, Spaß macht, Sie aber Angst davor haben, dass Ihnen die Hände gefesselt sind. Hören Sie ihnen auch zu, wenn sie Ihnen sagen, dass sie niemals eine unterwürfige Rolle spielen wollen.

Von dort aus können Sie beide die Einwilligung besser aushandeln und Ihre Grenzen identifizieren, um sicherzustellen, dass Sie sich während des gesamten Prozesses wohl fühlen.

3. Schreiben Sie es auf.

Erinnern Sie sich, dass Christian Gray und Anastasia einen schriftlichen Vertrag hatten? Eigentlich war es keine schreckliche Idee. Da es bei BDSM um Kommunikation, Kommunikation und Kommunikation geht, kann es hilfreich sein, in einer Art Vertrag aufzuschreiben, was Sie und Ihr Partner besprechen – selbst wenn Sie zusammen sind oder verheiratet sind.

Auf diese Weise haben Sie etwas, auf das Sie zurückgreifen können, wenn Sie eine Auffrischung der Grenzen Ihres Partners benötigen, sagt Richmond. Wenn Sie sich mit BDSM vertrauter machen und es weiter ausbauen möchten, können Sie zu Ihrem Vertrag zurückkehren, ihn neu verhandeln und Änderungen vornehmen. P.S. Das kann irgendwie Spaß machen – nicht seltsam oder transaktional –, weil es die Vorfreude auf das, was kommt, steigert (Schwerpunkt auf kommen ).

4. Wählen Sie eine Einstellung.

Ein Teil eines BDSM-Spielplans besteht darin, einen Ort auszuwählen, an dem die Tat ausgeführt werden kann, sagt Richmond. Das könnte ein Hotel in Ihrem nächsten Urlaub sein (wo es vielleicht einfacher ist, eine andere Persönlichkeit kennenzulernen), ein Raum, der für Machtsex reserviert ist, oder einfach nur Ihr langweiliges altes Schlafzimmer. Solange es ein Ort ist, an dem Sie sich sicher fühlen, können Sie loslegen.

5. Gehen Sie einkaufen.

BDSM ist an sich schon aufregend, aber das Mitbringen von Spielzeug und Requisiten kann den Spaß noch steigern, sagt Richmond. Gehen Sie mit Ihrem Partner in einen Sexshop und lassen Sie Ihrer Fantasie freien Lauf. Sie könnten sich mit Fesseln, Kettennippelklemmen, Vibratoren, Paddeln usw. begnügen. Analkugeln , und/oder Gleitgel, um Ihnen zu helfen, sich besser in Ihre vereinbarten Rollen hineinzuversetzen.

„Hier dreht sich alles um Vergnügen“, sagt Richmond, also decken Sie sich mit allem ein, was Ihnen und Ihrem Partner ein gutes Gefühl gibt.

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6. Verkleide dich.

Ebenso wie Requisiten und Spielzeug Ihre dominante Seite oder den Masochisten in Ihnen hervorheben können, kann das Anziehen der Rolle bei der Inszenierung der Szene ebenso hilfreich sein. Wenn Sie beispielsweise während der Sitzung unterwürfig sind, könnten Sie einen Halsreif – oder eine Katzenmaske und einen Katzenschwanz – ausprobieren, um Ihre Bereitschaft zum Ausdruck zu bringen, Ihrem „Besitzer“ während der Sitzung zu gehorchen.

Viel Spass damit! Sie müssen nicht zu Halloween gehen, aber wenn ein kleines Kostüm oder Accessoire Ihnen dabei hilft, Ihre innere Sexgöttin zum Ausdruck zu bringen, tragen Sie es stolz.

7. Gehen Sie langsam.

„Sie können so viel reden und planen, wie Sie wollen, aber meistens wird es im Moment einen kleinen Stolperpunkt geben“, sagt Richmond. Dadurch geht es langsam voran essentiell . Sie können sich damit vertraut machen, welche Bewegungen für Sie oder Ihren Partner zu hart sein könnten, und entscheiden, ob es Ihnen beispielsweise Spaß macht, sich beim Doggy an den Haaren ziehen zu lassen oder nicht.

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Ganz gleich, ob Sie gerade erst mit dem BDSM beginnen oder ein erfahrener Profi sind, die Praxis wird immer „ein Erfahrungsprozess sein, bei dem Sie umso mehr wissen, je mehr Sie tun“, sagt Richmond. Sie versichert, dass sie „sehr selten davon gehört hat, dass jemand über das vereinbarte Maß hinaus verletzt wurde“, aber Sie müssen immer noch an Ihren Partner denken. Wenn Sie sich Zeit nehmen, stellen Sie auch sicher, dass Sie ihre Grenzen nicht überschreiten – denn wenn Sie das einmal getan haben, möchten sie es vielleicht nicht noch einmal mit BDSM versuchen.

8. Platzieren Sie Ihre Erfahrungen.

Es kann leicht passieren, dass man sich so sehr von der Idee, es mit BDSM auszuprobieren, so sehr begeistert, dass man so schnell wie möglich in alles eintauchen möchte. O’Reilly empfiehlt jedoch, die Geschwindigkeit zu verlangsamen. Sie haben nicht das Gefühl, dass Sie alles auf einmal ausprobieren müssen, sagt sie. Das All-you-can-eat-Buffet für versauten Sex wird ständig aufgefüllt und Sie können für so viele Runden zurückkommen, wie Sie möchten.

Sie schlägt vor, jeweils einen BDSM-Aspekt auszuprobieren und dann Ihre wildesten Fantasien in überschaubare Teile zu zerlegen. Wenn Sie sich zum Beispiel nach Sex in der Öffentlichkeit, vielen Requisiten, Tracht Prügel und Unterwerfung sehnen, versuchen Sie vielleicht, jeweils nur eines davon in Ihre reguläre Rotation zu integrieren. Sie könnten den Sex nach und nach in einen halböffentlichen Raum wie einen Balkon oder einen Hinterhof verlegen oder bevor Sie anfangen, neue Requisiten und Machtspiele auszuprobieren, sagt O’Reilly. Zu viel Neues auf einmal kann Ihre Sinne überfordern und die Angst so stark verstärken, dass eine Erregung unmöglich wird.

Reden wir über die Nachsorge.

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Beim BDSM geht es nicht nur um die Handlungen, die wir ausführen, es geht auch sehr darum, wie sich die Menschen fühlen, sagt Brame. Nach einer extremen emotionalen Erfahrung wie BDSM/Kink kann es sich anfühlen, als würde man von diesem Rausch herunterkommen, als würde man von einer Droge abstürzen. Um einen emotionalen Tiefpunkt – den sogenannten Sub Drop – zu vermeiden, ist es wichtig, Nachsorge in Ihr Spiel einzubeziehen.

Darüber hinaus gibt es den Top-Drop, der einige Ähnlichkeiten mit dem Sub-Drop aufweist. „Der größte Unterschied zwischen Sub-Drop und Top-Drop besteht darin, dass einer von der unterwürfigen Seite der Dinge und der andere von der dominanten Seite der Dinge kommt“, sagt Wright. „Sie erfordern unterschiedliche Arten von Energien und Verletzlichkeiten, aber am Ende verspüren beide eine gewisse Verletzlichkeit, viel Verbundenheit und das Bedürfnis nach Ruhe.“

Wenn es um die Nachsorge geht (was Ihrer Meinung nach genau das ist), ist es wichtig, vorher mit Ihrem/Ihren Partner(n) darüber zu sprechen, wie das aussehen wird, da jeder Mensch anders ist, sagt Frye-Nekrasova. Manche Menschen mögen es vielleicht, danach in Ruhe gelassen zu werden, während andere vielleicht gerne darüber reden und gekuschelt werden möchten.

„Das Gespräch, das man nach dem Erlebnis führt, gehört genauso zum Sex wie die Handlungen selbst“, sagt Richmond. Dieses Gespräch ist eine Gelegenheit zur Nachbesprechung, indem Sie Ihre Partner fragen, was ihnen am besten gefallen hat und was sie gedacht haben, als Sie ihnen zum Beispiel leicht den Hintern versohlt haben.

Um herauszufinden, welche Nachsorgeaktivität für Sie die richtige ist, denken Sie zunächst darüber nach, welche beruhigenden Aktivitäten Ihnen Freude bereiten oder was Ihnen Halt gibt, wenn Ihre Emotionen gesteigert sind oder Sie sich unverbunden fühlen, rät Frye-Nekrasova.

Einfach ausgedrückt: Durch die Nachsorge wissen Sie, dass Ihr(e) Partner nicht nur da war, um es zu versuchen und es aufzugeben. „Unglücklicherweise beschreibt das sehr viel Sex auf dieser Welt und hinterlässt bei sehr vielen Menschen ein schlechtes Gewissen nach etwas, das Spaß machen sollte“, sagt Brame. Mit anderen Worten: Durch die Nachsorge erfahren Ihre Sexpartner, dass Sie sich tatsächlich um sie kümmern und dass Sie sie als ganze Person sehen. Zu Ihrer Information: Nachsorge ist nicht nur für das BDSM-Spiel von entscheidender Bedeutung, sie kann auch eine wichtige Sache zum Üben nach mehr Vanille-Nächten sein.

Das Fazit: Verbale Intimität und Verletzlichkeit, die nach der BDSM-Erfahrung zum Ausdruck kommen, stärken die Bindung, die Sie zu Ihrem/Ihren Partner(n) haben. Und das ist eine ganz andere Art von Knechtschaft, die es wert ist, hintergangen zu werden.