Was genau zu tun ist, wenn die Flitterwochenphase in Ihrer Beziehung endet

Wenn sich Ihre Beziehung langweiliger anfühlt als das alte Kinopopcorn, geraten Sie nicht in Panik. Die Chancen stehen gut, dass Sie gerade das Ende der Flitterwochenphase erreicht haben.

Sie sind sich nicht sicher, ob Sie diesen Punkt erreicht haben? Wann hat Ihr Partner das letzte Mal seine Kleidung auf dem Boden gelassen? Wie wäre es mit dem letzten Mal, als sie vergessen haben, das Geschirr in die Spülmaschine zu stellen, den Küchenschrank weit offen stehen ließen oder es versäumt haben, den Toilettensitz abzustellen? Wenn Sie eine dieser Fragen mit einem genauen Datum, einer genauen Uhrzeit oder vielleicht sogar einem fotografischen Beweis beantwortet haben, können Sie mit Sicherheit sagen, dass Sie die Flitterwochenphase hinter sich haben.

Die Flitterwochenphase, in der Wissenschaft besser bekannt als „Limerenz“, ist eine vorübergehende euphorische Phase der Beziehung, in der alles perfekt zu sein scheint und sich auch so anfühlt. „Um es nicht zu enträtseln, aber auf neuropsychologischer Ebene passiert in unserem Gehirn, dass wir von der Natur eine Welle verschiedener Formen von Hormonen und Chemikalien erhalten“, sagt der Therapeut Mary Kay Cocharo, LMFT .

Ehe- und Familientherapeutin Lori Schade, PhD, LMFT , vergleicht die verlängerte Schmetterlingszeit mit Kokainkonsum. „Du hast mehr Motivation.“ Sie haben ein suchendes Verhalten. Sie werden im Allgemeinen mehr Energie verbrauchen. „Es ähnelt einer Droge, weil es eine sehr reale körperliche Erfahrung ist“, sagt sie.

Cool, wie lange dauert die Flitterwochenphase?

Experten zufolge dauert die Flitterwochenphase nur maximal 18 bis 24 Monate... sie kann aber auch viel früher enden. Das ist in jeder Beziehung anders.

Das bedeutet nicht, dass das Ende der Flitterwochenphase eine schlechte Sache ist. „Es ist unmöglich, das Ausmaß des gegenseitigen Beeindruckens, Hingehens und Tuns und der Einbindung in das Leben des anderen wie während der Flitterwochen aufrechtzuerhalten“, sagt er Jane Greer, Ehe- und Familientherapeutin und Autor von Und ich? Verhindern Sie, dass Egoismus meine Beziehung ruiniert . Ihr Gehirn und Ihr Körper können nicht ewig ohne Schmetterlinge (auch bekannt als Adrenalin) funktionieren – irgendwann müssen Sie wieder in den neutralen Zustand zurückkehren.

Und die Wirklich gute Nachrichten? Nur weil die Flitterwochenphase zu Ende ist, heißt das nicht, dass Ihre Beziehung tatsächlich beendet sein muss. Alles, was Sie brauchen, sind einige durchdachte, proaktive Maßnahmen, damit Ihre Verbindung stark bleibt. Hier die 10 besten Möglichkeiten, genau das zu tun:

1. Priorisieren Sie die gemeinsame Zeit.

Stellen Sie sicher, dass Sie eine geplante gemeinsame Zeit verbringen, auf die Sie sich beide freuen können, sagt Greer. „Ob das jeden Abend ist, wenn man nach dem Abendessen nach Hause kommt, 15 Minuten lang zusammensitzt und über den Tag redet.“ Oder Sie trinken gemeinsam eine Tasse Tee, bevor Sie ins Bett gehen. Oder ihr schaut gemeinsam eure Lieblingssendung.“ Der Schlüssel, sagt Greer, besteht darin, „einen sich wiederholenden Rhythmus zu entwickeln, der Sie beide berührt“.

2. Werfen Sie Ihren Pyjama aus.

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Eine der Chemikalien, die während der Flitterwochen freigesetzt werden, ist Oxytocin. „Es nennt sich Kuschelhormon“, sagt Cocharo. Und es ist dafür verantwortlich, das starke Verlangen zu wecken, das Sie während der Flitterwochenphase gegenüber Ihrem Partner haben.

Der Weg, dieses Verlangen wiederzuerwecken, nachdem Ihre Verliebtheit verblasst ist, ist durch körperliche Berührung. Haut-zu-Haut-Kontakt setzt Oxytocin frei, sagt Cocharo. „Deshalb rate ich Paaren, ihre Pyjamas wegzuwerfen, sich einzukuscheln und das Oxytocin fließen zu lassen.“ Du musst nicht jede nackte Gelegenheit in Sex verwandeln ... aber du kannst, wenn du willst.

3. Zählen Sie Ihre Umarmungen und Küsse.

Zählen Sie sie buchstäblich! Laut Cocharo, renommierter psychologischer Forscher und Kliniker John Gottmann untersuchten, wie lange es dauert, bis Oxytocin durch körperliche Berührungen wie Umarmungen und Küsse im Körper freigesetzt wird.

Für Umarmungen betrug er 20 Sekunden, für einen Kuss sechs Sekunden. Wenn Sie also das nächste Mal mit Ihrem Partner zusammen sind, versuchen Sie, die Umarmungen und Küsse etwas länger anzuhalten. „Es geht darum, den chemischen Cocktail, den man am Anfang hatte, künstlich und bewusst wiederherzustellen“, sagt Cocharo. „Diese Romanze muss man sich verdienen, statt dass sie einem selbst überreicht wird.“

4. Trennen Sie sich von der Technologie.

Wenn Sie während der Flitterwochen ausgebuht wurden, waren Ihre Telefone wahrscheinlich nirgends zu sehen. Ihr Ziel, nachdem sich die Schmetterlinge niedergelassen haben? Um zu dieser ununterbrochenen Qualitätszeit zurückzukehren.

Aus diesem Grund empfiehlt Greer, „Ihre technische Zeit so zu strukturieren, dass Sie die Gesellschaft des anderen genießen können“. Mit anderen Worten: Wenn Sie zum Abendessen ausgehen, vereinbaren Sie gegenseitig, dass keiner von Ihnen auf Ihrem Telefon scrollt oder Textnachrichten sendet (ähm, phubbing). Etwas so Einfaches (und ja, ich weiß, schwierig!) wird wirklich verbundene Gespräche fördern – und Ablenkungen vermeiden, die die nötige Bindungszeit unterbrechen.

5. Planen Sie Dinge im Voraus, die für Ihre Zukunft sprechen.

Die Mission hier ist, etwas zu haben, auf das man sich als Paar freuen kann. „Tun Sie etwas, das Sie beide in Ihrer gemeinsamen Zukunft stärkt“, empfiehlt Greer. Das kann bedeuten, dass Sie Ihren nächsten Urlaub planen oder durch eine Gegend fahren, in der Sie vielleicht eines Tages ein Haus kaufen möchten. Diese Art von Aktivitäten werden Sie beide daran erinnern, warum Sie überhaupt zusammengekommen sind: um eine Zukunft aufzubauen.

6. Planen Sie Sex ein, wenn Sie viel weniger davon haben.

Hör mir zu. Ein Großteil der Arbeit, die geleistet werden muss, um Ihre Beziehung wiederzubeleben, beruht auf einer bewussten Entscheidung, sich wieder den romantischen Verhaltensweisen zu widmen, die Sie am Anfang natürlich hatten, sagt Cocharo. Dazu gehört auch, sicherzustellen, dass Sie sexuell verbunden bleiben.

Wenn Sie und Ihr S.O. Wenn Sie in einem Sex-Trott stecken, empfiehlt Cocharo, Sex auf den Kalender zu setzen. Wählen Sie einen Zeitpunkt vor oder nach der Arbeit – oder vielleicht ein Rendezvous am Mittag (wenn Sie sich ausgelassen fühlen) – und bleiben Sie dabei. „Ich habe Paare, die sagen: ‚Na ja, Sex zu planen ist nicht sehr romantisch.‘ Und ich sage: „Na ja, wie romantisch ist es, keinen Sex zu haben?“ Touché, Cocharo, touché.

Denken Sie, dass Sie viel weniger Sex haben als das durchschnittliche Paar? Sehen Sie sich das an und lernen Sie.

7. Umfassen Sie das Normale.

Wenn Sie sich darüber beschweren, dass sich Ihre Beziehung normal, langweilig oder regelmäßig anfühlt, dass Sie aufgehört haben, **diesen Funken** zu spüren, denken Sie einfach an Ihre Single-Tage zurück. Erinnern Sie sich an all diese nutzlosen Tinder-Swipes und das allseits gefürchtete „Bist du wach?“ SMS? Damit bist du fertig. (Danke g.)

„Passen Sie Ihre Erwartungen an“, sagt Schade und weist darauf hin, dass sie ihren Klienten oft sagt, sie sollen ihre Erzählung überprüfen, denn manchmal, wenn sich Paare über eine langweilige Beziehung beschweren, liegt die Ursache im Verlust dieser chemischen Hormone (die wiederum in Ihrer Macht stehen, sie wiederherzustellen).

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„Manchmal spüren die Menschen diese intensiven Gefühle nicht mehr und sagen: ‚Oh, das ist vorbei.‘ Und das ist nicht die Bedeutung. „Das bedeutet, dass Sie in eine andere Phase Ihrer Beziehung eintreten“, fügt sie hinzu.

Greer stimmt zu: „Sie leben in einer neuen Normalität.“ Und damit einhergehend neue Vorteile und neue Möglichkeiten in Bezug auf die Art und Weise, wie Sie Ihr Leben leben, die Art und Weise, wie Sie Verantwortung teilen und wie Sie Ihren Tag gestalten. Ändern Sie Ihre Erwartungen so, dass sie regelmäßig sind nicht „etwas Regelmäßiges“, sagt Greer.

8. Spiele spielen.

Acht Dates: Wesentliche Gespräche für ein Leben voller Liebe

Ich spreche nicht von den üblichen Katz-und-Maus-Spielen, die Sie vielleicht in der Phase des Werbens in Ihrer Beziehung (oder in früheren Situationen) gespielt haben. Ich meine wirklich lustige Spiele, die Ihnen helfen, Ihren Partner noch besser kennenzulernen.

„Wir denken, wir wüssten alles über unseren Partner, aber das ist nicht der Fall“, sagt Schade. „Jetzt gibt es so viele Spiele und Paarfragen dass du es versuchen kannst.'

Cocharo empfiehlt John Gottman's Acht Dates: Wesentliche Gespräche für ein Leben voller Liebe . Das Buch bietet Ihnen acht auf Gesprächen basierende Date-Ideen, die Ihnen dabei helfen, sich wieder als Paar zu verbinden und durch unterhaltsame und herausfordernde Gespräche mehr voneinander zu erfahren.

Sie könnten auch die altmodischen 20 Fragen oder Ihre eigene Version von „Never Have I Ever“ spielen (lassen Sie sich nur nicht von den Antworten Ihres Partners aufregen).

9. Halten Sie die Dinge frisch.

Denken Sie an diese Liebesbeziehung zurück. Was es so großartig machte, war unter anderem, dass sich alles neu anfühlte, was bedeutet, dass Sie einen hohen Spiegel eines Hormons namens Dopamin hatten. Laut Cocharo ist das, was Dopamin im Gehirn stimuliert, eine Neuheit.

Nehmen Sie sich vor, etwas zu tun, was Sie noch nie zuvor getan haben, um dieses Gefühl wiederherzustellen. „Es muss kein Fallschirmspringen sein.“ „Es könnte Sex in einem neuen Zimmer des Hauses sein“, sagt Cocharo. „Alles, was sich neu und anders anfühlt, produziert mehr Dopamin.“ Und genau das wollen/brauchen Sie.

10. Gehen Sie zur Paartherapie.

Manchmal brauchen Sie wirklich einen Experten vor Ort, der Ihnen genau sagt, was zu tun ist. Wenn das Ende Ihrer Schmetterlingsphase zu wiederholten oder schlimmeren Streitereien geführt hat oder Sie das Gefühl haben, dass Sie sich völlig von Ihrem Partner getrennt haben oder sich Groll ihm gegenüber aufgebaut hat, sollten Sie vielleicht eine Paartherapie in Betracht ziehen.

Das bedeutet nicht, dass Ihre Beziehung scheitert – es bedeutet, dass Sie beide bereit sind, auf eine stärkere, glücklichere Bindung hinzuarbeiten.

Alexis Jones ist Redaktionsassistentin bei Meltyourmakeup.com, wo sie auf WomensHealthmag.com über verschiedene Branchen schreibt, darunter Leben, Gesundheit, Sex und Liebe, Beziehungen und Fitness, und gleichzeitig für das Printmagazin schreibt. Sie hat einen Master-Abschluss in Journalismus von der Syracuse University, lebt in Brooklyn und ist stolz darauf, Avocados zu verabscheuen.