Ich weiß nicht, wie viele Mond Neujahr ich mit meiner Familie gefeiert habe, aber das ist definitiv nicht die erste. Es ist ein Tag, an dem ich mich mit einem Gefühl der Vorfreude nähere, nur damit er ankommt und mich frage, was zum Teufel ich tun soll, um zu feiern. Ich kann nicht genau Kowtow - die Tradition des Knietens und Verbeugens, bis Ihre Stirn den Boden als Ehrfurcht an meine Eltern berührt, wenn sie nicht im Land berührt, berührt. Ich weiß nicht, wie ich die rote Bohnen- und Ahorn -Walnuss -Reiskuchen machen kann, die meine Mutter für besondere Anlässe machen würde. Ich weiß nicht einmal, ob ich das Mond Neujahr so sehr mag, um ehrlich zu sein.
Als ich älter wurde, wurde es weniger ein Urlaub, der von einer Community -Feier geprägt war, und mehr von einem Urlaub, mit dem ich mich schäme, eine „schlechte“ Tochter zu sein, eine Tochter, die als Kind so vielversprechend war, bevor ich zu einem zielllosen Wrack eines Kreativen ausbrannte. Ich bin jetzt ein Wrack eines Kreativen mit einer Karriere, aber die Schuld und die Schande machen mich immer noch Brut, besonders im Neujahr. Ich nehme an, ich habe nie darüber nachgedacht, wer ich war und was dieser Urlaub für mich außerhalb des Kontextes meiner Eltern bedeutete.
Es ist schwer, in die Autonomie des Erwachsenenalters einzusteigen, wenn Ihre Identität von Ihrer Familie definiert wurde. Jedes Kind von Einwanderern kämpft mit Schuldgefühlen, dem Druck, die Träume ihrer Eltern zu übertreffen, und die allgegenwärtige Angst, dass nichts, was sie tun, jemals seine Eltern für ihre Opfer zurückzuzahlen. Meine Eltern waren Kinder der Kulturrevolution und strubten ihr Leben, um ihren Kindern Möglichkeiten zu bieten, die sie in ihrem Land nie hatten. Ihre Erwartungen waren klar und ich wollte unbedingt sie treffen.
Es ist schwer, in die Autonomie des Erwachsenenalters einzusteigen, wenn Ihre Identität von Ihrer Familie definiert wurde.
Es war nicht unangemessen, dass ich erwartete, dass ich hart arbeite, ihre Überzeugungen ehren und alles erreichen sollte, was sie für mich wollten. Ich habe versucht und es versäumt, eine gute Tochter zu sein. Obwohl ich es ungesund wusste, definierte ich meinen Selbstwert durch meine akademischen Leistungen. Ich zwang mich in einen College -Major, von dem ich wusste, dass es für mich nicht richtig war, aber stabil und sicher war. Ich habe mich nicht mit Jungen verabredet, die die Kriterien meiner Eltern nicht erfüllt haben, unabhängig davon, wie giftig ich wusste, dass sie es waren. Ich habe meinen wachsenden Körper gegen die Metrik der Perfektion meiner Mutter gemessen, obwohl es unrealistisch zu erwarten schien, dass mein Körper für den Rest meines Lebens niemals 110 Pfund überschreiten würde. Schließlich hatte meine Mutter immer gesagt, es sei besser, für eine Weile zu leiden und eine lange Auszahlung zu genießen. Sicherlich würde ich eine einigermaßen gute Auszahlung erhalten, wenn ich nur ein Unglück ertragen würde.
Es stellt sich heraus, dass Sie, wenn Sie sich zwingen, jemand anderen auf eigene Kosten glücklich zu machen und eine Auszahlung zu erwarten, nur Depressionen und viel Bitterkeit entwickeln. Es gibt ein schwarzes Loch in meinem Leben, das ein paar Jahre erstreckt, in dem ich keine anderen Erinnerungen habe als an eine Zeit, in der ich nicht aus meinem Bett steigen, essen oder mein Leben nach 21 Jahren vorstellen konnte. Ich hatte keine Ahnung, wie ich mir meine Zukunft vorstellen sollte, als die Zukunft nie das Gefühl hatte, es könnte mir gehören. Viele andere Gefühle wiegen Sie auch an: Wut, Schuld und Ressentiments. Aber vielleicht ist die gefährlichste Ohnmacht. Nicht, weil die Ohnmacht am schlimmsten anfühlt, sondern weil die Ohnmacht dich verwirklichen lässt könnte Treffen Sie selbst Entscheidungen für sich selbst kippen Weil Sie nicht einmal an Ihre Macht glauben. Sie haben so lange in die Zunge beißen, dass Sie nicht merken, dass Sie es ganz abbissen haben. Sie wissen nicht, wie Sie an sich selbst glauben sollen.
Meine Eltern glaubten nicht an mich. Sie glaubten an Risikoaversion, gut überfüllte Wege der finanziellen Stabilität und Tradition. Das ist ein Teil dessen, warum ich immer noch mit der Schuld kämpfe, die Tochter zu sein, die alles für sie nicht wollte. Weil an Risikoversionen, gut überfahrenden Wegen oder Tradition nichts auszusetzen. Das sind wichtige Werte in asiatischen Kulturen und aus gutem Grund. Die Risikoaversion ist in einem ausländischen und potenziell feindlichen Land sicher in Migrantenfamilien. Gut überträgende Wege halten Einwandererfamilien gefüttert. Traditionen halten Feiertage wie das Neujahr am Mondniveau.
Ich verstehe, dass es der Wunsch war, mich zu schützen und sicherzustellen, dass ich für den Rest meines Lebens finanziell sicher bin, was sie dazu brachte, mich so zu schieben, wie sie es taten. Aber ich habe nie aufgehört zu wünschen, dass meine Eltern nicht versucht hätten, mich zu der perfekten Tochter zu formen, und habe mich stattdessen befähigt. Es gibt immer noch so oft, dass ich mich machtlos fühle, selbst wenn ich weiß, wie viel ich ohne ihre leidenschaftliche Unterstützung erreicht habe.
Ich habe nie aufgehört zu wünschen, dass meine Eltern nicht versucht hätten, mich zu der perfekten Tochter zu formen und mich stattdessen befähigt.
Was mich heute ermächtigt fühlt, sind die Frauen um mich herum. Asiatische amerikanische Frauen im Geschäft, die sich allen vorgefassten Vorstellungen und Stereotypen widersetzen. Böse Töchter, die gegangen sind, um ihre eigenen Wege mit Tapferkeit zu schaffen, und trotz ihrer Angst Risiken eingegangen. Am allermeisten befähige ich mich von meiner älteren Schwester, die das Gewicht der Erwartungen unserer Eltern ähnlich empfunden hat und das größte Beispiel für mich als schlechte Tochter gesetzt hat. Sie ist unverheiratet, kinderlos mit einem Hund, einem Van Lifer, heftig unabhängig und Glücklich . Ich denke an sie, wenn ich mich machtlos fühle und erinnere mich daran, dass ich viel weniger allein bin als ich denke.
Sowohl meine Schwester als auch ich haben letztes Jahr neue Ergänzungen zu unseren Familien begrüßt: Meine Schwester begrüßte ihr erstes Patenkind, und ich begrüßte eine Nichte auf der Seite meines Verlobten. Beide Babys sind Mädchen. Ein Teil von mir ist so aufgeregt über all die Schönheits- und Beziehungsratschläge, die ich mit ihnen teilen kann. Vor allem möchte ich nicht den Fehler machen, sie so weit von ihrer Macht aus einem fehlgeleiteten Bedürfnis zu schieben, um sie zu schützen, dass sie das Gefühl haben, überhaupt keine Macht zu haben. Ich möchte, dass die Kinder in meinem Leben erwachsen werden und niemals fragen, dass ihre Zukunft ihr Geburtsrecht ist und niemand anderes. Ich möchte das nicht für die nächste Generation, und ich kann mir keinen besseren Zeitpunkt vorstellen, um einen Generationsfluch als ein neues Jahr zu brechen.
