Wenn Sie daran interessiert sind, Ihren Sexualtrieb zu steigern, sollten Sie einige Dinge wissen. Und das Wichtigste ist: Es gibt keinen geringen Sexualtrieb.
Menschen gehen schnell davon aus, dass mit ihnen, ihrer Gesundheit oder ihrer Beziehung etwas nicht stimmt, wenn ihr Interesse an Sex nachlässt, sagt er Kate Balestrieri , PsyD, ein lizenzierter Psychologe, zertifizierter Sexualtherapeut und Gründer von Modern Intimacy. Es gibt viel Verinnerlichung oder Scham oder Schuldzuweisungen. Und wirklich, es ist ganz natürlich und zu erwarten, dass unser Verlangen im Laufe unseres Lebens abnimmt oder abnimmt.
Es ist auch möglich, dass Sie noch nie eine hohe Libido hatten. Manche Menschen haben einfach weniger Interesse an Sex oder sind vielleicht sogar asexuell, und das sei auch völlig normal, sagt er Laurie Mintz , PhD, lizenzierter Psychologe, zertifizierter Sexualtherapeut und Autor von Cliterate werden .
Das heißt, vielleicht haben Sie sich früher von Ihrem Partner angemacht gefühlt die ganze Zeit … und heutzutage freut man sich einfach nicht mehr auf Sex. Vielleicht haben Sie es mit einer Wunschdiskrepanz in einer neuen Beziehung zu tun; oder Sie wünschen, Sie könnten das haben Orgasmen und Intimität, die Sex mit sich bringen kann, aber am Ende eines langen Arbeitstages ist man einfach nie in der richtigen Stimmung. Auch wenn es keinen normalen Sexualtrieb gibt – und leider auch keine schnelle Lösung, um dich auf Befehl geil zu machen –, gibt es einen viel Möglichkeiten, diese Probleme anzugehen.
Wenn Verlangen auf Erregung traf: Diese beiden Faktoren machen das aus, was wir normalerweise als den Sexualtrieb einer Person bezeichnen, sagt er Jenny Skyler , PhD, LMFT, zertifizierte Sexualtherapeutin, Ehe- und Familientherapeutin und Gründerin des Intimacy Institute. Wunsch ist ein Interesse am Sex, und Erregung ist eher eine physiologische Reaktion, wenn Ihr Körper eingeschaltet ist. Manche Menschen denken vielleicht, dass sie einen geringeren Sexualtrieb haben, sagt Skyler, aber ihre Fähigkeit, Erregung zu empfinden, hat sich nicht verändert – sie sind nur weniger aufgeregt, Sex zu haben.
Im Folgenden erläutern Sexualtherapeuten alles, was Sie darüber wissen müssen, wie Sie Ihr Verlangen nach Sex steigern können – und letztendlich auch, wie Sie erstrebenswerten Sex haben können.
Schließen Sie zunächst ein medizinisches Problem oder eine hormonelle Veränderung aus – und wenn dies die Ursache sein könnte, suchen Sie einen Anbieter, der Ihnen helfen kann.
Wenn es um Sexualtrieb geht, denken die meisten Menschen sehr schnell, dass es sich um ein hormonelles oder medizinisches Problem handelt – und das stimmt in manchen Fällen, aber es kommt tatsächlich ziemlich selten vor, sagt er Vanessa Marin , LMFT, zertifizierter Sexualtherapeut und Autor von Sexgespräche . Dennoch können eventuelle Grunderkrankungen (oder Rezepte, die Sie erhalten) Ihr Verlangen nach Sex beeinträchtigen, daher ist es immer eine gute Idee, mögliche medizinische Probleme zunächst auszuschließen, sagt Mintz. Viele Antidepressiva können das sexuelle Verlangen unterdrücken, fügt sie hinzu. Wenn Sie sich also derzeit wegen gesundheitlicher Probleme (geistig oder körperlich) in Behandlung befinden, sprechen Sie mit Ihrem Arzt.
Wechseljahre und Perimenopause können auch zu einem verminderten Interesse an Sex führen. Wenn Sie ein Alter oder einen Lebensabschnitt erreichen, in dem eine Perimenopause möglich ist – auf der Glockenkurve gehen wir von Ende 30 bis Anfang 40 als gemeinsamen Ausgangspunkt für viele Menschen aus –, ist das ein guter Zeitpunkt für eine körperliche Untersuchung, sagt Balestrieri und fügt hinzu, dass Sie sicherstellen sollten, dass Ihr Arzt von der North American Menopause Society (NAMS) zertifiziert ist.
Eine weitere häufige Nebenwirkung der Wechseljahre sind Schmerzen beim Eindringen, fügt Mintz hinzu. Wenn Sie also etwa in diesem Alter sind und mit schmerzhaftem Sex zu kämpfen haben, Und Wenn das Verlangen nachlässt, ist es auch ein guter Zeitpunkt, eine körperliche Untersuchung zu vereinbaren. Ein NAMS-zertifizierter Arzt kann Ihnen dabei helfen, alle Optionen abzuwägen, einschließlich möglicher von der FDA zugelassener Medikamente gegen geringe Libido.
Machen Sie Sex angenehmer.
Um eines klarzustellen: Sex sollte weder schmerzhaft noch unangenehm sein. Aber leider kann es für viele Menschen so sein. 30 Prozent der Frauen gaben an, bei ihrem letzten Sexerlebnis sexuelle Schmerzen verspürt zu haben wegweisende Studie aus dem Jahr 2015 zitiert von Marin und Mintz. Manchmal sagen Frauen: „Ich habe kein Verlangen“, und wenn man etwas tiefer geht, [haben sie tatsächlich] sexuelle Schmerzen, sagt Mintz. Wenn etwas weh tut, werden wir es nicht tun wollen.
Auch hier besteht die Lösung darin, mit einem vertrauenswürdigen Arzt oder Gynäkologen zu chatten, sagt Mintz. Sie können Ihnen dabei helfen, herauszufinden, was los ist, und einen Plan auszuarbeiten – und sobald Sie Sex haben, der angenehmer und angenehmer ist, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass Ihr Interesse daran besteht haben dass der Sex zunehmen wird.
Achten Sie auf Ihre allgemeine Gesundheit.
Ihr Verlangen nach Sex (oder das Fehlen davon) kann wie ein Kanarienvogel im Kohlebergwerk sein, sagt Marin. Es lässt uns wissen, dass etwas anderes unsere Aufmerksamkeit erfordert; Es spiegelt wider, wie es uns insgesamt geht.
Wenn Sie also bemerken, dass Ihre Energie für Sex ungewöhnlich niedrig ist, versuchen Sie, eine Bestandsaufnahme darüber zu machen, wie Sie Ihren Geist und Körper behandelt haben, und überlegen Sie, ob Sie möglicherweise Änderungen an Ihrem Lebensstil vornehmen möchten. Diese Veränderungen können darin bestehen, dass Sie mehr schlafen, weniger Substanzen oder Nahrungsmittel zu sich nehmen, die Ihnen ein schlechtes Gewissen machen könnten, und Ihren Körper bewegen. „Alle Dinge, von denen wir wissen, dass sie unsere Physiologie unterstützen, werden dazu beitragen, dass Sie sich in Ihrem Körper wohl fühlen, was bedeutet, dass Sie Vergnügen erleben wollen“, fügt Skyler hinzu.
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Wenn Sie freudigere Bewegung in Ihr Leben integrieren, kann dies Ihrer allgemeinen Gesundheit und damit auch Ihrer sexuellen Gesundheit zugute kommen. Es gibt zahlreiche wissenschaftliche Erkenntnisse, die belegen, dass es sich positiv auf den Körper auswirkt, wenn man seinen Körper mindestens 20 Minuten am Tag, wenn nicht sogar mehr, bewegt, sagt Skyler. Sie könnten auch versuchen, nach draußen zu gehen (ohne Telefon oder Bildschirme) und 20 Minuten lang Zeit in der Sonne zu verbringen, fügt sie hinzu.
Wenn Sie Spaß an einem guten Training haben, versuchen Sie, Ihre Herzfrequenz etwas höher als gewöhnlich zu erhöhen. Dies kann das aufregende Gefühl von Schmetterlingen im Bauch reproduzieren, das Sie möglicherweise in der Flitterwochenphase einer neuen Beziehung verspüren, was Ihnen dabei helfen kann, Ihren Sexualtrieb in Schwung zu bringen, sagt die Psychotherapeutin und kognitive Neurowissenschaftlerin Nan Wise zuvor erzählt Meltyoumakeup.com .
Seien Sie jedoch vorsichtig, nicht zu setzen zu Sie stehen unter großem Druck, ein bestimmtes Gesundheits- oder Fitnessprogramm einzuhalten. Denken Sie daran, der Schlüssel hier ist einfach, sich gut zu fühlen. Eine weitere Komponente, die unser Sexualleben allein oder mit Partnern ruinieren kann, ist Hyperproduktivität, sagt Skyler. Und in diesem Sinne…
Machen Sie eine Bestandsaufnahme aller Stressfaktoren, die Ihre Stimmung beeinträchtigen könnten.
Abgesehen von medizinischen Problemen und hormonellen Veränderungen ist Stress der häufigste Grund dafür, dass Menschen das Gefühl haben, ihren Sexualtrieb verloren zu haben, sagt Skyler. Dafür gibt es viele Gründe: Manche Menschen könnten sich erschöpft fühlen, was nicht gerade viel Energie für Sex übrig lässt, sagt Balestrieri. Andere könnten feststellen, dass Stress ihre Fähigkeit beeinträchtigt, im Moment präsent zu bleiben.
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Es gibt keine allgemeingültige Lösung zur Stressbewältigung, aber die Ausarbeitung eines Plans, der für Sie funktioniert, kann dabei helfen, Ihr Verlangen zu steigern. Dies könnte wie eine Achtsamkeits- oder Meditationspraxis aussehen, sagt Balestrieri, und/oder die Priorisierung von Beziehungen zu geliebten Menschen über Ihren Liebes- oder Sexualpartner hinaus. „Je mehr Verbindung und Gemeinschaft wir haben, desto mehr fühlen wir uns geliebt und umsorgt“, fügt Balestrieri hinzu. Dies kann natürlich dazu führen, dass sich Ihr Leben glücklicher und lebendiger anfühlt, was Stress abbauen und Ihnen helfen kann, sich auf das Vergnügen zu konzentrieren.
Sie können auch ein Entspannungsritual erstellen (was auch immer das für Sie bedeutet!), sagt Skyler. Vielleicht besteht Ihr Ritual darin, zu lesen, während Sie ein Schaumbad nehmen, oder nach der Arbeit bei einem Spaziergang durch die Natur zu entspannen. Viele Menschen, insbesondere diejenigen mit einem niedrigeren Testosteronspiegel – darunter viele Cisgender-Frauen – erleben in erster Linie etwas, das als responsives Verlangen bezeichnet wird und bei dem sie in einen Zustand der Erregung gelangen müssen, um Sex zu haben. (Mehr dazu gleich!) Aber es ist schwer, sich erregt zu fühlen, wenn man nicht entspannt ist. Daher kann die Entwicklung einer beruhigenden Selbstfürsorgeübung vor Solo- oder Partnersex dazu beitragen, Raum für die Möglichkeit einer Erregung zu schaffen, sagt Skyler.
Machen Sie Erregung zur Priorität – und lassen Sie das Verlangen folgen.
In unserer Kultur betrachten wir Sexualtrieb als etwas, das spontan auftritt. „Du siehst deinen Partner und plötzlich bist du geil“, sagt Mintz. Und einige Leute Tun haben diese Erfahrung – obwohl sie häufiger bei jüngeren Menschen, Menschen mit einem höheren Testosteronspiegel und auch Menschen in den frühen Stadien einer sexuellen Beziehung vorkommt.
Aber andere haben einen Sexualtrieb, der eher von ihr gesteuert wird reaktionsschnell Verlangen, was bedeutet, dass sie sich körperlich erregt fühlen müssen, um Sex zu haben. „Ich beschreibe es so, dass man Sex hat, um Lust zu verspüren und geil zu werden, im Gegensatz dazu, darauf zu warten, geil zu werden, um Sex zu haben“, sagt Mintz. Und denken Sie daran, Sex bedeutet hier nicht unbedingt Penetration: Auch Aktivitäten, die Sie als Vorspiel in Betracht ziehen, wie Berühren, Knutschen und Oralsex, können das Verlangen eines reaktionsfähigen Partners ankurbeln.
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Mintz‘ Rat für reaktionsfähigere Menschen, insbesondere solche in längerfristigen Beziehungen? Nehmen Sie sich Zeit, sagt sie. Dies bedeutet nicht unbedingt eine Terminplanung Sex , an sich, aber planen Sie etwas Zeit für Sie und Ihren Partner ein, um wirklich Vergnügen zu erleben. Vielleicht sind Sie damit einverstanden, einfach nur etwas Zeit damit zu verbringen, miteinander rumzumachen und sich zu berühren, und dann zu sehen, ob Ihre Erregung in Gang kommt, sobald Sie im Moment sind.
Entdecken Sie Ihre An- und Abneigungen, damit Sie die Art von Sex haben können, auf die Sie sich freuen.
Manche Menschen haben wenig Interesse an Sex, weil sie den Sex, den sie haben, nicht unbedingt genießen. Vielleicht ist es zur Routine geworden, oder es fehlt etwas Neues. Oder vielleicht haben sie nicht das Gefühl, dass sie das Vergnügen bekommen, das sie gerne hätten, sagt Balestrieri. Wenn wir nicht das Gefühl haben, dass [Sex] eine sehr angenehme Erfahrung ist, wird es nicht zu einer großen Priorität, es noch einmal zu tun.
In diesen Fällen denken Sie möglicherweise, dass ein Problem mit Ihrem Sexualtrieb vorliegt. Aber das ist nicht der Fall – vielmehr liegt ein Problem mit dem Sex vor, den man hat, sagt Marin. Vielleicht fühlen Sie sich nicht mit Ihrem Partner verbunden; vielleicht hast du keine Orgasmen. Vielleicht haben Sie einfach keine besonders schöne Zeit. Zum Glück gibt es eine viel Lösungen für diese Probleme, insbesondere wenn Sie in einer langfristigen Beziehung oder Ehe leben und daran interessiert sind, Ihre sexuelle Chemie wieder in Gang zu bringen.
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Wenn sich Ihr Sexualleben ein wenig abgestanden oder routiniert anfühlt oder Sie nicht die Art von Vergnügen erleben, die Sie sich wünschen, empfiehlt Balestrieri, zunächst Ihr Sexualleben anzuzapfen eigen Beziehung zum Sex. „Ich würde die Leute ermutigen, die Möglichkeit eines Solo-Sexlebens noch einmal zu erkunden, um das dyadische Sexleben, das man vielleicht schaffen kann, zu verbessern“, sagt sie. Mit anderen Worten: Denken Sie darüber nach, was Sie wirklich antreibt und anmacht, wenn Sie alleine sind. Gibt es Genres der Audio-Erotik, die Sie gerne mit Ihrem S.O. nachspielen würden? Gibt es Spielzeuge, die Sie vielleicht in eine Partnersituation integrieren möchten? Irgendwelche spezifischen Fantasien, die Sie entfesselt haben?
Anschließend können Sie Ihre Entdeckungen Ihrem Partner mitteilen und das Thema auf unterhaltsame und positive Weise angehen, sagt Skyler. Versuchen Sie etwas wie: Ich habe mir ein paar lustige Möglichkeiten überlegt, wie wir unser Sexualleben verbessern können. Ich habe ein paar Ideen im Kopf – möchtest du sie vielleicht hören?
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Wenn Sie und Ihr Partner bereit sind, sich über Masturbation zu unterhalten, können Sie ihm sogar etwas erzählen, was Sie während einer Solo-Sitzung gelernt haben, sagt Balestrieri. Sie empfiehlt so etwas wie: „Ich habe diesen Schritt neulich Abend in einem Video gesehen und er hat mich wirklich angemacht – ich würde ihn gerne mit dir ausprobieren.“ Hätten Sie Interesse daran?
Natürlich ist es auch möglich, dass Sie durch die Nutzung Ihres Solo-Sexlebens feststellen, dass Ihr Partner Ihr Vergnügen einfach nicht in den Vordergrund stellt oder nicht genau weiß, was er tut. Auch wenn es schwierig oder umständlich sein kann, dies anzusprechen, kann die Frage, was Sie brauchen, Ihr Sexualleben (und damit Ihr Interesse an Sex!) wirklich verbessern. „Menschen reden nicht miteinander über Sex – nicht einmal mit den Menschen, mit denen sie Sex haben“, sagt Mintz. Versuchen Sie, Ihrem Partner gezielt zu sagen, was das Erlebnis für Sie verbessern könnte, sei es, dass Sie mehr Gleitmittel verwenden oder sich vor der Penetration Zeit für einen Orgasmus (oder zwei) nehmen.
Verbessern Sie zuerst die *emotionale* Intimität.
Ein weiterer Grund, warum Sie Sex mit Ihrem Partner möglicherweise nicht genießen? Sie fühlen sich ihnen weder romantisch noch emotional nahe. Die meisten Menschen in langfristigen Beziehungen würden sich eher als Mitbewohner denn als romantische Partner fühlen, sagt Marin. Und wenn wir uns nicht mit unserem Partner verbunden fühlen, ist es sinnvoll, keine Intimität mit ihm einzugehen.
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Wenn Ihnen das ein wenig bekannt vorkommt, schlägt Marin vor, sich um Ihre emotionale Verbindung zu kümmern und zu prüfen, ob dadurch Ihr Interesse an Sex gesteigert wird. Ein einfacher erster Schritt, den ich den Menschen gerne an die Hand gebe, ist das Praktizieren von Dankbarkeit, die nachweislich der wichtigste Indikator für die Zufriedenheit in der Ehe ist, sagt sie. Was ich an Dankbarkeit liebe, ist, dass sie schnell geht, einfach ist, kostenlos ist und es sich gut anfühlt, beides zu geben Und erhalten. Gewöhnen Sie sich an, Ihrem Partner zu danken, wenn er etwas Nachdenkliches tut oder sagt, und weisen Sie auf die kleinen Dinge hin, die Sie an ihm lieben und schätzen. Diese kleinen Momente können große Summen ergeben, fügt sie hinzu.
Beheben Sie etwaige ungleiche Arbeitsverteilungen in Ihrem Schiff.
Dies ist ein sehr spezifisches, aber häufiges Problem, sagen sowohl Balestrieri als auch Mintz. Ein Faktor [des geringen Sexualtriebs], der meiner Meinung nach völlig zu wenig diskutiert wird, sind Unterschiede bei der emotionalen Arbeit und der Hausarbeit, sagt Balestrieri. Es gibt eine Dynamik, bei der ein Partner überfunktioniert und der andere unterfunktioniert, und das kann viel Groll, Müdigkeit, Stress und Trennung hervorrufen.
Eine hohe Arbeitsbelastung kann nicht nur das Gefühl von Stress und Erschöpfung verstärken, sondern auch die Bindung zu Ihrem Partner beeinträchtigen. Wenn jemand seinen Partner als abhängig sieht, ist das nicht sexy. Und das sei bei vielen Paaren zu einem tief verwurzelten Muster geworden, sagt Balestrieri.
In diesem Fall ist ein Gespräch mit Ihrem Partner möglicherweise die beste Möglichkeit, Ihren Sexualtrieb wieder anzukurbeln. Was mich zu … führt
Sprechen Sie über alle anhaltenden Konflikte in Ihrer Beziehung.
Das wissen Sie eins Streit, der bei Ihrem Partner immer wieder auftaucht? Es überrascht nicht, dass es zu einem Gefühl der Trennung oder des Grolls führen kann, was Ihr Verlangen nach Sex mit ihnen dämpfen kann, sagt Balestrieri. Und während einige Leute Tun Während viele Menschen gerne Make-up-Sex haben, haben viele andere in Konfliktzeiten weniger Interesse an Sex, fügt Skyler hinzu. Wieder völlig normal!
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Um diese sexy Gefühle zurückzugewinnen, sollten Sie das Problem besprechen und lösen. Stellen Sie sicher, dass Sie das Thema außerhalb des Schlafzimmers ansprechen, sagt Balestrieri, und wissen Sie, dass Sie einen Bruch wahrscheinlich nicht sofort reparieren und wieder ins Bett springen können. Es werde wahrscheinlich nicht nur ein Gespräch bleiben, sagt sie. Besonders wenn es sich um ein anhaltendes Problem handelt oder mehrere Faktoren eine Rolle spielen, sollten Sie versuchen, Kernel für Kernel über das Problem zu sprechen, um sich nicht gegenseitig zu überfordern, schlägt Balestrieri vor.
Ach ja, und übrigens: Sie müssen Ihrem Partner nicht ausdrücklich sagen, dass das vorliegende Problem Ihren Sexualtrieb beeinträchtigt, sagt Skyler. Beginnen Sie das Gespräch einfach mit etwas wie: „Dieser Konflikt beeinträchtigt unsere Verbindung.“ Versuchen wir, das durchzuarbeiten. Stellen Sie sich dann in Ihren Chats gegenseitig Fragen wie: Wofür können wir alle in diesem Konflikt und bei der Lösung Verantwortung übernehmen?
Versuchen Sie, den Druck zum Sex zu nehmen.
So wie Stress Ihre Libido zerstören kann, kann Druck – einschließlich des Drucks, Sex zu haben oder mehr davon zu haben – auch Ihren Sexualtrieb ernsthaft beeinträchtigen. Jede Art von sexuellem Anspruch in einer Beziehung oder in einem Dating- oder Dating-Kontext kann das Verlangen wirklich dämpfen, sagt Balestrieri. Wenn sich Sex wie eine Verpflichtung anfühlt, kann das wie ein gewaltiger Libidokiller wirken.
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Zunächst ein wichtiger Vorbehalt: Jede Art von sexuellem Zwang oder Sex, zu dem Sie sich unter Druck gesetzt fühlen, ist es nicht okay oder akzeptabel, egal ob du in einem bist Gelegenheitsdating dynamische oder eine langfristige Beziehung oder Ehe. Es ist aber auch möglich, dass Ihr Partner Sie nicht per se zum Sex drängt; Sie haben gerade die Vorstellung verinnerlicht, dass mit Ihnen etwas nicht stimmt, weil sie es mehr wollen als Sie. Vielleicht haben Sie nicht wirklich ein „geringes Verlangen“, aber es ist geringer als das Ihres Partners. In Ihrer Beziehung gibt es also die Erzählung, dass Sie der Partner mit dem geringeren Verlangen sind, sagt Balestrieri. Dies kann auch zu Konflikten in Ihrer Dynamik führen, bei denen Sie und/oder Ihr Partner sich schämen.
Wenn Sie der Partner mit dem geringeren Verlangen sind, besteht der wichtigste Schritt, den Sie unternehmen können, darin, Ihre Beziehung zum Sex neu auszurichten. Ein Weg? Erinnern Sie sich an all die Momente, in denen es Ihnen wirklich Spaß gemacht hat, sagt Mintz. Wenn Sie es als etwas bezeichnen, für das Sie etwas tun möchten Du , nehmen Sie sich Zeit dafür. Beachten Sie: Dieser Vorgang selbst kann einige Zeit in Anspruch nehmen. Seien Sie also geduldig mit sich selbst.
Und versuchen Sie in der Zwischenzeit Ihr Bestes, Ihren Sexualtrieb nicht mit dem anderer Menschen zu vergleichen. Dies ist eine weitere häufige Falle, die dazu führen kann, dass sich Sex wie etwas anfühlt, für das man sich nicht interessiert selbst , aber aus Verpflichtung. Ihre Beziehung zum Sex ist dein Beziehung zum Sex, sagt Balestrieri. Wenn Sie Ihren Sexualtrieb mit dem Sexualtrieb Ihres besten Freundes oder Ihres Partners vergleichen, begeben Sie sich bereits in eine Situation der Trennung von sich selbst.
Priorisieren Sie Berührungen, die *nicht* zu Sex führen.
Wie oft berühren Sie Ihren Partner außerhalb des Schlafzimmers? Wenn Ihre Bauchreaktion „Hmm, nicht so stark“ ist, verspüren Sie möglicherweise das oben erwähnte Gefühl von Stress oder Druck, wenn Ihr Partner Sie küsst oder sich im Bett umdreht, um Sie zu kuscheln. Die meisten von uns berühren sich in Langzeitbeziehungen außerhalb des Sex nicht wirklich oft, und das führt zu diesem Muster, das ich Borstenreaktion nenne, sagt Marin. Du fühlst dich angespannt, wenn dein Partner dich berührt, weil du denkst, dass er nur will, dass es zu mehr führt.
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Tatsache ist, dass nicht-sexuelle Berührungen viele Vorteile mit sich bringen können, darunter ein Gefühl emotionaler Intimität und, ja, das Verlangen nach Sex. Als einfach umsetzbaren Tipp empfiehlt Marin, die bewusste Entscheidung zu treffen, den Partner 30 Sekunden am Tag zu umarmen und ihn sechs Sekunden am Tag zu küssen. Das sind die spezifischen Zeitabläufe, die die Forschung herausgefunden hat, wenn unser Körper Oxytocin ausschüttet, das Bindungshormon, das ein Gefühl von Nähe und Vertrauen fördert, sagt sie.
Chatten Sie mit einem Sexualtherapeuten.
Wenn die oben genannten Lösungen nicht helfen – oder wenn Sie es mit einem tiefer liegenden Einfluss zu tun haben, wie einem vergangenen sexuellen Trauma oder religiösen Botschaften aus der Kindheit, der dazu führt, dass Sie sich beim Sex taub, beschämt oder von Ihrem Körper getrennt fühlen – ziehen Sie in Betracht, sich mit einem Therapeuten zu treffen, der auf Sex, Trauma und/oder Paartherapie spezialisiert ist.
Manchmal gibt es Nachrichten von Eltern oder der Religion [die sich auf den Sexualtrieb auswirken können], sagt Mintz. Die Zusammenarbeit mit jemandem, der diese Botschaften in einem sicheren, sexpositiven Raum loslässt, kann Ihnen dabei helfen, mit eventuellen Schamgefühlen umzugehen.
Wenn Sie jedoch Zugang dazu haben, kann eine Therapie in jedem Fall helfen Was Das zugrunde liegende Problem ist. Wenn Sie Ihren Lebensstil, Ihre Medikamente und Ihre Beziehung geändert haben und immer noch das Gefühl haben, dass Ihr Interesse an Sex (oder das Fehlen davon) Ihrem Glück im Weg steht, kann ein Therapeut eine Außenperspektive auf das bieten, was möglicherweise vor sich geht, sagt Balestrieri.
Treffen Sie die Experten: Kate Balestrieri , PsyD, ist ein lizenzierter Psychologe, zertifizierter Sexualtherapeut und Gründer von Modern Intimacy. Laurie Mintz , PhD, ist lizenzierter Psychologe, zertifizierter Sexualtherapeut und Autor von Cliterate werden . Jenny Skyler , PhD, LMFT, ist zertifizierte Sexualtherapeutin, Ehe- und Familientherapeutin und Gründerin des Intimacy Institute. Vanessa Marin , LMFT, ist zertifizierte Sexualtherapeutin und Autorin von Sexgespräche .
Lydia Wang ist die Liebe Hier aus den falschen Gründen , und berichtete zuvor über Sex und Dating für Refinery29, Elite Daily und mehr. Wenn sie nicht gerade tief in die neuesten Sextrends eintaucht oder nach den besten Vibratoren auf dem Markt recherchiert, findet man sie beim Lesen in einem Café oder beim Reality-TV.
