Schon mal gesehen 10 Dinge, die ich an dir hasse ? Stolz ? Ahnungslos ? Wenn Sie diese Filme gesehen haben, kennen Sie sich wahrscheinlich gut mit dem Konzept der Hassliebe aus. Während dieses Motiv oft in der Popkultur auftaucht (Hallo, Romantikkomödien von Feinden zu Liebhabern!), ist es auch eine Dynamik, die im wirklichen Leben auftreten kann.
„Hassliebe kommt zwischen Menschen vor, die in ihrer Beziehung oft Höhen und Tiefen erleben“, sagt er Betsy Chung, PsyD, ein lizenzierter klinischer Psychologe und Beziehungsexperte mit Sitz in Newport Beach, Kalifornien. Die Beziehung sei einfach nie sehr stabil oder ausgeglichen, fügt sie hinzu. Und um diese Dynamik zu erleben, muss man nicht über die gleichen romantischen Spannungen wie Lizzie und Darcy verfügen: Sie kann zwischen zwei beliebigen Menschen passieren, ganz gleich, ob man mit jemandem zusammen ist, mit Freunden, der Familie oder sogar Kollegen, fügt sie hinzu.
Das hört sich vielleicht alles andere als gesund an, aber eine Hassliebe sei nicht *immer* problematisch, fügt hinzu Kate Balestrieri, PhD, ein lizenzierter Psychologe, zertifizierter Sexualtherapeut und Gründer von Moderne Intimität . Solange beide Parteien effektiv kommunizieren können, was sie von der Beziehung erwarten, ist das nicht immer eine schlechte Sache.
Treffen Sie die Experten: Betsy Chung, PsyD, ist ein lizenzierter klinischer Psychologe und Beziehungsexperte mit Sitz in Newport Beach, Kalifornien. Kate Balestrieri, PhD, ist lizenzierter Psychologe, zertifizierter Sexualtherapeut und Gründer von Moderne Intimität .
Fasziniert? Dasselbe. Im Voraus erfahren Sie laut Beziehungsexperten genau, was eine Hassliebe ist und wie Sie erkennen, ob Sie sich in einer solchen befinden, und wie Sie damit umgehen.
Was genau ist eine Hassliebe?
Von einer Hassliebe spricht man, wenn die Gefühle zweier Menschen zueinander schwanken, sagt Chung. Auch diese Art von Beziehung kann zwischen Familienmitgliedern oder Freunden sowie zwischen Liebes- und/oder Sexualpartnern stattfinden.
Wenn Sie also mit jemandem ausgehen, stehen Sie vielleicht eines Tages total auf ihn und denken, dass er das Beste auf dieser Party ist, à la Taylor Swift. Aber am nächsten Tag geraten Sie vielleicht in einen Streit und denken sofort, dass sie der schlimmste Mensch der Welt sind. Danach fragen Sie sich vielleicht, ob Sie noch mit ihnen zusammen sein wollen, sagt Chung. Das ist eine Hassliebe.
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Aber vielleicht haben Sie diese Dynamik auch mit jemandem, der kein romantischer Partner ist. Vielleicht hast du die Angewohnheit, dich wochenlang heftig mit deinem Bruder zu streiten und dich gegenseitig zu ignorieren – aber sobald ihr euch wieder im echten Leben seht, ist zwischen euch beiden wieder alles in Ordnung. Es entsteht dieser Kreislauf, in dem es einfach so ist: „Manchmal liebe ich dich, manchmal kann ich dich nicht ausstehen“, sagt Chung. Es läuft alles darauf hinaus, dass eine Person starke, schwankende Gefühle gegenüber der anderen Person hat – und dann entsprechend handelt.
Was sind die Anzeichen einer Hassliebe?
Du machst ständig Schluss und versöhnst dich.
Ein ununterbrochenes Paar ist das Bild einer romantischen Hassliebe. Wenn etwas nicht richtig läuft, könnten sie es tun trenne dich voneinander , [und] vielleicht sogar [eine mögliche Trennung] als Drohung nutzen, sagt Chung. Vielleicht sah ein Partner, wie der andere auf einer Party mit jemand anderem redete, und sie wurden eifersüchtig und unsicher. Aufgrund der starken Gefühle dieser Person in Bezug auf die Situation könnte sie ihren Partner ablehnen, um zu sehen, ob sie sich überhaupt um ihn kümmert, sagt Chung. Daher das ganze Aufbrechen und Versöhnen.
Sie (oder Sie und Ihr Partner) denken nicht nach, bevor Sie handeln.
Heben Sie die Hand, wenn Sie jemanden mit starken Emotionen kennen, der nicht immer weiß, wie er diese regulieren soll. *Hebt die Hand bis zum Anschlag.* Wenn wir sauer auf jemanden sind und wirklich sehr, sehr wütend auf ihn werden und dann Maßnahmen gegen diesen Ärger ergreifen, lassen unsere Emotionen irgendwann nach, wenn wir etwas Zeit zum Nachdenken haben, sagt Chung.
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Sogar Menschen in einer supergesunden Beziehung müssen von Zeit zu Zeit streiten, wobei einer oder beide Partner verärgert sind. Sie könnten sich sogar auf die negativen Eigenschaften des anderen fixieren. Sobald sich beide Menschen jedoch beruhigt haben, wissen sie, dass dieser frustrierte Zustand nicht wirklich ihre Gefühle widerspiegelt. Bei Menschen in Hassliebe-Beziehungen ist die Wahrscheinlichkeit dagegen höher Akt auf ihre Gefühle, während sie sich in diesem ausgelösten Zustand befinden.
Wenn es gut ist, ist es wirklich gut. Aber wenn es schlecht ist ...
Es ist wirklich schlimm. Wenn Sie sich dabei ertappen, wie Sie einem Freund sagen, dass Dinge, die gut sind, auch wirklich gut sind und umgekehrt, befinden Sie sich möglicherweise in einer Hassliebe. Diesen Menschen fällt es manchmal schwer, die nicht so guten Momente richtig und effektiv zu verarbeiten, sagt Chung.
Man merkt, dass man lange Zeit verbringt, ohne mit ihnen zu reden.
Fällt Ihnen irgendjemand ein? Vielleicht hast du eine etwas entfremdete Beziehung zu deinem Vater und hast seit fünf Jahren nicht mehr mit ihm gesprochen, aber mit deinen Freunden sprichst du immer noch ständig über ihn. Das könnte eine andere Form der Hassliebe sein, bei der man nicht weiß, wie man die sehr starken Gefühle, die man jemandem gegenüber hegt, lösen kann, sagt Chung. Aber gleichzeitig liegen sie dir intern immer noch sehr am Herzen.
Sie können erkennen, dass Sie Ihre Einstellung zu ihnen ständig ändern.
An manchen Tagen möchte man diese Person vielleicht in seiner Nähe haben, an anderen Tagen empfindet man vielleicht Verachtung für sie, sagt Balestrieri. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Ihre Gefühle oder Gedanken darüber schwarz und weiß sind, könnte das durchaus ein Zeichen dafür sein, dass Sie sich in einer Hassliebe befinden.
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Tatsächlich wissen Sie möglicherweise nicht einmal, woher die Veränderung Ihres Verlangens nach ihnen kommt: Vielleicht laden Sie sie ein, die Nacht bei Ihnen zu verbringen, und als sie ankommen, fragen Sie sich, warum Sie sie überhaupt gebeten haben, vorbeizukommen. Oder Sie könnten etwas Gutes für sie tun und später das Gefühl haben, dass Sie das nicht hätten tun sollen, weil es nicht wirklich darauf hindeutet, wie Sie über die Beziehung denken, sagt Balestrieri.
Was könnte dazu führen, dass sich jemand in einer Hassliebe befindet?
Sie sind möglicherweise aufgrund eines Kindheitstraumas nicht in der Lage, mit Ihren Emotionen umzugehen.
„In allen möglichen Situationen verhalten wir uns entsprechend unseren Gefühlen“, sagt Chung. Wenn es uns schwerfällt, stabile Beziehungen zu führen, hängt alles davon ab, wie wir mit Emotionen umgehen und wie wir bestimmte Situationen wahrnehmen. Sie können dies auf Ihre Kindheitserlebnisse und etwaige Traumata zurückführen, die Sie möglicherweise erlebt haben.
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Angenommen, einer Ihrer Eltern hat Ihre Kindheit kritisiert – das könnte sich auf Ihr Erwachsenenleben auswirken, sagt sie. Vielleicht übt Ihr Chef eine kleine Kritik an Ihrer Arbeit, und Sie fühlen sich ausgelöst und sind schnell in der Lage, sich zu schützen. Aber am nächsten Tag lobt Ihr Chef Ihre Arbeit und Sie möchten seine Zustimmung einholen. Das könnte eine Folge eines Kindheitstraumas sein, sagt sie. „Das hängt damit zusammen, wie man mit Emotionen umgeht und wie man lernt, mit bestimmten Emotionen umzugehen, die bei einem Auslöser auftauchen könnten“, fügt sie hinzu.
Sie und Ihr Partner haben komplementäre (und gegensätzliche) Eigenschaften.
Vielleicht sind Sie und Ihr Partner (oder Verwandter oder Freund) sehr unterschiedlich. Das kann sowohl gut als auch schlecht sein. Sie schätzen die Dinge an Ihrem Partner, die Sie vielleicht nicht besitzen, aber es kann Ihnen auch sehr auf die Nerven gehen, wenn er die Dinge so anders macht, sagt Balestrieri.
Ein Beispiel: Du bist super chaotisch, aber dein Partner ist sehr sauber. Vielleicht ist es manchmal schön, weil es ihnen nichts ausmacht, dich im Haus abzuholen. Aber nach ein paar Tagen dieses Musters führt es zu einer gewissen Anspannung und man möchte, dass man anfängt, sein Gewicht zu erhöhen. Die gute Nachricht: Diese Art von Hassliebe sei nichts Unlösbares, sagt sie. Das heißt, solange Sie gründlich über Ihre Differenzen sprechen, um einen guten Mittelweg zu finden und sicherzustellen, dass Sie beide aus dem Schiff herausholen, was Sie brauchen.
Sie erleben eine Ambivalenz.
Diese Art von Hassliebe ist nicht unbedingt darauf zurückzuführen, dass jemand ungesundes Verhalten an den Tag legt, sondern auf tiefere Probleme. Vielleicht sind Sie sich nicht sicher, ob Sie in der richtigen Beziehung sind oder ob Sie überhaupt in einer Beziehung sein sollten, was bei Ihnen ein gewisses Maß an Angst auslöst. Wenn das passiert, neigen wir dazu, in Extreme zu verfallen, sagt Balestrieri. Wir können entweder lieben, was wir tun, oder hassen, was wir tun, und dazu kann auch die Beziehung gehören, in der wir leben.
Sie haben verschiedene Bindungsstile.
Insbesondere der ambivalente oder ängstlich-vermeidende Bindungsstil könne einer Hassliebe zugeschrieben werden, sagt Balestrieri. [Jemand] mag Momente haben, in denen er sich nahe, sicher oder verbunden fühlt, aber manchmal fühlt sich diese Sicherheit nicht so offensichtlich an oder die Verbindung fühlt sich überwältigend oder überwältigend an, fügt sie hinzu. Deshalb distanzieren sie sich von ihrem Partner, um Freiraum und Autonomie zurückzugewinnen.
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Moment, was sind Bindungsstile?
Dies könnte der Fall sein, wenn sie in ihren frühen Beziehungen zu ihren Betreuern mangelnde Sicherheit, Missbrauch, Vernachlässigung oder Inkonsistenz erlebten. Sie vertrauen möglicherweise nicht immer darauf, dass jemand für sie da ist, fügt Balestrieri hinzu. Es ist tendenziell etwas akuter und wurzelt in älteren Wunden, die mit Ängsten darüber verbunden sind, ob jemand für Sie da sein wird oder nicht.
Einer von Ihnen wurde in einer früheren Beziehung misshandelt.
Beziehungen sollen sicher sein. Wenn man mit jemandem ausgeht, geht man davon aus, dass man ihm vertrauen kann, sagt Balestrieri. Wenn also jemand Ihr Vertrauen missbraucht, könnte das sowohl in dieser als auch in zukünftigen Beziehungen zu einer Hassliebe führen, sagt sie. Sobald Sie die Erfahrung gemacht haben, dass jemand, mit dem Sie sich treffen, unvorhersehbar ist – sei es Unzuverlässigkeit, Fremdgehen oder Enttäuschung –, beeinträchtigt das Ihr Selbstvertrauen.
Aus diesem Grund könnte es schwierig sein, die Erwartungen eines neuen Partners zu erfüllen. Sie könnten sich von ihrem Bedürfnis überschwemmt fühlen und nicht wissen, wie Sie das kommunizieren sollen, also halten Sie sich zurück, fügt sie hinzu.
Sie haben mit einer psychischen Erkrankung zu kämpfen.
Jemand mit einer psychischen Erkrankung wie Angstzuständen, einer Borderline-Persönlichkeitsstörung oder einer narzisstischen Störung ist möglicherweise eher in einer Hassliebe. Sie haben sehr extreme Persönlichkeiten und nehmen die Welt auf sehr extreme Weise wahr, sagt Chung. Beispielsweise weiß jemand, der unter Angstzuständen leidet, möglicherweise nicht, wie er die Angst, die er um jemanden empfindet, interpretieren soll, was dazu führt, dass er sich immer dann schützt, wenn er sich in irgendeiner Weise unsicher fühlt. In diesen Fällen kann Ihnen möglicherweise ein Therapeut bei dem helfen, was Sie gerade durchmachen.
Sind Hassliebe giftig?
Es hängt davon ab, wie man damit umgeht, aber das können sie auf jeden Fall werden giftig, sagt Chung. Wenn wir uns getriggert fühlen, werden Teile unseres Gehirns abgeschaltet, wir sind nicht in der Lage, klar zu denken und die Dinge als Ganzes zu sehen, erklärt sie. Wenn wir in diesen Zeiten Maßnahmen ergreifen, passiert am Ende oft, dass wir Dinge tun, die wir später bereuen. Wenn dies zu einem Muster wird, fängt man möglicherweise an, Groll gegen sie zu hegen – und dann wird es ungesund, sagt sie.
Das könnte wie eine Trennungssituation aussehen, in der jemand ständig mit einer Trennung droht. Wenn dies geschieht, führt dies dazu, dass sich die andere Person in Bezug auf die Beziehung sehr unsicher fühlt, sagt Chung, und das ist ungesund.
Neben Unsicherheit kann diese Push-and-Pull-Dynamik zu Angst, Unruhe und einer Menge Sorgen führen. Dies kann negative Auswirkungen auf Ihre geistige Gesundheit und sogar auf die Beziehung selbst haben – zum Beispiel könnte es Ihre Fähigkeit beeinträchtigen, während eines Streits richtig zu kommunizieren, sagt Balestrieri. Tatsächlich könnte das entstehende Gefühl der Unsicherheit und Angst sogar zu einer chronischen Dysregulation des Nervensystems führen, was zu weiteren psychischen und physischen Gesundheitsproblemen führen kann, fügt sie hinzu.
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Wenn Sie sich mit jemand anderem in einer hitzigen Situation befinden, ist es wichtig, nicht darauf zu reagieren. Denken Sie daran, dass diese Gefühle irgendwann vergehen werden. Manchmal sei es in Ordnung, innerlich sehr verärgerte Gefühle zu haben, sagt sie. Solange wir nicht auf unsere Gefühle reagieren, verletzen wir am Ende die andere Person oder ruinieren Beziehungen, ohne wirklich über die Konsequenzen nachzudenken.
Nutzen Sie stattdessen Ihre Gefühle als Ausgangspunkt, sagt Balestrieri. Auf diese Weise können Sie, wenn Sie beide abgekühlt sind, effektiver mit einem Partner kommunizieren und sich wirklich auf konstruktive Weise für [Ihre] Bedürfnisse einsetzen, fügt sie hinzu.
Wie steuere ich eine Hassliebe?
Lernen Sie, Ihre Gefühle zu verstehen.
Das Beste, was Sie tun können, um eine Hassliebe zu bewältigen, ist, an Ihren sozialen Intelligenzfähigkeiten zu arbeiten. Es geht wirklich darum, zu lernen, die eigenen Emotionen zu verstehen und zu identifizieren, sagt Chung. Auf diese Weise können Sie verstehen, warum, wenn Sie sich in einer Situation ausgelöst fühlen. Dann werden Sie nicht auf die Gefühle reagieren, die dazu führen könnten, dass Sie auf jemanden losgehen.
Verbessern Sie Ihre Kommunikationsfähigkeiten.
Der Grund, warum wir Verhaltensweisen ausleben, liegt oft darin, dass wir nicht wissen, wie wir in Worte fassen sollen, was in uns vorgeht, sagt Chung. Kommunikation ermöglicht es uns, das, was sich im Inneren befindet, nach außen zu bringen. Je besser Sie artikulieren können, was in Ihrem Inneren vor sich geht – indem Sie sagen: „Ich brauche das“, „Ich habe mich so gefühlt“ oder eine Grenze setzen –, desto unwahrscheinlicher ist es, dass Sie einen Ausbruch haben, der zu einer Hassliebe führen oder diese verschärfen kann.
Finden Sie das Grau in Ihrem Schwarz-Weiß-Denken.
„Nichts und niemand ist ganz gut oder ganz schlecht“, sagt Balestrieri. Versuchen Sie also, in Ihrem Kopf eine Einschätzung von ihnen zu finden, die Raum für ihre Unvollkommenheit lässt, aber auch die Art und Weise, wie sie sich zeigen, wirklich würdigt, sagt sie. Schauen Sie nach innen und denken Sie darüber nach, woher Ihre Ängste oder Bedenken hinsichtlich der Sicherheit der Beziehung kommen. Nutzen Sie dieses Wissen dann, um der anderen Person klarer zu sagen, was sie tun muss, um sich sicherer oder geborgener zu fühlen. Wenn Sie mit einem Dritten darüber sprechen möchten, empfiehlt sie, sich an einen Therapeuten zu wenden.
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Wenn Sie jedoch nicht glauben, dass es möglich ist, sich mit einem Partner sicherer zu fühlen, dann ist das vielleicht eine gute Informationsquelle, um neugieriger zu werden, warum Sie in dieser Beziehung bleiben, sagt sie.
Erfahren Sie mehr über Anhangsstile.
Frischen Sie Ihr Wissen über Bindungsstile und Traumata auf, wenn Sie Ihre Erwartungen und Ansichten über Beziehungen gestalten möchten – insbesondere, wenn Sie eine Form von Trauma erlebt haben, sagt Balestrieri. Sie empfiehlt Für die Liebe verkabelt von Stan Tatkin, PsyD, Heilung von Entwicklungstraumata von Laurence Heller, PhD, und Aline LaPierre, PsyD, und Ich hasse dich – verlass mich nicht von Jerold J. Kreisman, MD, und Hal Straus.
Es könnte unvermeidlich sein, dass man irgendwann auf eine Hassliebe stößt – vor allem, weil die Langlebigkeit einer Beziehung manchmal die Ambivalenz verstärken kann, sagt Balestrieri. Aber auf der anderen Seite kann diese Langlebigkeit auch dazu führen, dass sich jemand in seiner Beziehung sicherer und geborgener fühlt.
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So erkennen Sie eine emotional nicht verfügbare Person
Denken Sie am Ende des Tages daran, dass Beziehungen, selbst im besten Fall, immer noch chaotisch sind und es normal ist, dass Sie eine gewisse Ambivalenz haben. Denken Sie daran, dass manche Menschen dazu erzogen wurden, ihre Emotionen nicht wirklich gut zu verstehen und nicht zu wissen, wie sie mit ihnen umgehen sollen, sagt Chung. Wenn die Dynamik jedoch überwiegend auf Push-Pull ausgerichtet ist, ist es wahrscheinlich an der Zeit, sich eingehender mit dem Geschehen zu befassen, fügt Balestrieri hinzu.
Aus diesem Grund ist die beste Vorgehensweise, die Sie in Ihren Beziehungen umsetzen können, die offene Kommunikation. Auf diese Weise können Sie auf gesunde Weise mit allen Gefühlen umgehen, die Sie haben – auch mit Hassliebe.
Addison Aloian ist der Associate Health
