Symbiosexualität 101: Was Sie wissen sollten und wie Sie entdecken können, wie Sie sich zu Paaren hingezogen fühlen

In dem wahnsinnig sexy Streifen Herausforderer , Zendayas Charakter, Tashi Duncan, fühlt sich nicht wirklich von Art Donaldson (Mike Faist) oder Patrick Zweig (John O’Connor) angezogen Einzelpersonen . Vielmehr gefällt ihr die einzigartige Chemie, das Charisma und die Geschichte zwischen den beiden Möchtegern-Tennisstars. Sie ist in jeder Hinsicht symbiosexuell – und wenn Sie jemals gespürt haben, wie Ihre Brust anschwillt, Ihre Wangen rot werden oder Ihre Genitalien pulsieren, während Sie sich unterhalten, ein Paar anstarren oder über ein Paar wischen, dann sind Sie das vielleicht auch.

Symbiosexualität ist eine Orientierung, die die Anziehung zu einer bereits bestehenden Partnerschaft, einem Paar, einem Throuple oder einem Quad beschreibt, sagt er Jesse Kahn, LCSW, CST , ein queerer Sexualtherapeut und Leiter von Das Geschlecht in New York City. Für Symbiosexuelle ist die Dynamik, Energie, das Zusammenspiel und die Verbindung zwischen den Partnern die Hauptquelle der Anziehung — und nicht die spezifischen Personen in der Partnerschaft oder ihre einzigartigen Eigenschaften, sagt Kahn. Mit anderen Worten: Die Summe ist weit mehr wert als ihre Teile.

Symbiosexualität ist genauso unterschiedlich wie ein SimCity Creation- oder New York Fashion Week-Aufgebot, denn genau das, was jemand in einer bereits bestehenden Partnerschaft heiß findet und warum er es heiß findet, wird sich von symbiosexueller Person zu symbiosexueller Person ändern, sagt Kahn.

Und die Forschung beweist es: In einer kleinen Studie aus dem Jahr 2024 befragte Sally W. Johnston, Professorin für menschliche Sexualität am California Institute of Integral Studies, die den Begriff Symbiosexualität geprägt hat, 34 symbiosexuelle Personen verschiedener Rassen, Altersgruppen und Geschlechter dazu, was sie zu Paaren hinzieht.

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Am häufigsten berichteten die Teilnehmer, dass sie sich von der kohäsiven Energie angezogen fühlten, die ein Paar während seiner Interaktionen ausstrahlt. Manchmal strahlen Paare eine unbestreitbare Freude aus. Wenn sie beispielsweise einen gemeinsamen Sinn für Humor haben, können sie eine ansteckende Stimmung erzeugen, die die Stärke ihrer Verbindung hervorhebt und andere anzieht, sagt der klinische Sexologe und lizenzierte Ehe- und Familientherapeut Joy Berkheimer, PhD, LMFT , Besitzer der Erneuern Sie sich mit Joy LLC Therapiepraxis in Südflorida.

Viele Befragte sagten auch, dass sie die Kraft, die kollektive Stärke und die gegenseitige Unterstützung, die ein Paar ausstrahlt, verlockend fanden. Tatsächlich meinten einige Befragte, dass ihre Anziehungskraft auf Hoffnung beruhte! Ein glückliches Paar kann als Erinnerung daran dienen, dass eine nährende, unterstützende Liebe erreichbar ist, die Hoffnung, Wärme und sogar Anziehung bei denen hervorruft, die Zeuge ihrer Verbindung werden, sagt Berkheimer.

Unterdessen berichteten einige, dass ihre Anziehungskraft auf andere Paare in erster Linie ästhetischer Natur sei, während andere sagten, die Anziehungskraft sei letztlich auf Sexappeal zurückzuführen. Paare, die sich optisch durch Stil, Aussehen oder gemeinsame Interessen ergänzen, schaffen eine ansprechende visuelle Erzählung, die die Aufmerksamkeit [jemandes Symbiosexuellen] auf sich zieht, erklärt Berkheimer. Aber die sexuelle Energie oder der Funke zwischen den beiden ist es, was andere anspricht, sagt sie.

Wie sich Symbiosexualität in Beziehungen zeigen kann

Angesichts der Tatsache, dass symbiosexuelle Anziehung die Existenz von zwei oder mehr Personen voraussetzt, wäre Ihnen diese Annahme verziehen Dreier oder Dreiklang sind das A und O für Symbiosexuelle – aber das stimmt nicht unbedingt.

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„Manche Symbiosexuelle mögen einfach eine gute, gesunde Beziehung“, sagt Leanne Yau, zertifizierte Beraterin und Sexualerzieherin sowie Gründerin Poly Philia , eine auf Polyamorie und Nicht-Monogamie ausgerichtete Plattform. Für diese Leute ist die Anziehungskraft nicht von Natur aus sexuell oder romantisch, was bedeutet, dass sie weniger mit einem bereits bestehenden Paar ausgehen oder sich mit ihm paaren wollen, sondern eher platonisch Zeit mit ihm verbringen möchten. Für einen symbiosexuellen Partner könnte dies zu einem geselligen Kalender voller regelmäßiger Doppeltermine führen; Für einen einzelnen Symbiosexuellen könnte es so aussehen, als würde er mit seinem Lieblingspaar zum Abendessen, ins Theater oder in den Urlaub gehen.

Andere Menschen, die symbiosexuell sind, hingegen Sind Sie fühlen sich romantisch und/oder sexuell von der bereits bestehenden Beziehung angezogen – und möchten im Idealfall in irgendeiner Weise, Form oder Form in die Beziehung einsteigen. Wenn man zum Beispiel einen Dreier mit einem Langzeitpaar hat, bekommt man einen Platz in der ersten Reihe und kann dessen Hunger, Verlangen und sexuelle Anziehung zueinander spüren, was wirklich erregend sein kann, sagt Yau. In der Zwischenzeit kann der tatsächliche Beitritt zur Beziehung das Versprechen mit sich bringen, dass man rund um die Uhr von dieser Energie umgeben sein wird, fügt sie hinzu.

Aber – und das ist wichtig – Symbiosexualität unterscheidet sich von der Bevorzugung von Beziehungsstrukturen mit drei (oder mehr) Personen. „Symbiosexuell zu sein bestimmt nicht die Art des Beziehungsdesigns, den Typ oder den Stil, den man eingeht“, sagt Kahn. Ja, manche Menschen, die symbiosexuell sind, streben eine Drei-Personen-Beziehung an, andere könnten jedoch auch durch eine Monogamie oder Monogamie erfüllt werden arbeiten Beziehung. Mehr dazu gleich.

Wie sich Symbiosexualität von Nicht-Monogamie unterscheidet

Es mag den Anschein haben, dass Symbiosexualität viele Überschneidungen mit Nicht-Monogamie und Polyamorie aufweist, es gibt jedoch deutliche Unterschiede zwischen den dreien. So vergleichen sie:

Symbiosexualität vs. Nicht-Monogamie

Nicht-Monogamie – manchmal auch als einvernehmliche Nicht-Monogamie oder ethische Nicht-Monogamie bekannt – ist ein Überbegriff, der sich auf jeden Beziehungsstil, jede Beziehungsstruktur oder jede Orientierung bezieht, die romantische und/oder sexuelle Verstrickungen mit mehr als einer Person beinhaltet, sagt Berkheimer.

Typischerweise verfolgen Menschen, die nicht monogam sind, mehrere Menschen gleichzeitig sexuell, sagt sie, aber selten sind ihre verschiedenen Sexualpartner auch miteinander verwickelt. Inzwischen jemand, der symbiosexuell ist Und Yau legt besonderen Wert auf die besondere sexuelle oder erotische Dynamik zwischen einem bereits bestehenden Paar – und nicht beispielsweise auf deren komödiantischen Zusammenhalt – und möchte normalerweise, dass alle Partner gleichzeitig miteinander streiten.

Im Grunde wollen sie einen Dreier haben. (Übrigens: Ihr Dreier-Traum könnte einbeziehen a klassische Daisy Chain oder der Eiffelturm . Aber es könnte auch bedeuten, sich ein Video von einem Paar anzusehen, Voyeur auf einer Sex- oder Kink-Party zu spielen oder auf einem Cuck-Stuhl zu sitzen.)

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Symbiosexualität vs. Polyamorie

Polyamorie ist eine Variante der Nicht-Monogamie, bei der die Fähigkeit und Fähigkeit zur Monogamie im Vordergrund steht Liebe mehrere Menschen gleichzeitig, erklärt Yau – und es unterscheidet sich in einigen wesentlichen Punkten von Symbiosexualität.

Zunächst einmal geht es bei Symbiosexualität nicht immer um Liebe. Manchmal geht es nur darum, eine gewisse Anziehungskraft auf ein Paar zu verspüren, und es gibt kein Markenzeichen Zeichen der Liebe (z. B. Zukunftsplanung und absichtliche Intimität), sagt Kahn.

Darüber hinaus bezieht sich Symbiosexualität auf eine Anziehungskraft auf die Partnereinheit. nicht zu den einzigartigen Individuen innerhalb dieser Beziehung, sagt Berkheimer. Damit ein Symbiosexueller erfolgreich eine polyamoröse Beziehung mit diesen beiden Personen führen kann, muss er beide Aspekte erkennen: die Schönheit der Synergie des Paares und die individuellen Gaben, die jeder Partner mitbringt, fügt sie hinzu.

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So erkunden Sie Ihre (Symbio-)Sexualität

Wie bei so ziemlich jeder Sexualität gibt es auch bei der Symbiosexualität keine allgemeingültige Gebrauchsanweisung. Betrachten Sie es als die ultimative Selbstfindungsreise mit einer äußerst personalisierten (und sich möglicherweise ständig ändernden!) Reiseroute. Wenn Sie sich jedoch nicht sicher sind, wo Sie anfangen sollen, können diese von Experten unterstützten Vorschläge als Ausgangspunkt dienen.

1. Informieren Sie sich.

Die Tatsache, dass Sie diesen Artikel bereits lesen, lässt darauf schließen, dass Sie gerne etwas über verschiedene Sexualitäten lernen (Juhu!). Egal, ob Sie mehr über Symbiosexualität im Speziellen oder über Sexualität im Allgemeinen erfahren möchten, es ist an der Zeit, den alten Bibliotheksausweis abzustauben. Das Lesen von Büchern über Beziehungen, Anziehung und Verlangen kann ein stärkeres Bewusstsein für Ihre Anziehungskraft schaffen und Ihnen helfen, ein tieferes Verständnis für sich selbst und Ihre Anziehungskraft zu entwickeln, sagt Kahn.

Die ethische Schlampe von Dossie Easton und Janet W. Hardy oder Polysicher von Jessica Fern sind gute Ausgangspunkte, um mehr darüber zu erfahren, wie man sich zu mehreren Personen gleichzeitig hingezogen fühlt, sagt Berkheimer.

Ten Speed ​​Press Die ethische Schlampe

Thorntree Press Polysecure

2. Werde ein Sexexperten-Schüler.

Wenn Sie kein Sapiosexueller sind – das ist eine Anziehungskraft auf große Gehirne –, wird Ihnen die Idee, ein Sexuallehrbuch zu verdauen, möglicherweise nicht gefallen. Nicht groß! Die manchmal wundervolle Welt der sozialen Medien bietet Ressourcen zum Thema Sexualität in Form von Diashows, Videos und Bildern, sagt Berkheimer, der vorschlägt, Vordenkern im Bereich Sexualität und Polyamourät zu folgen, z Liz Powell Und Tina Horn für aufschlussreiche Perspektiven und Ressourcen. Weitere Experten mit robusten Online-Präsenzen sind: Gab Alexa , Lina Dune , Jessica Daylover , Genevieve , Und Zhana Vrangalova .

Wenn Sie auf Follow-up-Tour gehen, sollten Sie darüber nachdenken, großzügig mit der Schaltfläche „Unfollow“ umzugehen. Ihre Feeds sollten frei von Personen in den sozialen Medien sein, die in einer Weise über Sex, Dating oder Familien sprechen, die Scham hervorruft oder Sie an Ihrem Wert zweifeln lässt, sagt Berkheimer.

3. Erkundung nicht-traditioneller Dating-Apps.

Wenn Sie noch keine IRL-Community sexuell positiver Personen haben – oder über Ihre aktuelle Crew hinaus expandieren möchten – schlägt Khan vor, sich mit anderen Leuten zu vernetzen, die offen für verschiedene Arten von Anziehung, Verbindung und Online-Beziehungen sind.

Laden Sie polyamoriefreundliche Dating-Apps wie Feeld herunter.

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4. Spielen Sie die Rolle eines eifrigen Schülers.

Wenn Sie lernen möchten, wie man Tassen herstellt, melden Sie sich für einen Tonwurfkurs an. Und wenn Sie Pole Dance lernen möchten, gehen Sie mit diesem Angebot in ein Fitnessstudio. Wenn Sie Ihre Sexualität erforschen möchten, empfiehlt Berkheimer, sich für entsprechende Kurse anzumelden.

Die Teilnahme an einem Workshop zu Praktiken wie sinnlichem Yoga, Tantra oder geführten Meditationen oder die anderweitige Beschäftigung damit könne Ihnen die Möglichkeit geben, Ihre Sexualität und Sinnlichkeit auf eine neue Art und Weise zu erkunden und letztendlich das Verständnis Ihrer Sexualität zu vertiefen, sagt sie. Zu den alternativen Möglichkeiten zum Erlernen der Lust gehören auch die Teilnahme an einem Shibari-Kurs oder einem Workshop zur sinnlichen Masturbation.

Diese Kurse sind möglicherweise nicht darauf ausgerichtet speziell rund um Symbiosexualität – zu diesem Zeitpunkt ist es noch zu früh für die Existenz von Symbiosexualitätskursen –, aber Berkheimer sagt, dass die Teilnahme an allgemeinen Sexualitätskursen ein unschätzbar wertvoller Schritt sei. Sie geben Ihnen die Werkzeuge an die Hand, um Ihre Wünsche und Vorlieben zu verstehen, die Sie später nutzen können, wenn Sie über die Attraktivität von Partnerschaften vor der Ausstellung nachdenken, sagt sie.

5. Sprechen Sie mit Ihrem/Ihren Partner(n).

Wenn Sie monogam ausgepfiffen sind oder mehrere Menschen ernsthaft treffen, kann das Besprechen Ihrer Gefühle, Wünsche und Wünsche rund um Symbiosexualität mit Ihrem/Ihren Partner(n) einen sicheren Raum für Erkundungen schaffen, sagt Berkheimer. Idealerweise findet dieses Gespräch in einem nicht-sexuellen Kontext statt vor zu jeder Erkundung, die die Grenzen Ihrer aktuellen Beziehungsvereinbarung überschreitet (z. B. einer Dating-App beitreten, wenn Sie monogam sind).

Da Symbiosexualität eine Anziehungskraft auf zwei oder mehr Menschen ausdrückt, werden Ihre Partner wahrscheinlich davon ausgehen, dass Sie eine andere Beziehungsstruktur wünschen. Wenn das nicht der Fall ist, räumen Sie diesem Missverständnis – und der potenziellen Angst, die es hervorrufen könnte – zuvor, indem Sie deutlich machen, dass Sie nicht möchten, dass sich etwas ändert. Man könnte sagen, ich habe etwas über einen neuen Sexualbegriff erfahren, der erklärt, warum ich es so liebe, anderen Paaren beim Date zuzuschauen. Um es klar auszudrücken: Ich möchte nichts an unserer Dynamik ändern; Ich fand es einfach lustig, dass es einen Begriff gibt!

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Oder wenn Sie dieses Gespräch als Ausgangspunkt für ein größeres Gespräch über die Änderung Ihrer Beziehungsstruktur nutzen möchten, gehen Sie ehrlich vor und haben Sie dann Geduld, während Ihr Partner darüber nachdenkt, ob eine neue Dynamik seinen Wünschen entspricht. Versuchen Sie: Hey, ich habe ein Wort gefunden – Symbiosexualität –, das einen der Hauptgründe hervorhebt, warum ich denke, dass es so aufregend wäre, eine weitere Person (oder zwei) in unsere Beziehung aufzunehmen. Ich weiß, dass mein Throuple-Traum keine Neuigkeit ist, aber kann ich Ihnen etwas über den Begriff erzählen?

6. Probieren Sie die Größe des Etiketts aus.

Wenn Sie der Meinung sind, dass Symbiosexualität zu Ihren Identitäten gehören könnte, sollten Sie darüber nachdenken, sie aufzulisten, wenn Sie Informationen über Sexualität weitergeben – zum Beispiel, wenn Sie sich in einer Runde oder bei einem Date vorstellen – und sehen, wie es sich anfühlt.

Wenn Sie beim Beanspruchen des Etiketts somatisch die gleiche Wärme und Freude empfinden wie beim Betrachten eines Paares, integrieren Sie es weiterhin. Aber wenn es sich am Ende einschränkend oder völlig falsch anfühlt, lassen Sie es fallen.

Letzten Endes dient Symbiosexualität – wie jede andere Sexualitätsbezeichnung auch – dazu, eine bestimmte Art von Anziehung zu normalisieren und nicht zu ersticken oder Stress zu verursachen.