22 Anzeichen dafür, dass Sie in einer unglücklichen Ehe sind, laut einem Psychologen

Schauen Sie, Sie alle haben die Statistiken gesehen: Die Chancen auf eine dauerhafte Ehe basieren im Wesentlichen auf einem Münzwurf. Aber manchmal kann es schwer zu erkennen sein, dass sich die Ehe von Herzlichkeit zu Wut – oder noch schlimmer: Gleichgültigkeit – gewandelt hat.

Allerdings kommen unglückliche Ehen ziemlich häufig vor, sagt Marni Feuerman, PsyD, Ehetherapeutin in Boca Raton und Autorin von Ghosted and Breadcrumbed: Hören Sie auf, sich in unerreichbare Männer zu verlieben, und machen Sie sich schlau über gesunde Beziehungen .

In vielen Fällen leiden Ehen unter Kommunikationsproblemen, die ein Partner erkennt, die der andere jedoch nicht wahrhaben will, sagt Feuerman. Dies kann passieren, weil sich die Lebensziele einer Person geändert haben oder weil sie das Gefühl hat, dass ihre Sorgen nie ernst genommen werden. In anderen Fällen sind beide Partner in ungesunden Mustern gefangen (z. B. ständiger Streit) und trennen sich, weil sie einfach zu erschöpft sind.

Aber keine Angst: Es ist nicht so, dass man sich in einer unglücklichen Ehe befindet hat das Ende sein. Wenn beide Menschen bereit sind, sich zu zeigen, darüber zu reden und an ihrer Beziehung zu arbeiten, könnte es Hoffnung geben. „Manchmal machen Ehen eine schwere Zeit durch – und das ist in Ordnung, das geht jedem“, sagt Tracy Ross, LCSW, Paar- und Familientherapeutin in New York. „Aber versuchen Sie, das Problem anzugehen, und erscheinen beide Personen zu diesem Gespräch, auch wenn es Ihnen am Anfang nicht gelingt?“

Der gemeinsame Wunsch, die Ehe zu reparieren, ist der Schlüssel, und manchmal braucht es einen Experten, um die Risse aufzudecken. Was auch immer das Ergebnis sein mag: Indem Sie die genauen Spannungen in Ihrer Ehe ermitteln, haben Sie die Möglichkeit, mit Ihrem Ehepartner, mit jemand Neuem oder alleine glücklich zu werden. Der schwierige Teil besteht darin, herauszufinden, ob Sie einfach eine schwierige Phase in der Ehe durchmachen, oder ob dies der Fall ist Genau genommen in einer unglücklichen Ehe. Glücklicherweise sind dies die 22 von Experten empfohlenen Anzeichen, die Ihnen dabei helfen, das herauszufinden:

1. Du bumst nicht, weil du keine Verbindung herstellst.

Zunächst einmal, wenn Sie es haben weniger Sex als früher , es besteht kein Grund zur Panik. Unterschiede in der sexuellen Häufigkeit sind in verschiedenen Beziehungsphasen normal, sagt Carolina Pataky, LMFT, Sexualtherapeutin und Gründerin des Love Discovery Institute in Südflorida. Schließlich wird die Menge an Sex, die Sie haben können (oder wollen), im Vorschulalter anders sein, als wenn Sie das Bett teilen, oder wenn Sie von der Arbeit entlassen werden oder wenn Sie ein Sabbatical haben.

Es gibt jedoch Anlass zur Sorge, wenn die sexuelle Aktivität dadurch deutlich zurückgegangen ist speziell aus emotionaler Trennung, sagt sie. Wenn es mit Kommunikationsstörungen, emotionaler Distanz oder ungelösten Ressentiments einhergeht, wird es zu einem potenziellen Zeichen einer unglücklichen Ehe, sagt sie.

Es sei wichtig, zwischen geschlechtslosen (oder niedergeschlechtlichen) Ehen, die durch Vermeidung und ungelöste Probleme gekennzeichnet sind, und gesunden geschlechtslosen Ehen zu unterscheiden, in denen beide Partner offen kommunizieren, die Bedürfnisse des anderen verstehen und trotz mangelnder oder geringerer Häufigkeit sexueller Aktivität emotionale Nähe bewahren, sagt sie.

2. Du stehst auf entgegengesetzten Seiten des „Ich will Sex“-Spektrums und kannst nicht darüber reden.

Um es ganz klar zu sagen: Es ist möglich, dass Menschen mit unterschiedlichen sexuellen Interessen eine glückliche Ehe führen! Es gibt viele Menschen mit geringer und hoher Libido sowie asexuelle und allosexuelle Menschen, die eine glückliche, dauerhafte Beziehung führen.

Paare, denen es schwerfällt, mit unterschiedlichen Libido zurechtzukommen, müssen in der Lage sein, sich zu öffnen und über diese Unterschiede zu sprechen, sagt Shannon Chavez Qureshiz, PsyD, CST, eine lizenzierte Psychologin und Sexualtherapeutin mit Sitz in Beverly Hills. Es besteht eine gute Chance, dass sich die Person, die sich mehr nach Sex sehnt, abgelehnt und unerwünscht fühlt, oder dass die Person, die sich weniger (oder überhaupt nicht) nach Sex sehnt, das Gefühl hat, dass ihr Partner sie nur wegen ihres Körpers liebt, sagt sie. Durch die Kommunikation werden beide Partner daran erinnert, was wahr ist – und nicht an das, was ihre Ängste ihnen sagen, sagt sie.

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Es sei entscheidend, diese unterschiedlichen Interessen [und] Anliegen gemeinsam und partnerschaftlich anzugehen, ohne sich gegenseitig die Schuld zu geben oder unrealistische Erwartungen zu wecken, sagt sie. Wenn Sie nicht darüber reden können (oder nicht darüber reden können, ohne dass es zu einem Streit kommt), dann wird es zum Problem.

3. Sex ist deine einzige Form der Intimität.

Ja, Sex ist eine Form der Intimität – aber es ist nicht die einzige Form. Es gibt auch intellektuelle, romantische, spirituelle und erfahrungsbezogene Intimität, um nur einige zu nennen.

Es ist wichtig zu verstehen, dass eine hohe Häufigkeit sexueller Aktivität zwar positiv zur Beziehung eines Paares beitragen kann, ein übermäßiger Fokus auf Sex jedoch ein Zeichen für den Versuch sein kann, andere Beziehungsdefizite auszugleichen, sagt Pataky.

Wenn das Schlafzimmer der einzige Ort ist, an dem Sie sich eng mit Ihrem Partner verbunden fühlen, könnte das ein Zeichen dafür sein, dass Sie Sex eher als vorübergehenden Ausweg aus Beziehungsmängeln denn als ganzheitlichen Ausdruck von Intimität nutzen, sagt sie.

Hier würden Sie belohnt, indem Sie neben Ihren sexuellen auch in Ihre emotionalen, intellektuellen und kommunikativen Verbindungen investieren, diese erforschen und pflegen, sagt sie. Einige Vorschläge: Gehen Sie zu einem monatlichen Ausstellungstermin in ein anderes Museum in Ihrer Stadt, melden Sie sich gemeinsam für einen Töpfer- oder Malkurs an oder investieren und spielen Sie ein paar Tischthemen für Ihren nächsten Date-Abend.

4. Sie drohen ständig mit einer Scheidung.

Endet jeder Streit, jede Meinungsverschiedenheit oder jede Fehlkommunikation damit, dass einer von Ihnen damit droht, den Scheidungsanwalt anzurufen? Das ist laut Pataky ein Problem.

Eine Scheidung als Trumpf zu nutzen, ist oft ein ungesunder Schrei oder ein Versuch zu kommunizieren, dass Ihre Bedürfnisse ernsthaft unerfüllt bleiben, sagt sie. Hier wäre es effektiver, mitzuteilen, dass es Ihnen schlecht geht, zu benennen, welche Bedürfnisse nicht erfüllt werden, und um genau das zu bitten, was Sie brauchen. Ein einzelner Therapeut kann Ihnen dabei helfen, die Sprache zu finden, um diese Bedenken zu benennen, sagt sie, während ein Paarberater dabei helfen kann, die Partner einander zu vermitteln.

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Wenn Sie mit einer Scheidung drohen, weil Sie tatsächlich an dem Punkt sind, an dem Sie denken, dass Sie die Beziehung möglicherweise aufgeben müssen, dann ist das der Fall Trotzdem Es ist nicht das Beste, mit einer Scheidung zu drohen, sagt die lizenzierte Beraterin für psychische Gesundheit Alana Carvalho, LMHC, Therapeutin und Moderatorin von Der Copdendent Perfectionist Podcast . Stattdessen möchten Sie Ihrem Partner gegenüber ehrlich sein, dass bestimmte Dinge in der Beziehung geändert oder angegangen werden müssen oder dass das Ende der Beziehung ein möglicher nächster Schritt für Sie ist, sagt sie.

Wenn Ihr Partner beispielsweise eine Paarberatung ablehnt oder versucht, aktiv an den Problemen in einer Beziehung zu arbeiten, kann es angebracht sein, eine Grenze zu setzen und ihm mitzuteilen, dass eine Scheidung möglich sein kann, wenn er nicht bereit ist, an den Problemen zu arbeiten, die sich auf die Beziehung auswirken, sagt sie.

5. Sie haben Scheidungsphantasien.

Nur weil Sie nicht mit einer Scheidung drohen oder die Scheidung als mögliche Option für Ihren Partner benennen, heißt das nicht, dass Ihre Beschäftigung mit der Scheidung gesund ist. Auch unterhaltsame Scheidungsfantasien können in einer Ehe ein wichtiges Thema sein, sagt Pataky. Dies kann oft darauf hindeuten, dass es in der gesamten Beziehung zu einer Anhäufung von Ressentiments gekommen ist, die immer weiter zugenommen haben (wahrscheinlich aufgrund mangelnder Kommunikation), sagt sie.

Tagträume und andere Fantasien, in denen Sie mit jemand anderem verheiratet sind, sind ebenfalls ein Zeichen dafür, dass Ihrer Beziehung so schnell wie möglich der Stecker gezogen oder eine Defibrillation verabreicht werden muss. Natürlich ist die Vorstellung, mit jemand anderem verheiratet oder Single zu sein, nicht immer ein Grund zur Sorge. Aber wenn die Fantasie zur Regel geworden ist, ist es an der Zeit, eine Bestandsaufnahme Ihres Liebeslebens vorzunehmen.

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Manchmal spiegeln diese Fantasien die Frustration einer Person über den aktuellen Zustand der Beziehung wider, typischerweise aufgrund der Unfähigkeit (oder Unwilligkeit) einer Person, ihre Gefühle und Bedürfnisse konstruktiv auszudrücken, erklärt Pataky. Hier stellt der Fantasiepartner dar, wer der aktuelle Ehepartner sein könnte, wenn die unglückliche Person nur um das bitten würde, was sie braucht.

In anderen Fällen deuten diese Fantasien darauf hin, dass Sie mit der Idee eines Lebens ohne Ehepartner einverstanden sind – und wenn Sie mit der Idee eines Lebens ohne Ihren Ehepartner einverstanden sind, möchten Sie wahrscheinlich eigentlich kein Leben mit ihnen.

6. Du fantasierst ständig über Betrug.

Wenn man heiratet, setzt man einen Ring auf, keine Scheuklappen. Daher ist es völlig normal, andere Menschen weiterhin emotional oder körperlich attraktiv zu finden – selbst wenn Sie und Ihr Partner in einer monogamen Beziehung leben.

Wenn Sie jedoch immer wieder darüber nachdenken, emotionale und/oder körperliche Grenzen zu überschreiten (sprich: Fremdgehen) gegenüber Ihrem Ehepartner, ziehen Sie sich von Ihrer Ehe zurück, sagt Feuerman. In diesen Fällen fehlt in Ihrer Ehe etwas, das Sie bei anderen Menschen suchen. Hier ist es wichtig, genau zu bestimmen, was ein Misstrauensvotum in Ihrer Ehe ist, und sich damit auseinanderzusetzen, um zu verhindern, dass Ihre Fantasien zu Betrug in der realen Welt werden.

7. Einer von euch hat tatsächlich betrogen.

Fragen Sie einfach Esther Perel: Eine Affäre muss nicht das Ende einer Beziehung bedeuten! (Wenn Ihnen diese Referenz zu schwer ist, sollten Sie sich über ihr Buch informieren Der Stand der Dinge .)

Wenn jedoch einer von Ihnen nach der Affäre immer noch Groll hegt, haben Sie möglicherweise noch einiges zu tun. Schmerzen aufgrund nicht verheilter Wunden (z. B. Untreue) können sich auf unterschiedliche Weise äußern, etwa durch Schuldgefühle gegenüber dem Partner für etwas, das man ihm angeblich vergeben hat, oder durch Schwierigkeiten, ihm zu vertrauen, sagt Feuerman.

Sie müssen zwar nicht vergessen, dass jemals eine Untreue stattgefunden hat, Sie Tun Sie müssen so darüber hinwegkommen, dass es nicht jede Interaktion, die Sie in Zukunft haben, verfärbt, sagt sie. Wenn Sie und Ihr Ehepartner es scheinbar nicht schaffen, darüber hinwegzukommen, nachdem Sie Ihr Bestes gegeben haben, müssen Sie möglicherweise einfach zugeben, dass Sie unzufrieden sind, und darüber sprechen, sich Hilfe von außen zu holen, sich Zeit für sich zu nehmen oder sich ganz zu trennen.

8. Sie bewahren Geheimnisse.

Vermuten Sie, dass Ihr Partner eine Beziehung hat (mit etwas anderem, oder jemand sonst) auf der Seite? Bei vielen Ehepartnern beginnt es zu kribbeln, wenn ihr Partner keine Details mehr über ihren Tag erzählt oder wenn ihre Geschichten darüber, wo sie waren, nicht zusammenpassen.

Ein Ehepartner, der vage bleibt, um eine Affäre, eine Sucht oder einen Kampf um Drogenmissbrauch zu vertuschen, ist ein sehr häufiger Beziehungsstressor, der, wenn er nicht angegangen wird, Sie und Ihren Partner nach Splitsville drängen könnte, sagt Feuerman.

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Ihr Umzug hierher wird davon abhängen, was Ihr Partner genau verbirgt (wenn überhaupt). Wenn sie beispielsweise eine Abhängigkeit von Opioiden, Alkohol oder Pornos verheimlichen, werden Sie wahrscheinlich eine andere Art von Intervention benötigen, als wenn sie ihre Assistentin bumsen würden. Aber unabhängig davon kann eine Therapie ein hilfreicher Ausgangspunkt sein. Ein einzelner Therapeut kann Ihnen dabei helfen, einen Plan zur Lösung des Problems auszuarbeiten oder nach Ihren eigenen Vorstellungen einzugreifen. In der Zwischenzeit kann Ihnen ein Paartherapeut dabei helfen, Ihre Beschwerden Ihren Partnern zu vermitteln und gemeinsam einen Plan auszuarbeiten.

9. Sie sind nicht länger Ihr Vertrauter.

Wem schreiben Sie eine SMS über das berufsverändernde Projekt, das Ihnen gerade bei der Arbeit zugewiesen wurde? Wen rufst du an, um von dem herzergreifenden Gespräch zu schwärmen, das du gerade mit deinem Geschwisterkind geführt hast? Wenn die Antwort nicht Ihr Freund ist, könnte das ein Warnsignal sein.

Zweifellos brauchen Beziehungen eine gewisse Transparenz, um von Dauer zu sein. Und Sie können es auf jeden Fall behalten bestimmt Private Dinge in Ihrem Leben, sagt Feuerman. Wenn Sie Ihrem Partner jedoch keine großen Lebensereignisse und Informationen mitteilen und Ihren Bekannten oder Kollegen mehr Details preisgeben als Ihrem Freund, müssen Sie möglicherweise einige Probleme klären.

In manchen Fällen kommt es zu mangelndem Austausch, weil Sie in der Vergangenheit (oder in letzter Zeit) nicht das Gefühl hatten, von Ihrem Partner gehört oder angenommen zu werden. In anderen Fällen könnte es daran liegen, dass Sie sich mehr darauf freuen, mit anderen Menschen zu sprechen. Diese und andere Situationen sind behebbar, aber Wille Sie brauchen Arbeit, sagt sie – sei es ein Paartherapeut oder ein paar große Gespräche darüber, wie man kommuniziert.

10. Du fühlst dich vernachlässigt.

Schnell: Listen Sie einige Adjektive auf, die beschreiben, wie Sie sich in Bezug auf Ihre aktuelle Situation fühlen. Wenn Sie sich einsam, verletzt, vernachlässigt oder auf andere Weise nicht so ideal fühlen, schlägt Feuerman vor, sich darauf einzulassen. Nein, nicht schwelgen, sondern hinterfragen, woher diese Gefühle kommen.

Wenn Sie tiefer graben, sagt sie, können Sie herausfinden, warum Sie sich von Ihrem Partner im Stich gelassen fühlen. Vielleicht sind es ihre endlosen Geschichten darüber, wie großartig ihr neuer Fitnessstudio-Kumpel ist, oder die Tatsache, dass sie Ihren Kindern routinemäßig all ihre Zeit, Aufmerksamkeit und körperliche Berührung widmen und Sie im Staub zurücklassen.

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Sobald Sie die Ursache dieser Gefühle herausgefunden haben, können Sie Ihrem Partner besser erklären, was Sie fühlen. Außerdem können Sie im Idealfall mitteilen, warum ihre Handlungen dazu führen, dass Sie sich besonders verletzlich fühlen. Wenn Sie und Ihr Partner einen wöchentlichen oder monatlichen Beziehungs-Check-in im Google-Kalender haben, ist das ein guter Zeitpunkt, dies zur Sprache zu bringen. Andernfalls lassen Sie Ihren Partner wissen, dass Sie gerne ein persönliches Gespräch führen würden.

Nachdem alles gesagt und geklärt ist, haben Sie eine gute Vorstellung davon, was Sie in Bezug auf die Beziehung als Ganzes tun müssen. Wenn Ihr Partner zum Beispiel deutlich macht, dass er keine Ahnung hatte, dass Sie so empfinden, und sich mit Worten und Taten dazu verpflichtet, sein Verhalten künftig zu ändern, sind das positive Informationen. In der Zwischenzeit, wenn Ihr Partner Ihnen direkt sagt, dass er es ist sich von der Ehe distanzieren mit Absicht, nun ja, das ist eine nützliche Information. Das Gleiche gilt: Wenn Ihr Partner kein Problem darin sieht, dass Sie sich einsam fühlen, ist das auch nützlich.

Sobald Sie Zeit haben, sich mit ihrer Antwort auseinanderzusetzen, wissen Sie, ob Sie ihnen Zeit geben oder ihr Verhalten ändern, Hilfe von Dritten in Anspruch nehmen oder aufhören möchten.

11. Alles, was sie tun, geht unter die Haut.

Stellt Ihnen das Kaugeräusch Ihres Partners die Haare am Körper zu Berge? Sie fragen sich, ob sie schon immer so laut ins Telefon gesprochen haben? Oder ob sie schon immer diese lächerlich langen Duschen genommen haben?

Wenn sich die kleinen Dinge wie große, alte Ärgernisse anfühlen, besteht die Möglichkeit, dass sich die Art und Weise, wie Sie Ihren Ehepartner sehen, verändert, sagt Feuerman. In diesen Fällen, erklärt sie, „gibt es immer etwas Tieferes und Individuelleres.“ Bedeutung: Dies ist ein Du Problem.

Hier können Einzelgespräche als Ergänzung zur Paarberatung wirklich einen Unterschied machen. Vielleicht haben Sie das Gefühl, als selbstverständlich angesehen zu werden; Vielleicht haben sie bei der Arbeit mehr übernommen und Sie vermissen sie. Was auch immer es ist, ohne Ihren Ehepartner vor Ihrem Therapeuten zu beschämen, können Sie in einer persönlichen Sitzung herausfinden, warum Sie bei jeder seiner Bewegungen plötzlich die Augen verdrehen.

12. Sie sind daran interessiert, die Beziehung als Allheilmittel zu öffnen.

Nicht-monogame Ehen – das sind Ehen, bei denen die Partner zugestimmt haben, romantisch, intim und/oder sexuell mit Personen außerhalb der Ehe zu interagieren – dürfen funktionieren, und zwar gut. Eine offene Ehe könne für beide Partner erfüllend sein, sagt Chavez. Solange es hier eine richtige und solide Kommunikation gebe, sagt sie.

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Die Sache ist: Ob in Form von Kindern oder zusätzlichen Partnern: Das Hinzufügen von Menschen zu einer Beziehung, die bereits ins Wanken gerät, wird die zugrunde liegenden Probleme der Beziehung nicht lösen. Aus diesem Grund sagt Carvalho, dass es besorgniserregend sein kann, wenn Ihr Partner glaubt, dass die Eröffnung der Beziehung alles regeln wird. Das wird es nicht, sagt sie.

Eine Beziehung zu eröffnen, ohne tatsächlich irgendwelche Probleme in der Beziehung anzusprechen, sei keine gute Grundlage für den Beginn einer Beziehung, sagt sie. Wenn zum Beispiel Sex ein Thema in Ihrer Beziehung ist, ist es besser, dieses Problem anzusprechen, bevor Sie die Beziehung eröffnen. Wenn Ihr Partner also fest entschlossen ist, Ihre Vereinbarung zu öffnen, sich aber nicht die Mühe macht, grundlegende Probleme anzugehen, ist das ein Warnsignal.

13. Sie haben unterschiedliche Wünsche oder Bedürfnisse in Bezug auf die Beziehungsstruktur.

Haben Sie schon einmal von einer Mono-Poly-Beziehung (oder Mono-Polyam-Beziehung) gehört? Dabei handelt es sich um eine Beziehung, in der eine monogame Person einer Beziehung mit einer polyamoren Person aktiv zustimmt. Es ist vielleicht nicht alltäglich, aber es ist eine Art Beziehungsstruktur, die funktionieren kann, und zwar gut – solange alle Beteiligten einer Meinung sind!

Allerdings möchten nicht alle monogamen Menschen eine Beziehung mit jemandem eingehen, der nicht monogam ist (oder es vorziehen würde). eine nicht-monogame Beziehungsstruktur ). Und nicht alle Menschen, die polyamourös sind, möchten mit jemandem in einer Beziehung sein, der nicht auch polyamorös ist. Das ist A-okay, aber es kann bedeuten, dass es Zeit für eine Trennung ist.

Es sei für jeden wichtig, ehrliche und transparente Gespräche über seine Bedürfnisse zu führen, wenn es um Nicht-Monogamie geht, sagt Pataky. Das Festlegen klarer Grenzen und die Sicherstellung, dass beide Partner auf derselben Seite sind, sind entscheidende Schritte, bevor man sich in der Komplexität monopolartiger Beziehungen zurechtfindet.

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Wenn Sie unterschiedliche Wünsche oder Bedürfnisse in der Beziehungsstruktur haben, müssen sorgfältige Überlegungen und kontinuierliche Kommunikation Vorrang haben, um ein gemeinsames Verständnis und eine Grundlage für eine gesunde Erkundung der Beziehung zu schaffen, sagt sie.

14. Sie minimieren die Bedenken des anderen.

Jeder, der schon einmal in einer Stadt gelebt hat, weiß: Nur weil Menschen in der Nähe sind, heißt das nicht, dass man sich nie einsam fühlt.

Manche Momente der Einsamkeit gehören zum Menschsein, sagt Carvalho. Aber wenn man in der Beziehung immer das Gefühl hat, allein zu sein, ist das oft ein Zeichen dafür, dass es zu einer emotionalen Trennung kommt, sagt sie.

In diesen Fällen kann es hilfreich sein, zwischen gemeinsamer Zeit und hochwertiger gemeinsamer Zeit zu unterscheiden, einen monatlichen (oder wöchentlichen!) Date-Abend einzuführen oder mit dem Abendessen am Tisch (und nicht vor dem Fernseher) zu beginnen. All diese Dinge, sagt sie, können dazu beitragen, dass Sie sich beide mehr im Moment fühlen als in Ihren kleinen Geräten.

Aber auch: Überprüfen Sie unbedingt Ihr eigenes Wohlbefinden, bevor Sie der Beziehung die Schuld geben, empfiehlt Chavez. Gefühle der Einsamkeit können auch von unserer eigenen psychischen Gesundheit herrühren, sagt sie. Probleme mit dem Selbstwertgefühl, gesundheitliche Bedenken, Unzufriedenheit am Arbeitsplatz und unsere eigenen täglichen Gewohnheiten, die nichts mit unserem Partner zu tun haben, können ebenfalls zu Einsamkeit führen.

16. Der Spaß ist vorbei.

Lachen ist, wie man sagt, die beste Medizin. Wenn die Ha-ha-has vermisst werden, verliert man den Zugang zu der dringend benötigten Salbe, sagt Feuerman. Bei all den alltäglichen Meinungsverschiedenheiten und Kompromissen, die eine Ehe mit sich bringt, ist es für Paare wichtig, die Leichtigkeit zu finden, wenn es schwierig wird. „Lachen ist ein großer Heiler“, sagt sie.

Wenn Sie und Ihr Partner nicht mehr in der Lage sind, Witze zu machen und darüber zu lachen, bedeutet das, dass Sie beide in einem negativen Trott stecken, aus dem Sie vielleicht Hilfe brauchen, um herauszukommen.

17. Die meisten Ihrer Gespräche werden zu Auseinandersetzungen ...

Dies ist etwas offensichtlicher, aber Feuerman sagt, dass Ehepartner dazu neigen, Streit und Meinungsverschiedenheiten als „normale Paarereignisse“ herunterzuspielen, obwohl sie in Wirklichkeit wichtige Signale dafür sind, dass Sie und Ihr Partner nicht dasselbe vom Leben wollen.

Anstatt Ihre Auseinandersetzungen als häufige Reaktionen herunterzuspielen, überlegen Sie, worüber Sie streiten, ob Sie sich streiten, um Ihren Schmerz zu vertuschen, und wie oft Sie die gleichen Argumente haben. Möglicherweise stellen Sie fest, dass Sie und Ihr Ehepartner einfach das durchmachen, was Ihrer Meinung nach die gesunden Schritte einer Ehe sind, obwohl Sie in Wirklichkeit vielleicht nicht mehr gut zueinander passen.

18. ...Oder du streitest überhaupt nicht mehr.

Ross nennt dies „die kalten Kämpfe“, die sich schlimmer anfühlen können als verbale Auseinandersetzungen. Dies kann sich auf unterschiedliche Weise äußern: Sie oder Ihr Ehepartner unterdrücken Gefühle, Sie ziehen sich zurück und wenden sich nach innen und/oder Sie bringen Aspekte der Beziehung, die Sie stören, nicht zur Sprache. Klar, viele Kämpfe sind besorgniserregend, aber überhaupt keine Kämpfe? Das bedeutet, dass Sie beide der Meinung sind, dass es in Ihrer Beziehung nichts mehr gibt, wofür es sich zu kämpfen lohnt.

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Die Lösung besteht darin, dass Sie und Ihr Partner eine andere Methode zur Konfliktlösung finden, z. B. indem Sie Ihre Gefühle aufschreiben, damit Sie sie Ihrem Partner besser artikulieren können, anstatt in Wut oder Gleichgültigkeit zu schmoren. Wenn Sie sich für eine Methode entschieden haben, die am besten funktioniert, wenden Sie sich erneut an Ihren Ehepartner und versuchen Sie, ihn ein letztes Mal anzuhören (Achtung: aufgeschlossen!), sagen Sie, was Sie zu sagen haben, und versuchen Sie dann, gemeinsam eine Lösung zu finden. Wenn das nicht funktioniert, bringen Sie Ihre Probleme zu einem Fachmann, der Ihnen bei der Lösung helfen kann.

19. Du kannst mit Engagement nicht umgehen.

Auch wenn Sie das zunächst vielleicht geglaubt haben, ist Engagement vielleicht nicht das Richtige für Sie. In unglücklichen Ehen kommt es häufig vor, dass eine Person das Gefühl hat, das Leben zu verpassen, weil sie an jemanden „gefesselt“ ist oder das Gefühl hat, dass sie gehetzt und unter Druck gesetzt wurde, bevor sie dazu bereit war.

Feuerman arbeitet oft mit Klienten zusammen, die heiraten, weil sie nicht allein sein wollten, und mit anderen, die es tun, weil sie das Gefühl hatten, dass sie es ab einem bestimmten Alter tun müssten, und später feststellen, dass die Ehe nicht wirklich mit ihren Werten übereinstimmt.

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Wenn das nach Ihnen klingt, sagen Sie Ihrem Partner, wie Sie sich fühlen, und tun Sie, was Sie tun müssen, um glücklich zu sein. Das kann Scheidung, Trennung, eine offene Ehe, Polyamorie bedeuten … Sie haben Möglichkeiten! Sie müssen nur herausfinden, was für Sie richtig ist.

20. Du hast das Gefühl, unter dem Mikroskop zu stehen.

Natürlich lässt sich ab und zu ein kleines Feedback von Ihrem Ehepartner nicht vermeiden, aber wenn Ihnen die ständige Kritik an der Art und Weise, wie Sie die Speisekammer organisieren, das Gefühl vermittelt, dass Sie nichts richtig machen können, besteht eine gute Chance, dass Ihrer Ehe einige ganz entscheidende liebevolle Zuwendung fehlt.

„Bei Ehe, Partnerschaften und Beziehungen geht es darum, so akzeptiert zu werden, wie man ist“, sagt Feuerman. Wenn das also aufhört, haben Sie Probleme.

21. Sie sind immer in der Defensive ...

Ein Fußballspiel braucht vielleicht eine Verteidigung, eine Ehe jedoch nicht. Wenn Ihr Partner die Probleme, die Sie ihm präsentieren, wie einen Ball behandelt, der ins Spielfeld geschossen werden muss, ist das schwierig. Schließlich ist es schwierig, Probleme zu beheben, wenn die Ablehnung Ihres Partners ein Hindernis darstellt.

Eine erfolgreiche Ehe erfordert Kompromisse, den Mund zu halten und zuzuhören und sich aufrichtig darum zu bemühen, die Dinge aus der Sicht des Partners zu sehen, erklärt Pataky. Wenn Ihr Ehepartner kein Mitleid mit Ihnen hat, wenn Sie verletzt sind, und sich weigert, Hilfe zur Verbesserung Ihrer Beziehung in Anspruch zu nehmen, wenn Sie zum Ausdruck bringen, wie sehr sich das auf Sie auswirkt, ist das möglicherweise kein Erfolg.

In diesen Fällen kann es hilfreich sein, darauf hinzuweisen, dass Ihr Partner defensiv reagiert, wenn Sie Probleme in Ihrer Beziehung ansprechen. Zum Beispiel: Ich möchte deutlich machen, dass ich dich liebe und mit dir zusammen sein möchte. Und außerdem fällt es mir schwer, das Gefühl zu haben, gehört zu werden, wenn ich Ihnen Spannungspunkte vorbringe. Kann ich irgendetwas tun, damit Sie sich sicher genug fühlen, mir wirklich zuzuhören? Oder es kann hilfreich sein, sie einem externen Berater vorzutragen, der Ihre Beschwerden möglicherweise freundlich übersetzen kann.

22. ...Oder sie erkennen überhaupt nicht, dass es ein Problem gibt.

„In einer Ehe kommt man nicht wieder auf den richtigen Weg, wenn beide Partner ihre Probleme nicht direkt angehen wollen“, sagt Feuerman. Wenn Ihr Ehepartner also nichts sieht, was in Ihrer Ehe repariert werden muss, sind die Chancen gering, dass Sie wieder auf den richtigen Weg kommen, da nur einer von Ihnen denkt, dass Sie entgleist sind.

Kann man eine unglückliche Ehe wiederbeleben?

Die kurze Antwort: Ja. Aber nur weil du dürfen Eine Ehe mit lebenserhaltenden Maßnahmen wiederzubeleben bedeutet nicht, dass Sie es tun müssen.

Um herauszufinden, ob Sie Ihre Ehe wiederbeleben möchten, müssen Sie ein wenig (ähm, viel) Selbstbeobachtung betreiben, erklärt Ross. Sie können niemandem sagen: „Sie müssen A, B, C und D ändern“, weil es ehrlich gesagt einfach nicht funktioniert. „Man muss bereit sein, auf sich selbst zu schauen“, sagt Ross. „Es geht wirklich darum, die Linse auf sich selbst zu richten und nicht auf den Partner.“

Ross schlägt vor, zunächst die folgenden schwierigen Fragen durchzuarbeiten:

• Liebe ich die Person?
• Kann ich ihnen zuhören?
• Bin ich bereit, unangenehme Gespräche zu führen?
• Kann ich verletzlich sein, auch nur ein bisschen?

Sie müssen auch den Elefanten im Raum ansprechen: Tun Sie es? Genau genommen Möchten Sie immer noch mit dieser Person verheiratet sein?

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Wenn Sie alle diese Fragen mit „Ja“ beantworten, ist es an der Zeit, sicherzustellen, dass Ihr Ehepartner derselben Meinung ist. „Wenn beide bereit sind, sich die Sache anzusehen, daran zu arbeiten und die Verantwortung dafür zu übernehmen, dann ist es wahrscheinlich eine Ehe, die es wert ist, gerettet zu werden“, sagt Ross.

Wie geht es darum, die Ehe tatsächlich zu retten und sie in etwas zu verwandeln, das sich für alle gut anfühlt? Dafür sei eine Kombination aus Eigen- und Gemeinschaftsarbeit nötig, sagt sie. Tatsächlich ist die Ehe keine Aktivität für Faule. Wie die Rettung Ihrer Ehe genau aussieht, ist von Paar zu Paar unterschiedlich, aber die Experten haben einige Tipps:

1. Nehmen Sie sich bewusst Zeit füreinander . „Wenn man diese gemeinsame Zeit verbringt, möchte man wirklich üben, neugierig aufeinander zu sein. „Es geht nicht davon aus, dass man alles darüber weiß, was diese Person denkt, tut oder fühlt“, sagt Ross. Das muss nicht viel Zeit in Anspruch nehmen. Planen Sie vielleicht über den Tag verteilt fünfminütige Check-ins mit Ihrem Ehepartner in Ihren Zeitplan ein. „Wenn man das tut, fühlt man sich nicht einsam“, erklärt sie.
2. Viel Spaß miteinander. Und Ross Wirklich bedeutet Spaß. Versuchen Sie nicht, Besorgungen zu Ihrem Freizeitvergnügen zu machen. Machen Sie es leicht, lustig oder sogar angenehm. Ross fordert ihre Klienten auf, etwas zu tun, nur weil Ihr Partner es tun möchte. Beginnen Sie dort und sehen Sie, wohin es Sie führt.
3. Halten Sie die Gespräche am Laufen. Es gibt keine schnelle Lösung, um eine Ehe zu retten. Keine Probleme werden in einem Gespräch gelöst, sagt Chavez. Sie schlägt vor, mit einem konsistenten, kontinuierlichen Dialog über die Bedürfnisse, Wünsche und Sorgen einer Beziehung zu beginnen, damit Sie beide aktiv daran arbeiten können, die Beziehung so zu gestalten, wie Sie es sich wünschen.

Was ist, wenn es wirklich an der Zeit ist, meine Ehe zu beenden?

Nach alledem ist es in Ordnung, wenn Sie Ihre Ehe nicht retten wollen. Oder wenn es wirklich nicht gespeichert werden sollte – wie es in missbräuchlichen Beziehungen der Fall ist.

Wenn Ihre Ehe einfach nicht funktioniert, ist es an der Zeit, ein Unterstützungsteam aus Psychologen, einem Paartherapeuten und/oder Scheidungsanwälten in Anspruch zu nehmen. Diese Experten helfen Ihnen herauszufinden, wie Sie die Nachrichten übermitteln und was Sie brauchen, um die Spaltung in die Tat umzusetzen.

Wenn Sie in einer missbräuchlichen Beziehung sind, ist es am wichtigsten, sicher herauszukommen. Abhängig von Ihrer Situation kann dies bedeuten, dass Sie die Hilfe einer vertrauenswürdigen Freundin oder Vertrauten in Anspruch nehmen, in ein Frauenhaus für häusliche Gewalt gehen oder mit der Person anrufen, eine SMS schreiben oder mit ihr chatten Nationale häusliche Gewalt Hotline. Rufen Sie 1-800-799-7233 an und/oder senden Sie eine SMS mit „START“ an 88788.

Treffen Sie die Experten: Marnie Feuerman , PsyD, ist Ehetherapeutin in Boca Raton und Autorin von Ghosted and Breadcrumbed: Hören Sie auf, sich in unerreichbare Männer zu verlieben, und machen Sie sich schlau über gesunde Beziehungen. Tracy Ross , LCSW, ist ein Paar- und Familientherapeut mit Sitz in New York. Carolina Pataky, LMFT, ist Sexualtherapeutin und Gründerin von South Florida Love Discovery Institute . Shannon Chavez Qureshiz , PsyD, CST, ist ein lizenzierter Psychologe und Sexualtherapeut mit Sitz in Beverly Hills. Alana Carvalho , LMHC, ist Therapeutin und Gastgeberin von Der mitabhängige Perfektionist Podcast.