Weißt du, wie viele deiner Kumpels stolz über ihre Stanley-Cups, Lieblings-Fantasy-Bücher und heißen Girl-Spaziergänge posten? Nun, die Chancen stehen gut mehr deiner Freunde leiden stillschweigend unter einer Sexdürre. Wenn Sie also gerade Lust auf mehr Koitus haben, als Ihr Partner möchte, kann oder will, können Sie sich damit trösten, dass Sie nicht allein sind.
„Viele Menschen sprechen nicht über ihre Durststrecken, weil es peinlich sein kann, anzudeuten, dass etwas in der Beziehung „nicht stimmt“, sagt Shannon Chavez Qureshiz, PsyD, CST, eine lizenzierte Psychologin und Sexualtherapeutin mit Sitz in Beverly Hills. Aber eigentlich ist es eine alltägliche Erfahrung. Die meisten Paare durchleben eine Phase der Sexlosigkeit, sagt sie.
Die Forschung bestätigt diese Behauptung: Eine im Jahr 2018 veröffentlichte Umfrage Archiv für sexuelles Verhalten fanden heraus, dass mehr als 15 Prozent der Verheirateten im vergangenen Jahr keinen Sex hatten. Aber die tatsächlichen Statistiken könnten laut Chávez sogar noch höher sein als diese Zahlen. Die meisten Menschen in geschlechtslosen Beziehungen offenbaren anderen gegenüber nicht, dass sie in einer geschlechtslosen Beziehung sind, weil das soziale Stigma damit verbunden sei, sagt sie. Die gute Nachricht: Sie sind nicht allein. Aber die weniger gute Nachricht: Das Wissen, dass (viele!) andere Menschen derzeit eine Sex-Dürre durchleben, macht es nicht einfacher, herauszufinden, was passiert Du sollte tun.
Treffen Sie die Experten: Shannon Chavez Qureshi , PsyD, CST, ist ein lizenzierter Psychologe und Sexualtherapeut mit Sitz in Beverly Hills. Carolina Pataky, PhD, LMFT, ist Sexologin und Mitbegründerin von South Florida's Love Discovery Institute . Rachel Wright , LMFT, ist ein in New York ansässiger zugelassener Psychotherapeut und Moderator von Die Wright-Gespräche Podcast.
Im Folgenden beantworten Sexual- und Beziehungstherapeuten alle Ihre Fragen zum Leben in einer geschlechtslosen Beziehung, einschließlich der Ursachen und der Möglichkeiten, sie zu beheben. (Ja, das bedeutet, dass viele geschlechtslose Beziehungen dürfen (Kehren Sie zu ihren sexreichen Anfängen zurück – mit ein wenig Zärtlichkeit, Liebe, Fürsorge und Unterhaltung.)
Was ist eine geschlechtslose Beziehung?
Traditionell werden geschlechtslose Beziehungen dadurch definiert, dass innerhalb einer Beziehung kein oder nur selten Geschlechtsverkehr stattfindet. Ein weit verbreiteter Maßstab zu diesem Thema besagt, dass Beziehungen geschlechtslos sind, wenn Sex weniger als zehnmal pro Jahr stattfindet, sagt Carolina Pataky, PhD, LMFT, Sexologin und Mitbegründerin des Love Discovery Institute in Südflorida.
Das Problem bei dieser Definition besteht darin, dass sie sich normalerweise nur auf eine Art von Sex konzentriert, obwohl die Definition von Sex viel umfassender ist (oder zumindest sein sollte) als Geschlechtsverkehr, sagt Rachel Wright, LMFT, in New York ansässige lizenzierte Psychotherapeutin und Moderatorin von Die Wright-Gespräche Podcast.
Es besteht kein Zweifel daran, dass Penis-in-Vagina-Sex, Strap-on-Sex und Analsex lustvoll sein können. Aber wenn man sich nur auf diese sexuellen Handlungen beschränkt, bedeutet das, dass Menschen, die reichlich befriedigenden Oralsex haben, Hand-Taschentücher spielen, Spielzeug spielen usw gegenseitige Masturbation Technisch gesehen fallen sie in die Kategorie „geschlechtslos“, sagt Wright.
Um sowohl umfassender als auch genauer zu sein, schlagen viele Sexualpädagogen und -therapeuten ein neues, differenzierteres Verständnis geschlechtsloser Beziehungen vor. Chavez sagt zum Beispiel, dass der Begriff Partnerschaften vorbehalten bleiben sollte, bei denen es an hochwertigen, lustvollen körperlichen Interaktionen mangelt Und ( und das ist wichtig) ist dieser Mangel für eine oder mehrere Personen in der Beziehung belastend.
Pataky stimmt zu, dass Quantität nicht der einzige entscheidende Faktor bei der Diagnose einer geschlechtslosen Beziehung sein sollte. Wenn beide Personen in der Beziehung mit dem Grad ihrer sexuellen Aktivität zufrieden sind – und diese dann von hoher Qualität ist –, dann spiegelt der Begriff „geschlechtslos“ ihre Situation möglicherweise nicht genau wider, auch wenn sie selten vorkommt, sagt sie.
Was ist der Unterschied zwischen einer geschlechtslosen Beziehung und einer Durststrecke?
Ähnlich wie die Unterschiede zwischen „toe-ma-toe“ und „toe-mah-to“ sind auch die Unterschiede zwischen einer geschlechtslosen Ehe, einer Durststrecke und einem toten Schlafzimmer eine Frage der Semantik. Alle vier implizieren die gleiche Sorge, dass sexuelle Intimität in der Praxis fehlt, sagt Chavez.
Wie Sie vielleicht erraten haben, ist die geschlechtslose Ehe ein Begriff, der verheirateten Paaren mit geringem Kopulationsverhalten vorbehalten ist. In der Zwischenzeit deutet eine Durststrecke im Allgemeinen darauf hin, dass einige Wochen oder Monate ohne eine angemessene (wie von der Person, die den Begriff verwendet, definierte) Anzahl intimer Begegnungen vergangen ist.
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Jemand, der sich in einer Dürreperiode befindet, muss jedoch möglicherweise nicht eine einjährige Dürre durchmachen, sagt Pataky. Normalerweise werde eine Durststrecke oft als ein natürliches Auf und Ab in der sexuellen Dynamik einer Beziehung angesehen und nicht als ein anhaltendes Problem, fügt sie hinzu. Chavez stellt jedoch fest, dass einige Menschen der Meinung sind, dass „Durststrecke“ ein gesellschaftlich akzeptablerer Begriff sei, weshalb sie ihn gegenüber anderen Begriffen verwenden, unabhängig davon, wie lange er schon her ist.
Schließlich bezieht sich „Dead Bedroom“ im Allgemeinen auf eine Beziehung, die nicht nur beim (penetrativen) Sex, sondern auch bei anderen Formen körperlicher Intimität fehlt. Es gibt eine queer-zentrierte Version dieses toten Schlafzimmers namens „Lesbian Bed Death“, die ebenfalls auf einen Mangel an Action hindeutet. (Allerdings möchten viele diesen Ausdruck zurückziehen, da er den falschen Glauben begünstigt, dass Frauen und Nicht-Männer weniger sexuell veranlagt sind als Männer, was falsch ist.)
Alles in allem versucht jemand, wenn er einen dieser Begriffe verwendet, höchstwahrscheinlich, Angst auszudrücken. Unabhängig davon, ob es Ihr Partner, Kumpel oder Patient (heya, Therapeuten!) ist, der diese Sprache verwendet, liegt es in Ihrem Interesse, weitere Fragen zu stellen, die Ihnen helfen können, das genaue Problem zu erkennen.
Warum haben wir keinen (oder weniger) Sex?
Um eine Zeile von Elizabeth Barrett Brown auszuleihen: Lass mich die Wege zählen. Ein plötzlicher Rückgang oder Rückgang der sexuellen Aktivität kann laut Pataky verschiedene Ursachen haben. Die gute Nachricht ist, dass, sobald der Auslöser identifiziert ist, die Störung meist so behoben werden kann, dass entweder der Sex zurückkehrt oder das Paar (oder die Triade) erkennt, dass sie nicht mehr kompatibel sind, und entweder ihre Beziehung neu strukturieren oder sich trennen kann.
Vorab 6 häufige Übeltäter, warum Sie es nicht mehr schaffen.
1. Ihr seid fleißige Bienchen.
Sogar ein Quickie dauert manche Zeit! Wenn Sie und Ihr Freund derzeit also nur mit Hilfe Ihres Google-Kalenders und Post-its zurechtkommen, ist es sinnvoll, dass Sie einen Rückgang bemerken.
Ein neues Baby zu bekommen, ein oder mehrere Partner in der Krise bei der Arbeit zu sein und sich mit dem sich verschlechternden Gesundheitszustand eines Familienmitglieds auseinanderzusetzen, sind alles zeitraubende Dinge, die sich darauf auswirken können, wie oft man Sex hat, sagt Pataky. Darüber hinaus sind all diese Beispiele Dinge, die auch Ihre emotionale und mentale Bandbreite belasten, was auch Ihr Sexualleben auf den Kopf stellen kann.
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Wenn das nach Ihnen klingt, sagt Pataky, dass die Planung von Sex eine wirksame Strategie zur Verbesserung der Intimität und Verbindung in Beziehungen sein kann, insbesondere in Situationen, in denen die Spontaneität sexueller Begegnungen aufgrund der Anforderungen des Lebens nachgelassen hat. Bei der Planung von Sex geht es nicht nur um den Akt selbst; Es gehe darum, einen heiligen Raum für sexuelle und emotionale Verbindungen zu schaffen, sagt sie.
2. Sie fühlen sich gestresst.
Wenn Sie unter hohem Stress stehen, steigt Ihr Stresshormonspiegel (Cortisol), erklärt Pataky. Da das gesamte endokrine System miteinander verbunden ist, kann dies dazu führen, dass auch Hormone, die Ihr Interesse an Sex beeinflussen (wie Testosteron und Östrogen), durcheinander geraten.
Bei manchen Menschen kann hoher Stress wie ein Aphrodisiakum wirken und dazu führen, dass sie sich nach Sex sehnen und den Stressabbau zusätzlich genießen Vorteile des Orgasmus , sagt Pataky. Für die meisten Menschen gibt es jedoch keine größere Schwanz- oder Coochie-Blockade als Stress.
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Unabhängig davon, ob die zugrunde liegende Ursache des Stresses finanzielle Unordnung, Ihre Lebenssituation oder ein Arbeitsdrama sind, kann es hilfreich sein, Wege zu finden, damit umzugehen. Meditation, Achtsamkeit, tiefes Atmen, Yoga, Bewegung und eine reduzierte Koffeinaufnahme können sich laut Aussage als nützlich erweisen die Zentren für die Kontrolle und Prävention von Krankheiten . Oh, und geben Sie Ihr Bestes, um sich keine Sorgen darüber zu machen, wie viel (oder wie wenig) Sex Sie gerade haben! Dadurch wird das sogenannte Problem nur noch verschärft.
3. Jemand gehört zum Asexualitätsspektrum.
Als Individuen kann sich unsere Sexualität weiterentwickeln und weiterentwickeln und wieder weiterentwickeln. Aus diesem Grund interessieren sich einige Menschen möglicherweise in späteren Jahren für weniger versauten Sex als in ihren Zwanzigern, während andere sich dafür interessieren Dating über das gesamte Geschlechterspektrum hinweg nachdem ich jahrzehntelang nur auf einer Seite davon ausgegangen bin. Nun, die Sexualität eines Menschen kann sich auch so entwickeln, dass er sich im Spektrum der Asexualität befindet.
Kurze Auffrischung: Asexualität ist eine Orientierung, bei der Menschen keine regelmäßige sexuelle Anziehung verspüren – wenn sie sie überhaupt verspüren. Ähnlich seltsam , asexuell gilt als Überbegriff, der eine Reihe nicht-allosexueller Identitäten umfasst, wie zum Beispiel demisexuell und grausexuell.
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Identitäten im Asexualitätsspektrum sind gültige sexuelle Orientierungen, und Personen, die sich als asexuell identifizieren, können dennoch sinnvolle und erfüllende romantische Beziehungen eingehen, sagt Pataky. Tatsache ist, dass nicht alle Menschen im Asexualitätsspektrum auch im aromantischen Spektrum sind. (ICYDK: Aromanticism ist eine Orientierung, die durch das Fehlen regelmäßiger romantischer Anziehung oder Interesse gekennzeichnet ist.)
Das Verstehen und Respektieren unterschiedlicher sexueller Orientierungen sei für die Förderung inklusiver und unterstützender Liebesbeziehungen von entscheidender Bedeutung, sagt sie. In Fällen, in denen eine asexuelle Identität einem Mangel an Sex zugrunde liegt, kann es für den nicht-asexuellen (auch als allosexuellen) Partner hilfreich sein, genau zu verstehen, was es für seinen Partner bedeutet, asexuell zu sein, sagt sie. (Zusätzlich zum direkten Chatten mit Ihrem Partner sollten Sie darüber nachdenken, zu lesen Ace: Was Asexualität über Verlangen, Gesellschaft und die Bedeutung von Sex verrät von Angela Chen).
Es kann auch hilfreich sein, das aktuelle Verhältnis des asexuellen Partners zum Sex zu verstehen. Manche Menschen sind geschlechtsabstoßend, während andere geschlechtsneutral sind. Diejenigen, die dem letzteren Lager angehören, können sich aus verschiedenen Gründen dafür entscheiden, Sex mit ihren Partnern zu haben, obwohl sie keine sexuelle Anziehung verspüren, etwa weil der Orgasmus stresslindernd wirkt oder weil sie dadurch eine Intimität mit ihren Partnern pflegen können.
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Um es klar auszudrücken: Glückliche, gesunde Beziehungen zwischen einer asexuellen und einer allosexuellen Person sind möglich! Wie bei anderen Beziehungsdynamiken ist eine Kombination aus Selbstbewusstsein, klarer Kommunikation und Empathie der Schlüssel.
4. Einer von Ihnen hatte eine medizinische Veränderung.
Chronische Schmerzzustände, körperliche Gesundheitsprobleme, unbehandelte psychische Probleme, Medikamentenänderungen oder Nebenwirkungen sowie hormonelle Veränderungen können laut Pataky zu einer Verringerung der sexuellen Aktivität in Beziehungen führen.
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Sex nach einer Diabetes-Diagnose neu erlernen
Tatsächlich gibt es mehrere gesundheitliche Probleme wie Diabetes, Krebs und Herzerkrankungen Es ist bekannt, dass es die Libido verringert . Darüber hinaus sind verminderte Libido, sexuelle Veränderungen und erektile Dysfunktion aus medizinisch unbekannten Gründen häufige Nebenwirkungen einer Vielzahl von Medikamenten – darunter Medikamente Wird zur Behandlung von Depressionen und Angstzuständen sowie bestimmten Formen von Depressionen eingesetzt Geburtenkontrolle .
Schwangerschaft, Wochenbett, Stillzeit, Perimenopause und Menopause usw. sind oft auch Zeiten, in denen eine Person ein vermindertes Interesse an Sex verspürt, da ihr Körper eine gewaltige Veränderung durchmacht, sagt Pataky. Insbesondere die Zeit nach der Geburt ist typischerweise geprägt von vermindertem Sex, da sich der Körper der schwangeren Person erholt und sich das Paar an die emotionalen und logistischen Herausforderungen des frischgebackenen Elternseins gewöhnt, sagt sie. Macht Sinn!
Unabhängig davon, ob es sich um ein Baby handelt oder nicht: Wenn Sie der Meinung sind, dass für Ihren Verlust des Interesses an Sex eine medizinische oder medizinische Ursache verantwortlich ist, wenden Sie sich schnellstmöglich an einen Arzt. Sie sollten niemals ( immer !) Beenden Sie einfach die Anwendung des Arzneimittels, von dem Sie glauben, dass es der Auslöser ist. Sagen Sie Ihrem Arzt stattdessen, dass ein Rückgang des Sexualtriebs eines Ihrer unerwünschten Symptome ist, und prüfen Sie, ob er Ihnen ein zusätzliches Medikament verschreiben kann, um den Auswirkungen entgegenzuwirken, oder ein ganz anderes Medikament.
5. Es gibt eine emotionale Trennung.
Das Erkennen des komplexen Zusammenspiels zwischen emotionalem Wohlbefinden und sexuellem Wohlbefinden ist entscheidend für die Fehlerbehebung in einer geschlechtslosen Beziehung, sagt Pataky. Die emotionale Verbindung zwischen Partnern ist für ein erfülltes Sexualleben von grundlegender Bedeutung. Ein Mangel oder eine verminderte emotionale Bindung kann also zu einem verminderten sexuellen Verlangen und einer verminderten sexuellen Aktivität führen.
Um es klar auszudrücken: Es wäre unzutreffend zu sagen, dass alle Menschen, die eine geschlechtslose Beziehung führen, emotional unerfüllt sind! Allerdings da Ist Laut Pataky ist es sinnvoll zu analysieren, wie Sie und Ihr Partner weniger Zeit miteinander verbracht haben, sich weniger verbal über Ihre TLC geäußert haben, nicht mehr so regelmäßig oder großzügig kommuniziert haben oder auf andere Weise emotional stagniert haben. Es kann einem einen guten Ausgangspunkt geben, sagt sie.
6. Also, so viele andere Gründe.
Um es ganz klar auszudrücken: Die oben genannte Liste der Gründe, warum Sie und Ihr Freund aufgehört haben, sich zu vögeln, ist nur die Spitze des frustrierenden Eisbergs.
Für Menschen, die allosexuell sind, dienen Sexualtrieb und Libido als Barometer für den allgemeinen Gesundheitszustand und das Wohlbefinden des Körpers, sagt Chavez. Wenn etwas auftaucht, das sich auf das allgemeine Wohlbefinden auswirkt, kann es zu einem Rückgang der Libido – und infolgedessen zu einem verminderten Interesse an Partnerspielen – kommen. Daher können Probleme mit dem Körperbild, sexuelle Langeweile, ungelöste Beziehungskonflikte, Untreue Auf einer (oder beiden) Seiten können Arbeitsunzufriedenheit, Trauma, Verrat und sexuelle Scham dazu führen, dass jemand keinen Sex mehr haben möchte, sagt sie.
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Das Beste, was ein Mensch tun kann, wenn seine Libido nachlässt, ist, neugierig zu werden, sagt Wright. Die Flaute dient oft als Kontrollleuchte und zeigt Ihnen an, dass es an der Zeit ist, eine Bestandsaufnahme darüber zu machen, was in Ihrem Körper und in Ihrem Leben im Allgemeinen vor sich geht.
Also... sollte ich in einer geschlechtslosen Beziehung bleiben?
Auf diese Frage gibt es keine allgemeingültige Antwort. „Letztendlich kommt es darauf an, ob man sich durch den Mangel an Sex belastet fühlt oder nicht“, sagt Chavez.
Wenn Sie keinen Sex mit Ihrem Partner haben, bedeutet das nicht unbedingt, dass Sie unzufrieden sind oder Ihre Bedürfnisse in anderen Bereichen der Intimität nicht erfüllen, sagt sie. Manche Menschen sind in einer geschlechtslosen Beziehung vollkommen glücklich! Wenn andere Aspekte der Beziehung florieren und Sie über Ihre sexuellen Wünsche und Bedürfnisse sprechen können, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass es sich wahrscheinlich um eine Beziehung handelt, die es wert ist, in dieser Beziehung zu bleiben, sagt sie.
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10 Anzeichen dafür, dass Sie in einer intimen Beziehung sind
Sexlosigkeit sei nur dann wirklich besorgniserregend, wenn einer oder beide Partner aufgrund des Mangels an sexueller Intimität Stress, Unzufriedenheit oder ein Gefühl der Trennung verspüren, sagt Chavez. Diese Belastung tritt am häufigsten in Beziehungen auf, in denen sich die Betroffenen nicht sicher fühlen oder nicht in der Lage sind, ihre sexuellen Bedürfnisse mitzuteilen, sagt sie. Aber es ist ein großes Problem, weil es oft zu Einsamkeits-, Unzulänglichkeits- und Schuldgefühlen führt – allesamt schwerwiegende Nebenwirkungen auf das psychische Wohlbefinden.
Wenn man darüber nachdenkt, ob man in der Beziehung bleiben soll oder nicht, sagt Chavez, dass es wichtig ist, Folgendes zu bedenken:
- Wie wichtig dir körperliche Berührung ist
- Wo Intimität in Ihrer Beziehung außerhalb von Sex besteht, wenn überhaupt
- Ihre aktuelle Beziehungsstruktur und Beziehungsausrichtung
- Wo Sie und Ihre Partner im Asexualitätsspektrum liegen
- Ob Sie und Ihr Partner die Fähigkeit zur Kommunikation haben
- Ob Sie konkret über Sex sprechen können oder nicht
Was soll ich tun, wenn ich in einer geschlechtslosen Beziehung unglücklich bin?
1. Überlegen Sie zunächst, wie wichtig Ihnen Sex ist.
Natürlich geben Ihnen die folgenden Vorschläge Tipps für das Gespräch mit Ihrem/Ihren Partner(n). Aber bevor Sie das tun, nehmen Sie sich etwas Zeit, um wirklich ehrlich zu sich selbst zu werden und zu sagen, wie wichtig Sex für Sie ist.
Einige Fragen, die Sie sich stellen sollten:
- Wie oft könnte ich in meiner Traumwelt Sex haben?
- Warum habe ich gerne Sex mit meinem Partner? Was bringt es mir (oder uns) genau?
- Welche Rolle kann Masturbation dabei spielen, meine sexuellen Wünsche zu erfüllen?
- Welche Arten von Berührungen und Intimität mit anderen sind derzeit in der aktuellen Struktur meiner Beziehung erlaubt?
- Gibt es eine Veränderung in der Beziehungsstruktur, die mein Glück fördert?
- Wie weit bin ich bereit, Kompromisse einzugehen, wenn es um meine sexuellen Wünsche geht?
Egal, ob Sie Ihre Antworten in einem Moleskine-Notizbuch aufzeichnen, sie in Ihrer Notizen-App notieren oder sie mit einem Therapeuten oder Freund durchgehen, Wright fordert Sie dringend auf, Ihr Bestes zu geben und sich nicht aufgrund der Antworten, die Ihnen in den Sinn kommen, selbst zu verurteilen. Uns wird beigebracht, dass es einen sehr engen Bereich der zulässigen Wünsche und Häufigkeit von Sex gibt, sagt sie. Daher gibt es viele Menschen, die außerhalb dieses Bereichs liegen (und sich mehr wünschen). oder Weniger Sex) müssen gegen den verinnerlichten Glauben ankämpfen, dass ihre Wünsche kapital falsch sind.
Wenn Sie beim Durcharbeiten dieser Fragen Gefühle von Scham, Demütigung oder Unbehagen verspüren, schlägt Wright vor, diese Gefühle mit einem sexuell positiven Psychologen durchzuarbeiten. Sie können Sie daran erinnern, dass Ihre Wünsche und Wünsche normal sind.
2. Sprechen Sie mit Ihrem Partner.
Da es wirklich keine Möglichkeit gibt, herauszufinden, ob Sie und Ihr Partner in Bezug auf sexuelle Häufigkeit einer Meinung sind oder nicht, wenn Sie nicht darüber sprechen, ist Kommunikation der Schlüssel, sagt Pataky.
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Wenn Sie mit Ihrem Partner über die Häufigkeit des Sex sprechen, ist es wichtig, das Gespräch mit Offenheit und Einfühlungsvermögen anzugehen, sagt sie. Beginnen Sie damit, einen sicheren, nicht wertenden Raum zu schaffen, in dem sich beide Partner wohl fühlen, wenn sie ihre Gefühle und Wünsche zum Ausdruck bringen. Es sei auch am besten, I-Aussagen zu verwenden, um seine Gefühle auszudrücken und Schuldzuweisungen zu vermeiden, sagt sie.
Einige Beispiele dafür, was Sie sagen könnten:
- Ich habe einen Artikel über sexuelle Häufigkeit in Beziehungen gelesen und mir wurde klar, dass wir eine Weile nicht über unser Sexualleben oder sexuelle Häufigkeit gesprochen haben. Wären Sie bereit, den Artikel zu lesen und ihn dann irgendwann in dieser Woche mit mir zu besprechen? Ich denke, es könnte eine gute Möglichkeit für uns sein, auf den gleichen Stand zu kommen.
- Wenn Sie die Energie haben, würde ich mir wirklich gerne Zeit nehmen, über unsere sexuellen Bedürfnisse, Wünsche und Wünsche zu sprechen. Meiner Meinung nach interessiere ich mich heutzutage viel mehr für körperliche Intimität, und ich würde mich freuen, wenn Sie mir einige Erkenntnisse darüber mitteilen könnten, ob das der Fall ist und warum. Ich möchte sicherstellen, dass unsere Bedürfnisse beide erfüllt werden und ich den Ball nicht an einer Stelle fallen lasse, die ich übersehe.
- Ich habe beobachtet, dass wir in den letzten Monaten nicht mehr so intim und sexuell waren wie in den ersten Jahren unserer Beziehung. Ich bin etwas unsicher, wie ich darüber sprechen soll, weil ich nicht möchte, dass sich jemand unter Druck gesetzt fühlt, aber ich vermisse die körperliche Nähe zu dir. Wären Sie offen für ein Brainstorming darüber, wie wir diesen Teil unserer Beziehung pflegen können?
Denken Sie daran: Was Sie sagen, ist wichtig – aber auch, was Ihr Partner sagt. Es ist wichtig, der Perspektive Ihres Partners aktiv zuzuhören und seine Gefühle anzuerkennen sowie Ihre eigenen zu teilen, sagt Pataky.
3. Priorisieren Sie Intimität.
Klar, eine geschlechtslose Beziehung kann gesund sein! Für die meisten allosexuellen Menschen ist es jedoch nicht möglich, eine Partnerschaft einzugehen, die nicht intim ist.
„Intimität ist eine Kultur der Nähe und Verbindung zwischen zwei (oder mehr) Menschen, die sich im Laufe der Zeit aufbaut“, sagte die Psychologin und Sexualtherapeutin Megan Fleming, PhD, zuvor Meltyoumakeup.com . Es ist das, was es Beziehungen ermöglicht, sich sicher, unterstützend und heilig zu fühlen, und es kann den Grundstein für sexuelle Nähe legen, sagte sie.
Aus diesem Grund sagt Pataky, dass Paare, die ihre sexuelle Dürre überwinden wollen, damit beginnen sollten, ihre Intimität wiederherzustellen. Dazu kann gehören, dass man eine schöne Zeit miteinander verbringt, sich auf liebevolle Berührungen wie Massagen und Kuscheln einlässt und die emotionale Verbindung durch regelmäßige Verabredungen und gemeinsame Aktivitäten stärkt, sagt sie.
4. Betrachten Sie eine andere Beziehungsstruktur.
Wenn der eine Partner mit der Sexlosigkeit der Beziehung völlig einverstanden ist, der andere aber Lust auf sexuellen Kontakt hat, kann die Entscheidung für eine (sexuell) offene Beziehung funktionieren. Aber es muss etwas sein, das alle Parteien vertreten voll an Bord – nicht etwas, dem sich jemand aus Zwang, Angst vor dem Verlassenwerden oder emotionalem Stress unterwirft, sagt Chavez.
Das Öffnen einer Beziehung ist nie eine Lösung für ein Beziehungsproblem; Es sei ein Lebensstil und kein Pflaster für andere ungelöste Probleme, fügt sie hinzu. Dennoch kann es für einige Duos eine vernünftige Lösung sein – zum Beispiel für die Paarung zwischen jemandem, der asexuell und allosexuell ist. Wenn Sie der Meinung sind, dass das Öffnen Ihrer Beziehung das Richtige für Sie sein könnte, müssen Sie sich zu offener Kommunikation und Ehrlichkeit verpflichten und sollten sich gründlich informieren, bevor Sie sich darauf einlassen.
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Die ethische Schlampe von Janet Hardy und Dossie Easton, Polysicher von Jessica Fern und dem Multiamorie Und Umgestaltete Liebe Podcasts sind großartige Ressourcen, um mit dem Lernen zu beginnen.
5. Konsultieren Sie einen Fachmann.
Wenn Ihr Mangel an sexueller Aktivität Stress verursacht oder wenn es zugrunde liegende Probleme gibt, die Sie und Ihr Partner nur schwer alleine lösen können, kann professionelle Hilfe von unschätzbarem Wert sein, sagt Pataky. Ein Paar- oder Sexualtherapeut kann ein strukturiertes Umfeld schaffen, um diese Probleme zu untersuchen, spezifische Anleitungen und Strategien zur Behandlung sexueller Probleme zu verbessern und den sexuellen Aspekt der Beziehung zu verbessern, sagt sie.
Ein Profi kann Sie auch daran erinnern, dass es kein allgemeingültiges „richtiges“ oder „falsches“ Maß an Sex gibt, sagt sie. Entscheidend ist, dass die Personen in den Beziehungen zufrieden sind, kommunizieren und jeder sexuellen, geschlechtslosen oder gelegentlichen sexuellen Dynamik zustimmen, die im Spiel ist.
